Cada Pedazo de mi Corazón

hombres, aprendan

2011-10-15T22:11:00.000-03:00

No soy pa'na anarquista, pero lei esta frase en un libro de esa onda y la encontré tan bacán, y pa'na aranquista, sino más bien transversal a lo que debieran pensar y hacer los hombres hoy:

"Toma este ejemplo: cuando mi mujer va a trabajar yo limpio la casa, hago las camas y preparo la comida. Además baño a la niña y la visto. Si crees que un anarquista tiene que estar metido en un bar o un café mientras la mujer trabaja, quiere decir que no has comprendido nada" (Durruti)

HP 7.2

2011-09-20T22:16:00.000-03:00

No me importa que mucha gente diga que HP7.2 no fue fiel al libro, que faltó esto, aquello. Fue una hermosa película, intensa, rápida, no había tiempo para llorar ni para pestañear, porque seguro que uno se estaba perdiendo algo.

Hace 2 meses más o menos que tenía en el tintero esta entrada XD... en fin... fue un bella película

2 años

2011-09-20T22:13:00.000-03:00

Puta, que puedo decir. Adoro las sorpresas, me encanta sentirme agasajada, me encanta sentir que soy la más importante de todas, y no es egocentrismo, sino que me gusta sentir que en la vida de la persona que amo soy la más importante.

Hace unos dias, exactamente el 14 de septiembre, cumplimos 2 años de pololeo con mi ñumoso... era obvio que íbamos a celebrarlo en Doñihue porque ahí pasaríamos las fiestas patrias. Yo me esperaba el típico regalo, algo que yo quería, algo bonito, quizás un libro, pero por la xuxa que fue grande mi sorpresa cuando veo la pieza decorada con velas en agua, iluminándola toda, cuando veo una botella de champagne, 2 copas para brindar, frazadas en el suelo y mis regalos... lloré de la pura emoción, no podía creer que mi pololo tuviera ese detalle. Siempre supe que era romántico, pero jamás llegué a pensar que fuera capaz de eso.

Necesitaba compartir ese hermoso momento con mi familia, llamé a mis papás, llegaron después mis tíos y primos, y todos estaban igual de sorprendidos que yo. Nadie era capaz de creer ese bello y hermoso detalle. Me sentía TAN ÚNICA Y ESPECIAL. Deseaba que todas las mujeres de la Tierra tuvieran un pololo como el que tengo yo. Hermoso, detallista, dedicado. Me gustaría que todas tuvieran la oportunidad que yo tuve.

Sólo puedo decir que me siento tan afortunada y feliz.

2011-08-21T23:28:00.000-03:00

Por la cresta que es doloroso darte cuenta que personas a las que amas tanto casi como si fueran tus padres o hermanos, no son capaces de aceptarse y respetarse como seres humanos. Por la cresta que me duele ver a personas intransigentes, estúpidas, ciegas y egoístas, sólo velar por ellas mismas, olvidándose de que fueron jóvenes, que cometieron LOS MISMOS ERRORES, y que recibieron LAS MISMAS RESPUESTAS. Cómo xuxa no ven que el ciclo se repite, y que son ellas, las ciegas y estúpidas, las que están perdiendo a la familia., a SU familia, la que ellos quisieron construir. Cómo cresta no actúan como adultos que se suponen que son, cómo cresta se creen inteligentes, si sólo demuestra su estupidez. No lo puedo entender. Me aflora toda esa rabia y ganas de decir todo lo que tengo en la garganta, decir las cosas como son, sin importar si me dejan de hablar, si me ignoran, o finjen, como ya lo hacen, que las personas no existen.

El Niño Estrella (Rachel Hausfater-Douieb y Olivier Latyk)

2011-06-29T22:20:00.000-04:00

Escribo este cuento, porque cuando lo leí, me pareció tan hermoso y sencillo, pero con una capacidad de transmitir un pasado de manera tan sutil, así como el sentir de millones de personas que deseaban, sólo por la necesidad, ser estrellas. Mientras que otros/as, sólo deseaban no serlo jamás.

"Al principio le gustó y hasta se sintió orgulloso de serlo. Le pareció que estaba bien aquello de ser niño estrella.

Pero aquella estrella tenía demasiadas puntas.

Y entonces el niño estrella empezó a sentir verguenza.

Y cuanta más verguenza sentía, más grande se hacía la estrella.

Y al cabo de unos momentos ya no se veía al niño.

Sólo se podía ver la estrella que llevaba.

A su alrededor, las otras estrellas corrían en todas direcciones, enloquecidas... porque los cazadores de estrellas se acercaban.

Un día, los cazadores atraparon a las estrellas y se las llevaron en unos trenes negros.

Y el niño vio cómo las grandes estrellas.papá, las dulces estrellas-mamá y las estrellitas más pequeñas ascendían hacia la noche.

Y se apagaban.

El niño estrella replegó sus puntas y trató de ocultar toda la luz que tenía en su interior, como si ya no fuera una estrella.

Y eso hizo que ya no pareciera un niño.

Estuvo escondido durante mucho tiempo.

Estaba oscuro fuera y también dentro.

Por fin, la noche terminó y el niño pudo salir.

Fuera, hacía un tiempo hermoso.

Pero estaba completamente solo. Las estrellas fugaces no habían vuelto.

Afortunadamente, había otras personas a su alrededor. Eran un poco soles y un poco estrellas. Y le enseñaron a vivir de nuevo a la luz del día.

Ahora, el niño sabe que es un estrella.

Y brilla."

2011-04-06T13:42:00.000-03:00

Aprovechando la cesantía para otras cosas... otros proyectos, otras ideas :D

Sentimientos encontrados

2011-03-21T23:24:00.000-03:00

Tengo sentimientos encontrados. Llevo sin pega como 2 meses y algo, y nada me ha resultado, lo que me tiene estresada, nerviosa, angustiada... sintiendo que a veces no sirvo para lo que estudie o que, sencillamente, fue una pésima decisión estudiar pedagogía, aunque adoro lo que hago. Y es aquí en donde entro en conflicto, porque pienso que no tiene sentido haber estudiado 5 años para luego estar cesante, y darme cuenta que existen miles de otros/as profes igual que yo y que tienen mejor currículum y más experiencia, pero me enorgullece tanto que mis ex-apoderados se pongan en contacto conmigo y me digan que me extrañan, que sus hijos/as habían aprendido conmigo y que ahora pareciera que han retrocedido, porque yo les exigía.

Eso me hace darme cuenta que sí sirvo para esto, que es vocación, entonces, si sirvo, ¿por qué no puedo enseñarle a los/as niños/as?, ¿por qué habiendo tanto niño/a con necesidades y ganas de aprender, yo no puedo enseñarles?, ¿por qué existen personas que ven la educación como una manera de ganas dinero, por lo que además, ofrecen una mierda de sueldo?

No sé, a veces me dan ganas de mandar todo a la mierda, otras veces trato de ser fuerte y pensar de manera serena, buscando soluciones... pero la desesperanza me gana

2011-03-05T00:18:00.000-03:00

parece k la falta de pega me tiene absoluta% pa la caga... no sirvo pa no estar haciendo nada, me paso rollos inutil% y kizas hasta de manera absurda...

wn, x fa... I NEED TO WORK!!!!!!!!!

2011-01-09T17:08:00.000-03:00

No quiero pecar de soberbia, pero me alegro y me felicito tanto de ser tan cuidadosa y cautelosa cuando se trata de hacerme amigos o de tomar partidos por personas. Muchas veces se me criticó de que fuera imparcial, o como se dice popularmente "no mojarme el potito", pero las consecuencias me han demostrado que mi forma de actuar ha sido la correcta, porque para mí se deben conocer las versiones y sacar uno sus propias conclusiones, antes de declarar públicamente quien tiene la razón o quien no. Mis amigos me conocen, saben cómo son... no me pidan partidismo, que mi único partido soy yo misma.

Mi instinto me ha dicho muchas veces no le creas a esa persona, aún cuando parece ser un ángel, la bondad personalizada; no te fies de ella, escúchala pero no le creas; no le confíes tus cosas... y yo, obediente a veces, me hacía caso... y ¡chan!, la Griselda tenía razón.

Las moscas muertas son las peores, las que se creen inferior a la horma del zapato son, en su mayoría de las veces, las mujeres más desquiciadas, manipuladoras, parasitarias, traicioneras y patéticas. Y eso significa que son un peligro potencial... ¡arranca si es que puedes!

Asúmanlo, es preferible ser cauta, tratar de llevar la paz con todos, a ser una tonta que cayó en las garras de una mosca muerta y le vendió en cuento del tío a todos... es manipulación mostrarse como una pobre niña, víctima de las desgracias sociales y emocionales... si estás cagada de la cabeza, hazte ver, pero no lo publiques para que te soben el lomo... un amigo te dice la verdad con o sin anestesia, pero te lo dice; si te dicen las cosas para que te sientas contenta o porque eso es lo que quieres escuchar, preocúpate, estás dando pena, y en el momento menos pensado te darán la espalda porque sencillamente los cansaste... y eso también es patético...

Nueva prueba

2010-12-28T23:16:00.000-03:00

Nuevamente la vida me pone obstáculos...

Se supone que yo seguiría con mis niños/as, pero no, la plata, el hecho de ser los jefes, creen que pueden hacer lo que quieran y se meten por el culo lo que uno/a ha hecho por los/as niños/as, cuánto uno/a los/as quiere y cuánto uno/a confía en ellos/as... Los/as extrañaré de qué manera, a cada uno/a de ellos/as... me había hecho tantas ilusiones de ver sus caritas el próximo año, de luchar para que se portaran bien, para que aprendieran, para que trabajaran, para ver sus esfuerzos... Me da mucha pena que ahora no sea así, me da lata porque fui humillada sutilmente... fui puesta entre la espada y la pared... entre tener dinero durante marzo y diciembre, o ser una cesante más... me decepciono de las personas y de cómo el dinero las cambia...

Sé que lo superaré, pero me duele... me duele mucho

Cagaron

2010-12-27T22:13:00.000-03:00

Después de pasar un buen fin de semana, lindo, divertido, relajante, tiene que llegar alguien con un don de esos potentes a cagar mi buen estado de ánimo. La verdad es que no logro entender la idea de querer cagarle a uno la vida con posturas maternales... si las tengo que cagar, las cagaré pero que me dejen en paz. Total es mi vida, yo sé lo que hago con ella... ¡qué ganas más grandes de largarme de aquí!

Me revienta tanto que las personas se tomen atribuciones y den sus opiniones sólo porque creen que pueden hacerlo por el vínculo existente, y yo también soy bien weona por permitirlo.

Me cagaron un lindo fin de semana, me cagaron un comienzo de semana, y estoy segura que no descansará hasta que terminemos peleando

perdida

2010-12-16T21:19:00.000-03:00

Pucha, escribí una entrada y esta cosa no me la guardo ¬¬

Perdí mi libro de Harry Potter y la Cámara Secreta, un libro que me regaló mi pololo con dedicatoria y todo, y no sé cómo lo perdí. No sé si lo presté, si lo dejé en algún lugar... no sé nada de nada y me da rabia, porque soy súper cuidadosa con mis cosas, sobretodo con mis libros...

Ojalá que quien lo tenga me lo devuelva, o que aparezca si es que está en mi casa

2010-11-23T11:34:00.000-03:00

Me alegra saber que todo quedó atrás, y que ahora eres feliz...

2010-09-28T19:54:00.000-04:00

Puta no soporto tener que leer de ella nuevamente. No soporto que esté presente aún, cagando mi vida. Oscureciendo mis planes, mis proyectos, dudando de lo tengo y de lo que mi pololo siente por mí.

Me emputece ver cuánto daño causó, pero más me emputece es darme cuenta de cuán parecidas podemos ser... por la cresta también causé daño a alguien que me quería, pero juro que nunca lo quise hacer, nunca quise jugar ni quedarme con dos... en cambio ella, quería quedarse con dos, y al final dañó al hombre que amo, y presistirán por siempre esos vestigios.

Me duele que aún no me diga aquello que a ella le dijo, me duele no haber sido la primera en su vida...

No sé si ama como a ella la amó...

1 año

2010-09-14T22:53:00.000-04:00

¡Puta que soy feliz! Llevamos 1 año juntos, 1 año lleno de felicidades, emociones, alegrías, algunas lágrimas, algunas penas y angustias... pero 1 año lleno de múltiples sensaciones y experiencias... 1 año que no parece año, siento que no ha pasado tanto tiempo desde que nos dimos aquel 1° beso en aquella plaza en Ñuñoa, cuando nos paseamos por mi sector universitario encadenados a modo de juego, 1 año desde que te llevaste mi avance de tesis a tu "Villa Lejana" XD... 1 año hermoso y completo, con distintos aprendizajes, con distintas maneras de madurar y cambiar... hemos madurado pensando en tú en mí, yo en ti, pensando en un nosotros, en un futuro que hemos estado contruyendo juntos...

Sólo puede decirte que te amo, que soy feliz contigo, que nada me hace más dichosa que ser tu mujer, ser tu compañera, tu amiga, tu confidente... tu polola...

Gracias por aguantarme y tenerme tanta paciencia

Algo...

2010-09-01T21:07:00.000-04:00

Hace tiempo que tenia muchas ganas de actualizar mi blog, pero por cosas del tiempo no había podido.

Han pasado tantas cosas. Me despidieron de mi primer trabajo, encontré otro en cosa de semanas, pero extraño de sobremanera a mis otros/as niños/as. Extraño lo dulces, cariñosos/as y educados/as que eran. Extraño sus risas, sus historias, sus juegos... Cuando veo sus fotos, me duele el corazón y siento una necesidad de estar con ellos/as. No me importaría tener que levantarme más temprano, ganar menos plata, sólo me gustaría estar con ellos/as nuevamente y ver cómo van aprendiendo y descubriendo tantas cosas...

En fin... en este otro trabajo, las cosas son muy distintas, los/as niños/as son tan distintos, siguen siendo cariñosos/as, pero no todos/as son educados/as, algunos/as necesitan tanto amor y siento que no soy capaz de darlo, siento que aún me falta compenetrarme más con ellos/as. Lo intento, pero es tanta la pega, que el tiempo de compartir con ellos/as no alcanza. Es más plata, pero eso no compensa el sentir y el afecto.

En cuanto a mi vida personal, estoy tan contenta y plena. Hace unas semanas tomamos una decisión tan importante con mi pololo, y soy tan feliz... no me arrepiento de nada, creo que hice tan bien en esperar unos años más... lo amo tanto y sé que me ama igual... sé que también lucharemos hasta el final.

Estoy estudiando, aprendiendo inglés, porque siento que uno siempre debe seguir aprendiendo...

Y sigo teniendo tantos planes para mi futuro, tanto de manera personal, profesional y en pareja...

Todo va tan bien en mi vida

Plena

2010-04-25T18:52:00.000-04:00

Es tan maravilloso sentir que todo está bien, que todo está donde debe estar, sentir que no hace falta nada, que se tiene todo para ser feliz y que se es feliz.

Sentir el corazón pleno, agradecer eternamente lo que tengo y a quienes me rodean, agradecer lo que he logrado y gracias a quienes me han ayudado a lograrlo.

Darme cuenta que aún queda tanto, pero que todo llegará cuando debe llegar, y que todo eso será alcanzado contando con el apoyo infinito de quienes me aman.

Soy tan feliz, estoy tan contenta que desearía que todos pudieran sentir esta misma felicidad y plenitud

Hoy

2010-04-04T17:09:00.000-04:00

Creo que hoy dimos un gran paso. Siento que esta relación está cada día mejor y más fuerte. Más sólida, más segura y también más dispuesta a lo que venga en el futuro... Tengo miedo, no lo niego, pero estoy dispuesta a superar ese temor... es que contigo a mi lado, dándome ese amor todo es posible

¿Cuántos meses faltan para ese pequeño gran momento?... ¿5 ó 6?...

¿Cuántos años faltan para estar cada día más cerca?... ¿1?... En realidad no es un año, sino 8 meses... tú acá, o yo allá... pero juntos

¿Cuántos años faltarían para ser definitivamente tuya?... ¿2 años y medio?...

¡Mierda!, tantas ideas, tantos sueños, tantos proyectos... y siento que el tiempo es tanto... pero seguro que pasarán volando...

Ya te fuiste nuevamente, si no eres tú, soy yo la que se marcha... pero dejas aquí tu huella... tu olor, tu risa, tu esencia... tu actuar... mi placer culpable...

Desde el sábado 27 de febrero, después de las 03:47 am

2010-03-02T23:58:00.000-03:00

Después de casi 3 días de aquel momento que sacudió todo, pero TODO, me he sentado para escribir lo que sentí y viví en ese instante.

La verdad es que cuando empezó el terremoto, me encontraba en Villa Alemana, estaba acostada, durmiendo con mi pololo, tranquila, disfrutando de esos escasos momentos de paz que tenemos cuando estamos juntos y solos. Se movió la cama, desperté bruscamente, tal como lo hago cuando tiembla... es que le tengo pánico a los temblores... seguía el remezón... le digo al Leo: tenemos la puerta cerrada... nos paramos ultra rápido y seguía moviéndose la casa... empecé a bajar las escaleras , tratando de hacerlo rápido, pero evitando caerme o pisar algunas de las cosas que caían de las paredes, mientras el Leo y sus padres ayudaban a su hermana y a su sobrina a bajar también. Sentía como caían las cosas en el segundo piso, como se caían las cosas de la bibioteca, como se rompía un vidrio... veía como se rompían los focos en las calles, como explotaban los generadores... sentía que no podía mantenerme en pie... ni ayudar a su otra hermana a hacerlo... sentía que, quizás era nuestro fin... intenté recurrir a Dios, pero mi memoria me falló, ¡no recordaba el Padre Nuestro!

Cuando ya no temblaba, cuando entramos a la casa, pensaba en mi familia que estaba en Santiago, en mis padres, mi hermano, mis tíos, primos y abuelos... marcaba, marcaba y no lograba contactarme... a eso de las 6 am, pude recién hablar con mi mamá, ¡qué alivio más grande de poder escuchar su voz!... La verdad es que mi única preocupación en ese momento, era saber de mi familia y mis amigos... sabía que me demoraría en saber de ellos, porque las líneas estaban colapsadas, no había luz, por tanto no había internet... sólo me quedaba esperar... ¡cómo entiendo a aquellas personas que aún no saben nada de sus seres queridos!... pero estaba tranquila, porque de alguna u otra manera sabía dentro de mí, que mi gente estaba bien, además a mi lado estaba mi pololo, por tanto sabía que mi otra mitad también estaba bien, y su familia también lo estaba... eso me tranquilizaba más aún.

Intentaba dormir, intentaba descansar, pero no podía, las réplicas, la sensación de que en algún momento el piso se movería otra vez y yo tendría que mantenerme en control para ser un aporte a la familia de mi pololo y no un estorbo. Miraba la luna, y la veía naranja, tan inusual a su color normal, la sentía tétrica, demostrando cuán poderosa es la naturaleza y cuán mediocres somos nosotros, los humanos.

Quería que amaneciera, quería ver el día... me angustiaba la oscuridad, no ver la luz... amaneció, seguíamos sin luz, sin electricidad, los teléfonos estaban colapsados... dormíamos a saltos, intentando descansar, pero no podíamos, porque sentiamos las réplicas... leíamos, conversábamos para intentar mantener la calma, escuchábamos radio a pilas, intentando seguir lo que sucedía en el resto del país, enterándonos y sintiendo la angustia de nuestro país.

Ya era de noche, teníamos que dormir, no éramos capaces de dormir en el segundo piso, "acampamos" en la pieza de la abuela del Leo, durmiendo cuatro personas en una cama de dos plazas, esperando en cualquier momento otra réplica o, en el peor de los casos, otro terremoto. Durmiendo vestidos, listos para arrancar si era necesario.

Ya era domingo, seguíamos sin luz, llamé a mi casa para avisar que me irían a dejar el lunes o martes, para que estuvieran tranquilos y además, para saber de ellos... es que necesitaba verlos, abrazarlos, besarlos, sentir que efectivamente estaban bien... Llegó la luz, fue como si llegara la vida... conectamos celulares, encendimos televisores para saber del resto del país, y enterarnos que no sólo era terremoto, sino que en otros lugares también era maremoto... ¡cómo nos azotó la naturaleza!... intentábamos conectarnos a internet y saber de nuestras familias y amigos... ¡qué alegría y alivio saber que su mayoría estaba bien!

Ya han pasado dos días, siguen los muertos y desaparecidos... yo estoy en mi pieza, escribiendo y reflexionando sobre lo que aconteció... viendo de qué manera ayudar a mi país, desde mi realidad inmediata.

Rogando a Dios que se acuerde de nuestra limitada fuerza y que ayude a quienes más lo necesiten.

¡Ánimo y Fuerza, Chile Amado!

Grandes Logros

2010-01-21T00:10:00.000-03:00

Estoy muy orgullosa de mí. No es soberbia, es sólo poder decir con orgullo que he superado grandes etapas de mi vida. Ahora que tengo tiempo para mí y para poder reflexionar sobre los grandes cambios que he vivido en estos últimos años, puedo decir que ha valido la pena todas y cada una de las lágrimas derramadas, de las peleas, de las angustias, de las pocas horas de sueño, del mal genio, de los nervios... hoy, puedo decir que soy una profesional... habiendo dado mi defensa de tesis, sabiendo el esfuerzo que mi familia puso en muchos años, hoy gracias a ellos y gracias a mi soy una profesora. Soy una profesional, y ¡puta que me hace feliz eso! Tengo las herramientas para desempeñarme sola, no necesitaré de nadie para mantenerme... sólo mis agallas y mis esfuerzos para ser una mujer íntegra y una gran profesora.

Felicidades a mis compañeras de tesis, con las que trabajamos arduamente para llegar a donde estamos. Esto es un gran logro para nosotras, así como para nuestas familias.

Soy feliz, muy feliz...

Gracias a todas las personas que, indirecta o directamente, estuvieron pendientes de esta etapa que ha finalizado, Gracias por su cariño, por la fe y la confianza puesta en mí, por sus palabras de aliento y por compartir esta felicidad conmigo.

Sólo decir que l@s amo a tod@s

Feliz

2010-01-05T00:04:00.000-03:00

No existen palabras para poder describir la felicidad que siento.

Estos 4 días que estuve con él fueron maravillosos. Momentos de risa, alegría, complicidad, preocupaciones, un poco de angustia, pero momentos en que los compartimos juntos... como dijimos que así sería desde el inicio de nuestra relación.

Tantas emociones, tantos sentimientos, tantas locuras, tantas experiencias... tanto que expresar sin saber como hacerlo...

Juntos... en todos momentos

Balance

2009-12-12T00:18:00.000-03:00

Últimamente he estado haciendo un balance del año, y debo decir que ha sido un gran año. Con muchos desafíos, con muchos objetivos, y todos o su gran mayoría han sido alcanzados con éxito. Si bien, existen algunas cosas que no cumplí, hubo su retribución... ¡y qué retribución!

No me arrepiento de nada, hice lo que quería, fui donde quería, salí con quien quería, cumplí con lo que debía.

La verdad es que este año ha sido un año maravilloso: hice mis dos prácticas profesionales. Adquirí mucha experiencia, compartí con niñ@s hermos@s, con profesoras y educadoras que me ayudaron mucho en esta gran etapa de mi vida. En algunos momentos creí que no me la podría, pero salí adelante, luchando y dando la cara y afrontando cada problema.

Empecé, desarrollé y finalicé mi tesis que, si bien aún no sé la nota, fue un esfuerzo y una dedicación impresionantes. Con pocas horas de sueño, con llantos, con estrés, con peleas, pero vió la luz. Con mis compañeras logramos sacarla adelante, vimos el fruto de nuestro trabajo... un arduo trabajo.

Cuando menos lo esperaba, cuando no estaba en mis planes, aparece Él, mi loco de patio, mi Leo, mi pololo... tan distinto a mí, pero tan complementario. Llegó a cambiar mis proyecciones, ya no soy yo solamente, sino que somos dos... juntos en las buenas y en las malas, en la alegría y en la tristeza... juntos, siempre juntos.

Quedan días para que termine este año, y la verdad es que no sé que malo pueda decir.

Si bien quería viajar a España y ganarme esa beca, no se pudo, pero no me entristece ni me frustra, gané mucho más y sé que ese viaje estará más adelante. Cuando esté preparada para todos esos cambios que se avecinan.

El próximo año seguro que sera más duro, pero nuevamente saldré adelante... eso lo sé, y sé que contaré con el apoyo de todas esas lindas personas que siempre me han estado apoyando en todas: mi familia, mis tí@s, prim@s, amig@s y mi pololo.

Gracias a tod@s por hacer de mi año, un gran año.

25 años

2009-11-17T16:18:00.000-03:00

Un cuarto de siglo... 25 años se supone que tengo.

25 años de experiencias... creo que todas buenas, supongo que de las malas he sabido extraer lo positivo, porque siento que mi vida ha sido excelente.

Cuando cumplí los 24 años, estuve depresiva, no quería cumplirlos, no quería sentirme vieja ni asumir mi edad... pero ahora que cumplí los 25, si bien soy "mayor", me siento preparada y me doy cuenta que he madurado en aspectos que hace un par de años creía dudosos, y hasta imposibles de cambiar. Siento que no me he saltado etapas y las he ido viviendo como corresponde, disfrutando de cada una de ellas.

Con 25 años estoy a punto de titularme, estoy a punto de ser una profesional... Tengo proyectos y proyecciones, tengo ideas, veo un futuro que me gusta... siento que me la puedo.

Hace 5 años que me he dado cuenta de lo mucho que he crecido y madurado, me gusta verme preparada para muchas cosas... me gusta sentir que soy una mujer algo competente y capaz de miles de cosas.

La verdad es que ya no me atormenta decir tengo un cuarto de siglo... creo que desde anoche hasta hoy sufrí un gran cambio de mentalidad.

2009-11-08T23:15:00.000-03:00

Soy tan feliz contigo... soy tan feliz teniéndote a mi lado.

Abrazada a tu cuerpo, respirando tu aroma, escuchando como late tu corazón. Sintiendo tu calor, como es transmitido a mi cuerpo por medio de tus caricias y besos. Sintiendo tu vida...

No hay palabras para describir lo que en mí significas...

Te amo

2009-10-28T18:08:00.000-03:00

No vuelvas a decir que me averguenzo de ti o que no estoy orgullosa de ti...

¿Quién mejor que tú sabe lo difícil que es compatibilizar nuestras miradas y perspectivas? El hecho de que seas tan distinto a mí, tan opuesto es lo que más amo de nuestra relación... y que a pesar de todo, estemos juntos dispuestos a luchar, es lo que la hace más hermosa aún.

Me enorgullece que no quieras darme en el gusto, que no me sigas la corriente, que tengas tus propias ideas, tus propios errores, que me digas con el amor con el que me lo dices, cuando estoy equivocada o cuando estoy siendo caprichosa.

Amo tu particular forma de ser y estar. Si te cambiara dejarías de ser mi loco de patio, el hombre que enamoró... dejarías de ser tú...

Promesa

2009-10-19T21:50:00.001-03:00

Amor, te lo dije... contigo a todas y en todos lados...

Juntos, en la salud y enfermedad, en las buenas y en las malas, en la alegria y en la tristeza... y eso incluye locuras varias XDDDD... aunque eso pueda significar problemas. Juntos saldremos adelante...

Recuerda que te llevas un la mitad de mi corazón... la otra aguarda en mi pecho hasta sentir nuevamente tus labios.

Lo de nosotros es una promesa... una promesa a futuro...

Te amo mi negro

1º mes

2009-10-14T00:10:00.000-03:00

Nuestro primer mes juntos...

El primer mes de muchos meses que vendrán...

No hay palabras para decir lo feliz que soy junto a ti.

Te amo loquito de patio *O*

2009-10-08T18:38:00.000-04:00

Tengo miedo de perderte, tengo miedo de que ella sea de verdad quien habita en tu corazón y yo sólo sea una persona para olvidarla. Tengo miedo de que la veas y todo ese odio que dices sentir en realidad sea una careta para ocultar que aún la amas.

Me angustia y duele pensar en la remota posibilidad de que aún la ames.

2009-10-06T19:10:00.000-04:00

Estoy tranquila y feliz ^^

Tenía miedo la verdad. No sabía qué hacer, pero ahora respiro feliz. No perdí nada, sólo gané... gané experiencia y gané la posibilidad de proyectarme como deseaba... de proyectarme contigo, mi loquito de patio. Juntos veremos qué haremos y hacia dónde iremos. Y para la prómixa oportunidad, cualquier decisión será pensada entre los dos y para los dos... porque ahora somos 1

Gracias por esa rápida llamada. Gracias por tu preocupación.

Te amo mucho

2009-09-27T15:29:00.002-04:00

Contigo me siento feliz, me siento tranquila, segura.

Me lancé al vacío, aunque en realidad nos lanzamos al vacío... pero siento que todo va a estar bien... seguiremos juntos sobrepasando las dificultades...

Te amo

2009-09-17T00:43:00.001-04:00

TE AMO... ASI DE CLARO...

SALDREMOS JUNTOS... APERRAREMOS Y VEREMOS QUÉ SUCEDERÁ, PERO DAREMOS LA PELEA...

Para ti... mi loquito de patio

2009-09-16T23:05:00.002-04:00

Lo siento tanto, tanto.

No estaba en mis planes sentir lo que siento por ti, no estaba en mis planes que mi corazón latiera de esta forma, sabiendo lo que deseo y forje para mi futuro.

Yo sé lo que quiero, pero no voy a ser egoísta. Te quiero a ti y a lo que estoy constuyendo para mi vida. Pero tú decide, sea la decisión que sea, la respetaré aún cuando mi corazón quede destrozado y las lágrimas invadan cada recuerdo y momento.

No te imaginas el dolor que tengo en este momento, no te imaginas la angustia que tengo en mi corazón. Las lágrimas desbordan mis ojos, el corazón late dolorosamente, presintiendo que todo aquel hermoso cuento llegará a un lastimoso y doloroso fin... a un lascerante término de seres tan distintos, pero con un sentimiento en común...

Esperaré tu respuesta... sea la que sea...

Te quiero demasiado... más de lo que tú mismo crees

Gracias

2009-09-09T19:07:00.002-04:00

Gracias por alegrar mis mañanas.

Gracias por ser mi despertador humano ^^ *O*

Gracias por hacer mis días lindos, divertidos, alegres.

Ni la distancia aminala mi felicidad

2009-09-07T17:01:00.003-04:00

La sonrisa en el rostro...

Los ojos brillantes...

El corazón palpitante...

Las ganas locas de reír...

La ansiedad de ver la hora... de ver su ventana... de ver su nombre... de ver su número... de leer lo que escribe...

El temor de ver su rostro y sentirme decepcionada de lo que estoy sintiendo... de que no sea recíproco...

Sentirme viva otra vez... sentir que me esperas... que me despiertas... que quieres saber de mí...

Sentir que el corazón late, porque alguien quiere habitar en él...

Sentir que tú me gustas... sí, sentir eso...

Me gustas...

2009-08-27T16:16:00.002-04:00

Hace unos momentos lei una entrada muy íntima, muy profunda. Sentí que al leerla, estaba inmiscuyéndome donde no debía. Era como saber el secreto de alguien, escuchando detrás de una puerta, rogando no haber escuchado.

Últimamente me he preguntado mucho respecto a la fortaleza de las personas. Me considero una mujer fuerte, luchadora, que encara las situaciones de la vida tal como vienen. Y, lo reconozco, me cuesta mucho entender a las personas que les cuesta salir adelante, cuando siento que la solución es muy fácil y no requiere de grandes esfuerzos. No sé si es un asunto de personalidad, de valentía, de cobardía, de impulsividad, de reflexión... no sé. Sólo me di cuenta que al leer aquella entrada, muchas veces las caretas confunden y dejan ver cosas que no son, y que sólo mirando y comprendiendo desde nuestra propia experiencia podemos entender el sufrimiento de otros. Muchas me sentí poca cosa cuando me comparaba con otras personas, siempre quise sentirme amada tal como eran amadas amigas mías. Pero parece que muchas veces el amor demora en llegar, quizás semanas, meses o años, y cuando llega arremete con fuerza, destruyendo todas las paredes impuestas, y sólo está en nosotros poder dejarlo entrar y que habite en nuestros corazones, almas, pensamientos.

Es cierto que soy práctica para muchas de mis decisiones, pero al igual que muchos sufro con ellas. Pero así como nadie me obliga a tomarlas, asumo las consecuencias de ellas. Y siempre ha sido así. Tanto en las correctas como en las incorrectas. Duela o me de felicidad. Sea por amor al otro o a mí misma.

Me dolió leer cuanta pena existe en ella, cuanta incertidumbre y agonía encierra esa alma. Y que todo tiene que ver con ese mal necesario, con esa bendita maldición... con el amor.

Me impresiona cuan necesario es para sentirnos plenos, completos, felices. Pero también como puede servir para destruir vidas y dejarlas peor que la nada.

Todo corazón se destruye, no sólo el que es rechazado, sino también aquel que rechaza, porque el amor tiene tantas caras, tantas aristas... el mío ha sido destruido, pero por esa fortaleza que existe en mí, sigo en pie, dispuesta a dar la pelea y a proteger mi corazón, pero también a darlo en la lucha cuando es necesario.

Desearía que todas las personas pudieran sobreponerse a esto. Desearía que el amor fuera una prueba más para los corazones, para las personas. Y que no fuera motivo de angustia, de lamentaciones, de destrucción, de caretas y mentiras. Quizá hasta de envidia...

Siento que todo lo que escribi no tiene coherencia, no tiene sentido, se mezclan tantas ideas, tantos pensamientos... pero es lo que surgió ahora, después de intentar pensar por qué cresta el amor es tan necesario para nosotros y por qué tiene la capacidad avasalladora de destruir todo lo que ha costado construir, muchas veces en su mismo nombre

2009-07-26T20:51:00.002-04:00

Muchos me han escuchado hablar de lo importante que es mi familia materna para mí. De que mi familia no son sólo mis papás y mi hermano, sino que la conforman mis tíos, primos y mis abuelos (en este caso, sólo mi abuelo, porque mi abuela Fabby falleció hace mucho tiempo). Ayer, cuando juntamos sólo unos pocos para compartir la vuelta a Chile del Darwin, pude darme cuenta de lo mucho que extrañaba a mi primo que estaba en USA. Pude comprobar que dentro de mi loca familia, cada uno de nosotros tiene un rol importante, y que si no está, se nota la ausencia. Es notorio como él hacía falta para que estuvieramos completos. No es algo que pueda determinar exactamente cómo se notaba la ausencia, pero dentro de mí, en mi corazón pude reconocer lo que significaba.

Ayer estaba feliz, sentí que mi familia estaba junta otra vez, porque él, estando en USA, significaba que no estábamos todos. Ahora no, sé que ahora somos uno, somos una familia... y si falta uno, no estamos completos.

Estoy demasiado feliz con que él esté en Chile de nuevo.

2009-07-23T16:48:00.002-04:00

Estoy en una parada distinta. No sé si es bueno o malo. Creo que es bueno, porque sencillamente no me estoy cagado con la cabeza con preocupaciones absurdas, estúpidas, sin sentido. Le estoy dando prioridad a mi vida, a mis deseos, a mis objetivos. Disfruto lo que tengo que disfrutar, porque para eso está. La gente que se angustia asumiendo roles ficticios, creándose problemas por hobby, es cuento de ellos, a mí dejenme con mi felicidad. No me voy a calentar mi cabeza, buscando explicaciones o soluciones a sus preocupaciones. Estoy demasiado bien para intentar solucionar cuentos ajenos, ni mucho menos para tomar parte de uno o de otro. Para mi, algunas cosas son juegos, y así las tomo. Me importa un carajo a quien le gusta o quien no. Es mi vida, son mis prioridades... es mi mundo. Si no te gusta, ya sabes lo que tienes que hacer... mete tu cabeza en el water y tira la cadena.

Sueño contigo

2009-06-28T17:50:00.001-04:00

Sueño contigo, ser humano que aún no conozco...
Sueño contigo, ser humano que está hecho para mí... y yo para ti...
Sueño contigo, persona que alegrará mis días y mis noches...
Sueño contigo, persona que me ayudará a ser cada día mejor... a ser cada día, mejor persona, mejor mujer... y mejor madre...
Sueño contigo, aunque no se cómo eres ni cómo serás...
Sueño contigo, porque sé que algún día habitarás en mi ser, en mi vientre, agitando mi vida completamente... cambiándola absolutamente...
Sueño contigo, porque sé que serás mi mayor desafío...
Sueño contigo, porque se está acabando mi plazo...
Sueño contigo, porque quiero lo mejor para ti, y eso incluye una buena madre y un buen padre...
Sueño contigo, porque te anhelo más que un ciego a la luz, más que un hambriento a un pedazo de pan...
Sueño contigo, porque quiero acunarte y entregarte todo lo que soy y seré...
Sueño contigo, porque siento que estoy lista para ser la mejor madre...
Sueño contigo, porque te quiero futuro/a hijo/a

2009-06-06T22:46:00.002-04:00

Ok, va siendo hora que yo, Griselda, asuma que estoy en un momento de desmotivación severa. No tengo animos para nada. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero estar con mis amigos, no quiero estar en mi casa, no quiero ver a mi familia, no quiero ir al colegio, no quiero hacer la tesis, no quiero ver ni saber de mis compañeras... quiero que se pare el tiempo, quiero desaparecer, quiero estar en paz, tranquila, quiero no tener que preocuparme de nada ni nadie, quiero no tener que ver a miles de personas, quiero ignorar a mucha gente, quiero ver un mundo distinto, quiero conocer gente distinta, quiero algo que me motive a seguir adelante, quiero saber que en algún lugar, en algún momento, alguien me va a decir "Gris, esto es lo que le dará sentido a tu patética y estúpida rutina".

Estoy cansada de todo y de todos. Estoy cansada de ser una maldita mujer responsable, de tener que asumir que todo está llegando a un fin que no esperé que llegará tan pronto. Estoy cansada de que me pregunten "¿cómo está tu tesis?", "¿cómo te ha ido en tu práctica?" Se que no lo hacen con mala intención, pero estoy cansada de que mi vida gire entorno a eso. Se supone que tengo una vida, ¿dónde se supone que quedó?, ¿dónde se supone que está?, ¿quién fue el imbécil que se la llevó?

Si fuera por mí, hoy mismo todo eso llegaba a su fin, pero existe esa maldita presión social, familiar y todo ese maldito rollo de que "debes cumplir"... me agota el deber ser... quiero tener en mi vida el "quiero ser".

¿Por qué?... ¿por qué?... ¿quién cresta me da la solución a todo esto?... ¿quién se toma la molestia de decirme qué hacer para este caso?... No puedo claudicar... ¡MALDITA PRESIÓN!

¡¡¡CHATA... CHATA... CHATAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

2009-06-04T21:34:00.002-04:00

Estos dos días han sido una mierda... son weas pequeñas, pero me cagan monumentalmente el día. Me quitan las ganas de hacer weas, me ganan la onda, me dan ganas vomitar todo lo que tengo dentro, me dan ganas de desaparecer del mundo por un tiempo y olvidarme de que todo lo demás existe.

Tengo rabia acumulada, y sé que en algún momento voy a explotar y va a cagar la persona menos indicada.

Conchesumadre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... ojalá pudiera desaparecer!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-05-23T18:53:00.003-04:00

Estoy cansada, necesito descanzar pero sin preocuparme de nada ni de nadie.

Estoy chata de mi patética rutina. Estoy chata de levantarme todos los putos días a las 6 de la mañana, a las 7 ir a tomar el metro, a las 7:35 tener que estar tomando la micro, a las 7:40 bajarme y caminar al colegio. Llegar a mi casa a las 4:15 y tener que ver materiales, preparar guías, ver temas de tesis y que sean las 8 para tomar once. Son las 9 y tratar de avanzar en otra cosa para que el puto tiempo me alcance. Que sean las 10:30 y cachar que ya valgo callampa, que estoy caga de sueño y que me tengo que acostar para no quedarme dormida. Detesto que llegue el viernes porque tengo que ir a la u y escuchar a un par de weonas que hablan de lo maravillosa que es su práctica y de cuán eficientes son. Detesto tener que perder tiempo valioso en esa imbecilidad. Odio que llegue el sábado, porque se va volando y siento que mi tiempo de distracción es insignificante comparado con toda la mierda que me espera en la semana. Odio el domigo porque es EL día que tengfo para flojear, pero se va volando, porque definitivamente la responsabilidad me impide hacerlo. Y se va el domingo, llega el lunes y odio, detesto todo nuevamente.

Francamente, quiero mandar a la cresta unos cuantos días y hacer lo que quiero. Quiero quedarme en la cama, flojeando, durmiendo, viendo tele, leyendo. Quiero levantarme y decir, puta que bacán, no tengo nada que hacer. Quiero tener tiempo para salir, para disfrutar, quiero decir, puta juntémonos sin tener que preocuparme porque tengo que hacer alguna maldita wea. ¡Quiero tener más libretad weón! POR QUÉ CRESTA ES TAN DÍFICIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ESTOY CANSADA DE ESTA PATÉTICA VIDA Y DE ESTA PATÉTICA RUTINA QUE LLEVO...

2009-05-16T23:28:00.002-04:00

Me siento solita. Necesito que alguien me acompañe en estos momentos. Necesito una mano que apretar, un cuerpo al que abrazar. Necesito sentir y saber que existe alguien que está pensando en mí, que está preocupado de mí, que en algún momento va a sonar mi celular y va a ser para preguntarme por mi día, para preguntarme si podemos vernos, si podemos juntarnos.

Parece que mientras más te das cuenta de las cosas, más asumes que a veces de verdad hay cosas que son necesarias... y necesito a alguien que me quiera, que me acompañe en mis cosas y en mi diario vivir, que me acompañe y que me invite, que se la juegue por mí.

2009-04-26T16:39:00.002-04:00

Hace unas horas me entere que una compañera está embarazada y me dio una clara sensación de envidia. ¡Que ganas de poder decirle al mundo que dentro de una existe un pequeño ser que viene en camino!

Reconozco que me da lata no poder decir, a corto plazo, voy a ser madre. ¡Quiero serlo! Sé que puedo hacerlo. Quiero amamantar, quiero educar, quiero regalonear a mi hijo/a. Quiero poder demostrarle todo el amor que tengo dentro. Quiero que disfrute del amor de una familia.

Me encantaría poder sentir dentro de mí, las patadas que dan, quiero sentir los antojos, quiero dormir mal, sabiendo que la causa es ese pequeño ser que habita en mi vientre.

Me da rabia no tener planes cercanos, me da rabia ser tan resposanble en estos casos, porque aunque actuara irresponsablemente, sé que sería super responsable con ese hijo/a.

Quiero comprar ropa de bebé, quiero comprar juguetes de bebé, quiero emocionarme con arreglos, con regalos, con fotos, con imagenes muy lejanas de lo que será y como será.

¡Qué ganas tan enormes de ser madre!

Tiempo

2009-03-24T21:45:00.002-04:00

Poquito, queda muy poquito.

A días de dar inicio la práctica profesional I. A días de poner a prueba 4 años de estudio. Incertidumbre, esa sensación me acompaña las noches, cuando se supone que el sueño debiera ser el protagonista.

1 año aproximadamente y ya seré titulada. 1 año y seré una profesional. Se viene un año duro, pero me la puedo. Veo un camino despejado. Mantente así.

Meses para empezar los trámites. Meses y saber que haré... ¿seguir estudiando, trabajar o ambos?... ¡¡AMBOS!!, eso quiero... pero no aquí. Allá...

Pasa demasiado rápido el tiempo. Muy rápido.

2009-03-16T22:48:00.002-04:00

Estoy intentando aclarar cierto conflicto y malentendido.

No era para ti cuanto escribí, ¡no quiero lastimarte!... Por la cresta, es de verdad... No soy tan descorazonada ni tan maricona como para hacerlo, menos contigo... cuando me enojo y siento que me faltan el respeto, ¡y de qué manera!, sabes como soy... y tú nada tienes que ver en esto.

Lo siento si pensaste que era para ti, no sé que te llevó a pensar eso, pero no era dirigido a tu persona...

¿Por qué habria de ser asi?

Intenté hablar contigo, pero no me contestaste. Y éste el medio que tengo para decirte que nada tienes que ver en cuanto escribí.

2009-03-15T22:26:00.002-04:00

Leí algo que no me agrado. No fue molestia, sino tristeza y sorpresa.

Parece que ese escrito llegó donde no debía llegar.

¡Que irónico! Él que debía sentirse tocado no lo hizo, es más, estoy segura que jamás creyó que iba para él. Y el otro... de verdad que no era para ti. Jamás destruiría lo que vivimos sólo por "hobby".

Lo lamento. Nada más que decir

Mis Mujeres

2009-03-08T01:15:00.003-03:00

Hoy quiero hacer un homenaje a todas las mujeres que me rodean, a mis mujeres.

Ella es la mujer más importante de mi vida. Sin ella yo no sería ni la mitad de lo que soy hoy en día. Ella es quien me trajo a la vida, quien me guía, quien me orienta, quien me permite cometer mis propios errores para que pueda seguir aprendiendo de la vida. Es quien me reta cuando meto fuertemente "las patas", quien me abraza cuando tengo susto, pena, cuando existe algún dolor que atormenta mis días. Es quien me enseñó a perdonar cuando creía que en mi corazón iba a existir eternamente el odio. Es quien comparte mis orgullos, mis fracasos, mis alegrías y mis penas. Es quien me amará, aunque cometa el mayor de los errores, es que ella es la incondicional.

También están mis tías, la Fabby, la Gina, la Clau... ellas son tres mujeres maravillosas que también están apoyándome continuamente. Me quieren como si fuera su propia hija, y yo las quiero como si fueran también una madre. No importa el error que cometa, yo sé que sabrán perdonarme cuando me de cuenta de que he errado. Ellas tienen sus familias, y con mucho esfuerzo y coraje han sabido salir adelante, criando muchas veces solas a sus hijos, pero ahí están siempre de pie para continuar con la lucha, para continuar junto a sus hijos, junto a sus familias.

Mis primas, son muchas para enumerarlas una a una, pero todas ellas ocupan un lugar enorme en mi corazón. Son mis niñas, mis "pokemonas", mis hermanas pequeñas, por las que mataría si fuera necesario. Me enorgullece verlas crecer y ver como de a poco, años, meses, semanas y días, se van convirtiendo en niñas, en adolescentes, en mujeres. Como cada una de ellas tiene una personalidad particular, pero todas con un carácter que muchas desearían tener.

Mis amigas, todas tan especiales y únicas. No podría nombrarlas a todas, porque sé que me faltaría alguna y no me gustaría que se sintieran excluidas. ¿Cuántas cosas no hemos compartido?, ¿cuántas anécdotas nos han ocurrido?, ¿cuántas salidas no hemos vivido?, ¿cuántas veces no hemos llorado, reido o enojado?

Ahora es el turno de mi abuela Fabby. De mi abuela más amada y querida. De mi abuela más extrañada y admirada. De esa mujer que sacó sola adelante a sus hijos. Que tuvo que trabajar incansablemente para poder darle una vida digna a su descendencia. De esa mujer que sufrió mucho, pero que siempre se mantuvo erguida y firme. De esa mujer que me amó incondicionalmente, que me entregó su amor siempre y en todo lugar. Que jamás olvido un cumpleaños, que jamás confundió mi nombre, que jamás me humilló ni me denigró, que siempre estuvo en los momentos más importantes de mi vida... hasta que Dios la llamó a su lado para cuidarnos desde alla. De esa mujer, cuyo nombre estará en su bisnieta y que sabrá llevar con orgullo, porque perteneció a una de las dos mujeres que yo más amo y admiro en esta tierra.

Ésas son mis mujeres, de ellas estoy orgullosa. Ellas forman parte de mi vida...

Mis Mujeres... LAS AMO!!!!!... y FELICIDADES EN NUESTRO DÍA

Abuelo

2009-03-05T15:59:00.004-03:00

Hace unos años, cuando te vi en esa cama, postrado, indefenso, sin reconocer a prácticamente nadie, me di cuenta que había perdonado todo lo que nos habías hecho pasar a mi familia y a mí. Me di cuenta que en mi corazón no existía ese odio que mucho tiempo lo alimentó. No existía esa sed de venganza ni esa dicha por verte sufrir en tus últimos años... Ya no te odiaba, te respetaba por ser mi abuelo, el padre de mi padre.

Pero ese día martes 3 de marzo, cuando llama la Lesly para avisar que habías ascendido y que ahora estabas junto a tus hemanos y tus padres, me di cuenta que dolía tu partida, quizá no era ese dolor lascerante que muchos de mis primos sienten en este momento, pero dolía.

Te vi aún en tu cama, con tus ojos cerrados y con un aire de paz que por mucho tiempo anhelaste. Nos dejaste donde siempre quisiste hacerlo. En tu pieza, en tu casa, en tu cerro, mirando, lo que por mucho tiempo fue tu corral.

Te dije lo que nunca pensé que te diría, sé que en vida nunca me lo ibas a escuchar. Suelo ser cobarde cuando no sé cómo se recibirán mis muestras de afecto. Pero te lo dije, y sé que en cielo, porque sé que ahí estás, me escuchaste y me viste. Viste que mis lágrimas eran de corazón, provenían de la tristeza y del dolor de quien pierde a un ser querido... porque en ese momento me di cuenta que ya no te respestaba por ser sólo mi abuelo, sino que te quería por serlo. No fuiste el abuelo que hubiese deseado tener, pero eres mi abuelo, y sé que por algún motivo que aún no descubro, hiciste lo que tenías que hacer y fuiste cómo tenías que ser.

En tus últimos años fuiste un bebé incapaz de valerse por sí mismo, pero quiero que sepas que te recuerdo como un hombre ágil que se levantaba al alba para cosechar, para ver sus animales y alimentarlos. Te recuerdo como aquel hombre de campo luchador y valiente, esforzado y emprendedor.

La verdad es que tuviste cosas negativas, eso no lo puedo negar, pero siento que esas cosas están bajo mi perspectiva, es una mirada muy personal y no quiero que nadie más las sepa. Sólo algunas personas saben lo que sentí y viví por mucho tiempo, y para mí ya va siendo hora que eso lo deje en mi interior y aprenda de todo esto.

Gracias por darme el padre que me diste. No sé que hicieron mi abuela y tú, pero de verdad que educaron a un gran hombre, a un gran marido, a un gran padre, a un gran cuñado y a un gran tío. Me impresionó y emocionó ver a todos los hermanos de mi mamá acompañando a mi padre en este duro momento y como algunos de ellos abandonaron sus múltiples preocupaciones para estar con el "hermano adoptivo", el otro hijo de mi abuela Fabby. Ver a mis primos chicos como intentaban no llorar para acompañar a mi papá, como lo abrazaban y como la emoción los embargaba, dejando que sus lágrimas fluyeran y consolándose mutuamente.

Siento que tus hijos no valoran al hermano que tienen, pero no te preocupes porque mi padre no está solo. Nos tiene a nosotros, su mujer e hijos para compañarlos, tiene a sus hermanos adoptivos, tiene a sus sobrinos y casi hijos, y tiene a sus hermanos espirituales.

Descansa abuelo, descansa y disfruta de esa paz que por mucho tiempo anhelaste... Te quiero

Eldunari

2009-03-02T16:16:00.003-03:00

"El corazón de corazones".

No comprendo cabalmente la importancia que puede tener para los humanos el deseo irreflenable de poder y manipulación. No comprendo tampoco como muchos caen tan bajo con tal de obtener lo que desean a cualquier precio, ya sea matando, manipulando o manejando, y en el peor de los casos, lastimando a quienes aman hasta provocarles un daño irreparable.

Todas las criaturas somo valiosas, independiente del tamaño, la forma, la conciencia, de si somos terrestres o no. Por eso admiro a los elfos, porque han sabido superar su amor propio por el amor a todo aquello que les rodea. Jamás lastimarían a un ser vivo por complacerse, jamás invitarían o incitarían a sus amigas criaturas a despojarse de aquello que las hace únicas, jamás le pedirían que se deshicieran de su eldunarí sólo por ver complacido el deseo personal.

Los humano erramos de muchas formas, pero tenemos la opción y siempre está presente, de aprender de todo lo que nos rodea, así como aprender del pasado. No podemos ocultarnos de aquello que nos pasa sólo por temos a morir, tenemos que hacerle frente como bien lo harían los enanos.

Todas las criaturas somos orgullosas de alguna u otra manera, y también somos sabias en algún grado, pero no podemos olvidar que en todos los actos humanos siempre confluye nuestra conciencia y nuestros sentimientos. Debemos aprender a controlarnos, a manejar la energía que fluye a través de nosotros, y cuando estemos seguros de lo que podemos hacer, tal vez podamos entregar nuestro eldunari a aquella criatura que sepamos que jamás nos lastimara ni que hará mal uso de lo que entregamos con toda la confianza del mundo.

Libre

2009-02-21T23:33:00.003-03:00

Hace mucho tiempo que no me sentía libre. Libre en todo el sentido de la palabra, de sentir, de ser, de querer, de decir, de actuar, de decidir.

Es que hoy fue un día extrañamente feliz y agotador. Es que estaba cansada, dormí poco, pero las ansías y las ganas de ver a los ñoños superaron las ganas de quedarme dormida en mi casa... y la sorpresa fue tan grande :)

Hablé, reí, besé y abracé a quien quería. Dije lo que sentía, decidí con quienes estar sin importar si causaba gracia o no. Ignoré ese lazo que tanto me estorba. Amé a mis amigos, a esos que me hacen enojar, reir, querer, admirar, aconsejar, retar sólo por ser mis amigos, sólo por ocupar un lugar enorme en mi corazón y no porque exista un apellido que enturbie todo o que someta a una obligación unilateral.

Compartí con otras personas como siempre lo había querido, conociendo risas, historias y anécdotas. Dejar de estar en un polo para estar en el Ecuador. Poder estar con quienes yo quería, reirme con ellos sin importar quién eres o de qué lado estás.

Eso quería, eso siempre quise y hoy lo logré.

Es que, además, aquella sorpresa iluminó más mi día. Me recordó cuánto extrañaba aquel torneo. Arica, Antofagasta, Viña y HC contribuyeron a que me sintiera más feliz aún. Más Libre... Más Yo.

Gracias

Para mis ñoños/as

2009-02-19T00:24:00.002-03:00

Hacia mucho tiempo que no compartía con la gente como lo hice hace algunos días.

Hace años, cuando iba a campamentos lo pasaba muy bien conociendo gente, compartiendo ideas, culturas, actividades distintas a las mías... Después tenía la opción de estar con gente de otros lados, pero con ideas e intereses similares a los míos. Pero siempre era la oportunidad de conocer gente, de compartir con ella, de disfrutar tantos momentos.

Creo que eso fue lo más rescatable de todo. Compartir con mis amigos, conocer a otros/as de manera más profunda.

Adoro esos momentos. Me permite conocer mis errores, mis prejuicios, lo de los/as otros/as... entender el comportamiento de los/as demás.

Gracias a los/as ñoños/as por dejar compartir más con Uds. Los/as amo

Un gran logro

2009-01-30T23:29:00.002-03:00

Una nueva etapa comienza hoy. Ya se presentan algunas piedras, pero las estoy saltando como debe ser, con fuerza, lucha, garra.

Estoy feliz, estoy orgullosa de mi misma, de mi esfuerzo, de mi lucha, de las discusiones con mis compañeras, de las pocas horas de sueño y del estar frente al computador horas enteras escribiendo y analizando. Estoy orgullosa de mi.

Aún queda camino por recorrer, falta la última meta, el último objetivo, falta el título, pero hacia allá voy. El camino es ése ahora, falta la práctica profesional y la tesis y con ello mi título. Pero lo lograré, sé que lo haré.

Tengo miedo, pero soy valiente y lo afrontaré como debe ser. Lograré obtener mi título y seré una profesional completa.

Gracias a todas las personas que comparten conmigo esta felicidad, a mi familia y amigos. Gracias a aquellos que también se sientes felices por mí.

Hoy

2009-01-10T22:20:00.003-03:00

Las emociones y los sentimientos no se manejan. Tú y yo lo sabemos. No podemos amar ni olvidar sólo porque así lo deseemos.

Me gustaría no ser el motivo de tus sufrimientos ni tampoco ser el motivo de tu superación. Siempre te lo dije, quiero que seas mejor por ti mismo, no por mí ni por los demás.

Lamento que las cosas tuvieran que llegar a este extremo para poder conversar y aclarar algunas dudas o dar explicaciones. Lamento, sin embargo, no poder aclarar bien tu mayor duda o cuestionante, pero mis razones fueron claras, y si no las comprendes, yo no puedo hacer más.

Reconozco mi error, y te pido disculpas nuevamente. Pero tú bien sabes que pienso al respecto.

Eres importante para mí, pero no de la manera que tú deseas.

Odio

2009-01-06T12:36:00.005-03:00

Las lágrimas caen, aunque no debieran salir de su hogar. Debieran mantenerse en aquel lugar para escapar cuando realmente valga la pena, cuando sea necesario llorar. Pero no, no hacen caso. Salen porque lo desean y sienten, porque el corazón no aguanta tanta rabia, pena y humillación. Porque ya es suficiente, porque nadie aguanta tanta maldita palabra junta.

Palabrería barata en palabras poéticas.

Odio, odio, odio... fluye por mis venas.

Asco, repugnancia.

Odio...

Respiración agitada, mandíbula apretada, mirada de rayos, manos temblorosas, ansiosas de expresar cuánto odio siente el cuerpo.

El cariño se esfuma, el odio y el asco ocupan su lugar.

Lo poco que quedaba ya no va existiendo, todo se acaba...

"Soy tan nada que ni siquiera merezco que me recuerdes..." Ya no eres nada, desde hoy ni recuerdo eres

Inicio de Año

2009-01-01T23:03:00.003-03:00

Terminó el 2008 de buena manera, quizá no de la mejor, pero sí de buena forma.

Empezó de igual modo. Haciendo una locura, usando cábalas XD, ojalá resulte, para que pueda viajar.

Muchos planes para este año, proyectos varios. Retos que comienzan este año, anhelos y sueños para un año lleno de ideas.

Sin embargo, miedos y dudas persisten y se mantienen. Muchas lecturas que llenan mi mente, complicando ideas y concepciones.

La espera continua...

El año comienza, yo comienzo con él muchos proyectos y anhelos.

2008-12-28T14:47:00.004-03:00

No sé bien cómo debiera sentirme. Se supone que todo debiera serme indiferente, pero no puedo. Nace en mí la rabia, la pena, la incomprensión...

Me siento estafada, por decirlo de algún modo. Es como aquella sensación de que te venden un producto perfecto, pero que de a poco, se va hechando a perder. Evidentemente es normal, todas las cosas por su continuo uso se van deteriorando, ¡pero es que las personas no debieran deteriorarse! ¿Cómo un ser humano va a ser peor de lo que fue? El sentido común me dice que cada día uno debe ser mejor, debe crecer, debe mejorar, ¿pero es realmente así?

Esta entrada la había empezado a escribir en la tarde, pero por diversos motivos domésticos quedó inconclusa y ahora la termino.

No apruebo ciertas conductas, llámenme como quieran. Pero no creo en las excusas baratas ni en los comportamientos burdos. Quizá yo también tengo momentos de ellos, pero creo que son en momentos de absoluta conciencia, no recurro a artimañas para hacer lo que anhelo ni busco explicaciones carentes de sentido para cualquier situación.

Me decepcione de una manera absoluta, creí y aún creo en la superación. No juzgaré los apoyos y consejos, cada uno siente si van bien con uno y cómo son éstos, pero ¿cómo es posible considerarse mejor que antes, si uno ha cambiado para mal? Claro que ésta es mi perspectiva, es mi visión de las cosas, no todos están ni estarán de acuerdo conmigo y eso me quedó sumamente claro. No pretendo que sea de otro modo, pero las cosas están como están.

Muchas veces prefería que todo hubiese seguido otro rumbo, que el destino hubiese designado otro camino para mí y para los otros. Que las soluciones a nuestro conflictos fueran otras, menos dañinas, y quizá menos absurdas. Pero no, es lo que está y es en este momento. Es lo que veo en mí y en los otros, es lo que siento para mí y para los otros.

Leo cambios para mejores, veo que es todo lo contrario.

Ahora comprendo algunas actitudes, algunas lecturas. Me advirtieron de mi error demasiado tarde, ya estaba hecho. No lo lamento, necesitaba desahogarme y demostrar que no se estaba alcanzando el objetivo propuesto. La rabia y la pena fluían por mis venas, las lágrimas buscaban una escapatoria en un momento que no era el opotuno, unos brazos dispuestos a contenerme cuando me sentí flaquear, un abrazo sincero y palabras de consuelo en un momento que las necesitaba pero que no calaron en mí.

Palabras que llegaban a mis oidos y no saber quién las decía realmente, si la persona real o la máscara, la evolución o la involución, la transformación o la destrucción.

A veces me siento un monstruo, la villana de la historia, pero después intentó pensar que no actue mal, sólo que las cosas no tomaron el rumbo normal en estas mismas situaciones pero bajo otras formas de verlas.

Quiero escribir más, explicar mi sentir, pero las emociones y sentimientos han quedo atorados en mi garganta, con ganas de gritarle al mundo lo ruin que es y lo manipulanle y desgraciado que puede llegar a ser

Fin de año

2008-12-22T13:45:00.002-03:00

Siento que, después de ser un año algo complejo en sus inicios, con altos y bajos, con penas y alegrias muy mezcladas, creo que está finalizando de una excelente forma.

Siento que todo está bien, mis pensamientos, mis aciertos y mis errores, mi forma de enfrentar la vida y las situaciones están claras y me he guiado absolutamente por lo que yo considero correcto, y no por lo que los/as demás creen que debo hacer o decir.

He logrado mantener buenas relaciones con las personas que me importan y a quienes quiero. Sé que cometí errores con algunas, pero también sé que los asumí y los enfrenté, y creo poder decir que se solucionaron. Tal vez no será la relación de antaño, pero poder hablar sin miedos y sin reproches es algo sumamente alentador.

No me importa estar bien con todos/as, no me importa lo que muchos/as piensen de mí. Sólo me interesa estar bien conmigo misma y saber que lo que he hecho es lo que debí hacer siempre y en todo lugar.

Estoy satisfecha con cada cosa que logré este año. Supere con creces mis propias y personales expectativas. Muchas veces me sentí desfallecer, que las fuerzas no alcanzarían y que lo mejor era rendirme, pero no, de algún lugar de mí misma que aún no conozco brotó la fuerza y las ganas para seguir y seguir. Y seguí. Salí. Casi lista para licenciarme, Casi lista para afrontar la mayor de las pruebas de estos últimos años, y siento que también la superaré. Tal vez me cueste, pero sé que saldré adelante como lo he hecho toda mi vida.

Gracias a todas y cada una de las personas que han confiado en mí de diversas maneras, que me han demostrado su amor, cariño y apoyo. Gracias a todos/as por aguantarme en mis más duros momentos anímicos. Gracias a todos/as los/as que disfrutan conmigo de estos momentos.

Gracias...

"La Venganza es Dulce" (Griselda Román F.)

2008-12-05T20:02:00.002-03:00

Éste es un cuento creado por mí para una clase de la Universidad. Lo pensé basándome en Perrault.

- ¡Vamos, corre! – me gritaba incansablemente, mientras se reía.
- ¡Eso hago! – le respondía yo, enojado de que no se diera cuenta de que las fuerzas no me alcanzaban.
- ¡Yo sé que puedes! – me volvía a decir, riéndose de mí y de mi notable agotamiento…

…Y de verdad que yo no podía, de verdad que las fuerzas no me daban… sólo iba a tener fuerzas para una sola cosa que en ese momento se me pasa por la mente… pero no ahora, no en este momento

Siempre lo había admirado por su cuerpo atlético, por su fuerza descomunal, por su buen desenvolvimiento social, por su capacidad de caer en gracia con quienes conversaba. Muchas veces había deseado ser como él, y hasta el día de hoy, aún me cuestiono el por qué quería ser como él, siendo lo que hoy en día soy…

Es que él tenía mucha suerte con las mujeres, y cuando digo mujeres me refiero a todas las mujeres: las niñas lo querían porque era amable y juguetón. Las jóvenes, porque era guapo… ¡ja!, guapo… hasta un perro sarnoso era más guapo que él. Las madres lo deseaban como yerno perfecto, aunque existían algunas más osadas que lo miraban con ojos de jóvenes, aunque estuvieran casadas. Y las ancianas decían que tenía mucho futuro, porque era lindo, encantador, gentil, amable, esforzado, trabajador, respetuoso. Nadie podía cumplir con tantos requisitos, pero para todos él los cumplía.

Hasta los hombres lo querían. Le ofrecían trabajos de todo tipo, en la milicia, en el banco, como abogado, como médico… hasta le ofrecieron una buena dote y una linda mujer para casarse, y no quiso.

¿Qué pasaba por su cabeza? Nadie lo sabía.

Si a mí me hubiesen ofrecido todo lo que a él le ofrecieron, hubiese aceptado gusto, pero claro, quien me iba a ofrecer algo a mí, si él estaba primero para todos.

- ¿Por qué no aceptas lo que te ofrecen? – le pregunté molesto un día, después de que le ofrecieran el enésimo empleo como administrador de una librería.
- Porque no me interesa – respondió lacónicamente
- ¿Y qué es lo que te interesa? – arremetí
- No lo sé
- ¿Qué estás esperando?, ¿qué empleo desea que le ofrezcan al señor?
- Uno que no me han ofrecido
- ¿Y por qué no puedes ir tú a pedirlo? ¿Te crees tan importante como para que el empleo llegue a tu puerta?
- Sí

Ésa fue su respuesta… ¡ésa! En el pueblo había cientos de personas cesantes, personas que vivían de la caridad ajena, algunas morían por no tener alimento. Otras tantas abandonaban a sus hijos, porque no podían mantenerlos, y él quería que el empleo se lo ofrecieran en su casa, sentado, a pies levantados, cómodamente ubicado. ¿Cómo me pedían que no me indignara, que no me enojara con lo desubicado, desgraciado que él era?

Él, el que se decía tan conciente de las necesidades humanas. Él, que tenía complejo de filántropo, él que amaba a la Humanidad y al desvalido.

Mi paciencia estaba llegando a un límite, él deseaba superarlo, y estaba haciendo de todo para así hacerlo, estaba haciendo muchos méritos.

- Y ¿se puede saber cuál es el empleo que el caballero desea que le ofrezcan? – luego de un momento respondió…
- El de párroco
- ¿Párroco? – pregunté estupefacto, luego de unos segundos.

¡Él quería ser párroco!... quería dedicarse a dictar sermones en una parroquia, quería ser un ejemplo a seguir, que lo imitaran. Él, el ser humano más arrogante, más engreído, más egoísta, más soberbio, quería ser párroco…. Lo loco y estúpido que puede ser el hombre.

- Y ¿tú crees que te lo van a pedir? – pregunté luego de salir de mi estupefacción.
- ¿Y por qué no me lo van a pedir, si todos lo han hecho ya?
- ¿Quizá por qué el dueño de la parroquia no es tonto?
- ¿Tonto? Si sabe lo que le conviene, me lo pedirá en cualquier momento, y si no, claro que es tonto.

Yo soy un hombre temeroso de Dios, pero muchas veces sentí impulsos y deseos de hacer callar a ese hombre, pero todos esos impulsos iban en contra de lo que él decía en sus Sagradas Escrituras.

Si él formaba parte de la Iglesia, seguro que no iba a ayudar a todos los que lo necesitaban. Estoy seguro que no iba a prestar ayuda los muchos indigentes que había en el pueblo. Seguro que no iba a ayudar a aquella niña que sólo poseía sus zapatitos rojos y que a fin de cuentas se transformaron en su tortura. No iba a auxiliar a aquella familia que vivía de la venta de fósforos. No iba a guiar hacia una reconciliación con Dios a aquel hombre de barba azul que mató a sus mujeres, porque descubrieron su cruel secreto… él no iba a ser un siervo de Dios, iba a ser un siervo de sí mismo.

A veces las personas más cultas son las más tontas, las personas que se dicen inteligentes son las primeras en caer en las redes de gente soberbia, cínica, manipuladora.

Muchos decían que yo era envidioso, y lo era, lo reconozco. Pero también sabía que todo lo que yo decía era cierto. Yo lo conocía, conocía cada cosa que hacía, con cada mujerzuela que salía…

…Y él tenía razón, el cura le pidió que formara parte de la parroquia. Que estudiara para ser párroco y guiara al pueblo que tan mal estaba. Sólo ellos, los sacerdotes, los párrocos, los enviados de Dios, podían darse cuenta del error y el horror que vivíamos en el pueblo, de la miseria de éste.

Claramente el cínico aceptó gustoso, aceptó formar parte de la parroquia. Pero eso no fue todo, el dueño de la parroquia le dijo que para que todo estuviera mejor, era necesario que se casara, que formara una familia con una mujer adecuada para el rol que él iba a desempeñar.

Cuando me contó esto, supe inmediatamente lo que iba a suceder… supe que yo me iba a convertir en asesino.

- ¿Y con quién te piensas casar? – le pregunté temeroso
- Cuando me acepte lo sabrás – dijo con una sonrisa insolente
- ¿Y cuándo se lo pedirás?
- Ya lo hice, sólo tengo que esperar su respuesta afirmativa
- ¿Y cuándo te la va a dar?
- Hoy en la tarde

Ya quedaba poco para su reunión, y yo sospechaba quien era la mujer, y si tenía razón, iba a ponerle término a su existencia.

- Me caso… amigo mío – se dirigido a mí dijo con una sonrisa radiante
- ¿Te casas? – pregunté asustado y perplejo
- Sí, me caso. Me aceptó
- ¿Y quién es la mujer?
- Tú la conoces, de hecho creo que mucho.
- ¿Quién es?
- Se llama… Emma
- ¿Emma?... ¡maldito desgraciado! – grité fuera de mis casillas.

Yo tenía razón. Él la eligió, a ella, a quien yo amaba con todo mi corazón, él lo sabía. Siempre lo tuvo planeado. Él sabía todo lo que iba a suceder. Pero él no sabía lo que yo era capaz de hacer, no lo sabía.

Después de todo, sí existían personas inteligentes en el pueblo.

- Toma, aquí tienes – dijo mi cómplice, entregándome una diminuta botella – sólo una pizca, y dejarás a este pueblo libre de ese ser humano… o de ese esperpento humano - corrigió
- ¿Pero no estaremos atentando contra la voluntad de Dios? Fue el párroco quien le pidió que se dedicara a la labor de la Iglesia – dije temeroso
- ¿Te estás acobardando, ahora?... Asómate por la ventana y dime qué está haciendo la niña de los zapatos rojos.
- Está bailando de aquí para allá, llorando porque no se los puede sacar ni puede acompañar a la anciana que la cuidó ahora que falleció.
- Exacto. ¿qué crees tú que hará él por ella?
- Nada
- Exacto. Mira nuevamente y dime en qué estado se encuentra la hija de la familia que vende fósforos, la fosforerita.
- Está acostada, durmiendo en el suelo, con una sonrisa en su rostro
- ¿Tú crees que ella está durmiendo, viva? ¿Tú crees que esa niña, en el estado físico en el que se encuentra, puede estar durmiendo feliz?
- No… - agregue luego meditarlo por unos segundos - ¿crees que está muerta?
- No lo creo, está muerta. Yo la vi hace unos momentos, antes de tú llegaras.

Mi cómplice tenía razón. La niña estaba muerta. Algo había que hacer, y yo parecía tener la solución en mis manos.

- Entonces sólo una pizca
- Sólo una pizca y será suficiente.

Estaba preocupado, ansioso, nervioso. Él no llegaba, seguramente estaba visitando a su novia, la que debía ser mi novia. Estaba pasando la hora y no llegaba, más angustiado me ponía.

Llegó. Con su sonrisa desafiante. Con el perfume de la mujer que amaba.

Me acorde de la niña de zapatos rojos y las lágrimas que surcaban sus mejillas, de la fosforerita, de los cadáveres de mujeres descuartizados que se encontraron en la habitación del hombre de barba azul, y yo sabía que él nada iba a hacer para solucionar eso.

- Amigo mío… - me dijo – quiero que brindes conmigo por mi felicidad

Yo sabía que él iba a pedirme algo así…

- Está bien
- Mira aquí tengo coñac, no es lo más óptimo, pero es lo único que existe en esa miserable choza

Miserable choza… fue su casa, la casa que lo acogió cuando él no era más que una vil sombra, un humano enfermo, casi un moribundo

- ¿Vas a brindar conmigo sí o no? – preguntó molesto, luego de que no moviera ni un músculo
- Sí lo voy hacer
- Perfecto… sírvete… y sírveme
- ¡¿Qué te sirva?! ¿Es que acaso ahora soy tu sirviente? – acometí iracundo
- ¿Ahora?... siempre lo has sido. ¿Me vas a decir que no te habías dado cuenta? – agregó con una risa despectiva – Todo este pueblucho lo sabe – volvió a agregar.

…Un poco de polvo, eso era todo lo necesario… echárselo en el vaso y ya no estorbaría… ser unos minutos más el maldito sirviente de ese desgraciado y todo estaría perfecto

- Apresúrate ¿quieres? No tengo todo el tiempo del mundo. Me están esperando… – y me guiñó un ojo
- No hay vasos aquí, iré a buscarlos a la cocina
- Está bien. Te esperaré. Toma la botella – y me la alargó desde su cómodo asiento para que yo me acercara a buscarla – trae los vasos servidos desde la cocina… así lo hacen los sirvientes

Estaba enojado, humillado, sulfurado, pero fui a buscarlos. Era esa mi única oportunidad para matarlo. Era tanto mi enojo que no sólo le eche una pizca, sino una cucharadita chica de te… y serví los vasos.

- Aquí tienes – le dije
- Pásamelo – me ordenó

Le acerqué el vaso que no tenía la belladona… yo sabía como él iba a reaccionar.

- Quiero ése – señalando el que yo tenía en mis manos. Se lo pasé, fingiendo temor. Vi su sonrisa más disimulada.
- Por mí… y por ti, querido amigo. Que puedas estar en paz desde ahora, mientras que yo estaré en la gloria – y de un trago se bebió todo el coñac. Mientras yo bebía tranquilamente, mientras disfrutaba de mi triunfo.

Luego de unos minutos empezó a convulsionar, vi sus ojos dilatados, sus músculos como se contraían. Tomé su rostro y me reí en su cara.

- Disfruta de tu muerte, maldito desgraciado

------------------------------------------------------------------------------------------------

Y yo estoy ahora en el infierno, a la derecha de Lucifer. Dios me castigó, porque según Él, sólo él debe emplear los castigos. Según yo, hice el trabajo más rápido.

Después de todo, el pueblo no era tan estúpido. Celebraron su muerte. Emma, mi cómplice, se casó conmigo. Me ofrecieron el puesto de clérigo, pero no acepté. Siempre fui temeroso de Dios, pero Él fue injusto al permitir que me matarán mientras defendía a mi mujer de una violación.

Reflexión del día... Aprendizaje

2008-11-30T20:10:00.003-03:00

Estaba leyendo mis entradas en este blog y me doy cuenta de las muchas emociones que han estado y vivido en mí estos meses. Hace más de un año, creo que desde septiembre del año 2007, que tengo este blog y me veo reflejada en tristezas y felicidad, angustias, dudas y certezas. Pero también veo errores... y unos bastante grandes.

No recuerdo cuanto tiempo exactamente una amiga me dio que ella no borraba nada de lo que escribía en sus páginas, porque eso formaba parte irremediablemente de su vida. Y yo siento que he borrado parte de mi vida. Si bien los recuerdos existen y existirán siempre, ya no existirá nada patentado. No quedará plasmado los recuerdos ni las palabras.

Recordando muchos años atrás también cometí un error así y hasta el día de hoy me arrepiento. Supongo que ahora aprenderé a no eliminar parte de mi vida, porque para bien o para mal, forman parte de ella. Forman los recuerdos, las palabras, las imágenes... ellos forman parte de mi vida. Uno más importante que otro, pero existieron, existen y existirán

Gracias ^^

2008-11-16T19:14:00.002-03:00

Bueno, la verdad es que quería escribir en el flog porque más gente lo ve, pero no me deja subir fotos ¬¬ así que me aburrí y opté por hacerlo por aquí.

Muchas gracias a todas las personas que han compartido conmigo este día, tanto de manera presencial como espiritual. Agradecer los mensajes de textos, de facebook, de flog y blog... "recibí información... gracias". También darle las gracias a los/as que me vinieron a ver y compartieron conmigo esta fecha.

Besos a todos/as los/as que se tomaron la molestia de dejar un mensaje, mandarlo o escribirlo.

Papelucho

2008-10-29T15:24:00.002-03:00

Si resulta, podré hacerle una entrevista a la familia de Ester Huneeus (Marcela Paz)...

Amo a Papelucho...

Aqúí algunos extractos de algunos de sus libros:

“Hoy se cortó el agua y nadie se lavó. A Javier le sigue doliendo el estómago y yo le preparé uvas con zarzamoras y se mejoró. Voy a escribirle a mi papá para que me compré una escopeta para cazar patos y también patos para aprovechar la escopeta”…

“En la noche había visitas a comer y se me cayó el diente suelto y tuve que tragármelo para que lo notarán”…

“Con hambre y todo me senté debajo de un árbol a pensar y cargar las pilas de mi cerebro; lo sentía como desparramado y tembleque, igual que la Tele cuando se descompone…”

“Pero mientras mi mamá hablaba, se había descolgado una araña del techo y trabajaba derechito por su propio hilo pataleando sulfurosa. No sé por qué yo la dirigí telescópicamente a la cabeza de la tía Lala, que era una verdadera de torta de pelos brillantes”…

“Vinieron los jueces y la policía a ver al caballero que se mató por amor, pero en el diario dice que se murió de Función. En el diario lo alababan mucho. Siempre alaban a los muertos y a los vivos no”…

“Soy un hijo perdido. Los hijos perdidos generalmente se van al circo, pero resulta que no hay circos aquí sino puros potreros”.

¿Cómo no amar su ingenuidad, tu simpleza para ver el mundo?

Se acerca mi cumpleaños, y si Dios quiere tendrñe esta colección para esa fecha... feliz ^^

Escribiría las cosas que hoy me amargan la vida, me quitan ésta, pero creo que esto me hace más feliz que cualquier otra cosa.

Por qué te marchas abuelo

2008-10-22T12:45:00.003-03:00

Hoy, hace un rato, estaba escuchando esta canción, y de repente me di cuenta de que yo me hice y aún me hago esa misma pregunta... ¿por qué te marchas abuela? o ¿por qué te marchaste abuela? ¿Por qué te fuiste, dejándonos sólos, sin tus caricias, sin tus risas, sin tus dulces palabras? ¿Por qué no me dejaron acompañarte a tu último descanso? ¿Por qué fuiste tú y no otros? ¿Por qué no alcancé a darte mi último beso? ¿Por qué no pude verte antes de que te fueras?... son tantas las preguntas, tantas las lágrimas que aún hoy derramo pensando en ti, ¿en el cómo te sintirías hoy?, ¿en el cómo serías hoy?, ¿en que sentirías al ver a toda tu familia, a tus nietos, a tus bisnietos, al hijo que no conociste?... que ganas de tenerte a mi lado, disfrutando de ti como muchos otros hacen con sus abuelos, que ganas de besarte, de regalonearte, de amarte, te tratarte con el mismo amor que tú me trataste... que ganas de decirte: abuela, me voy contigo a donde sea que tú vayas, yo me llevo tu maleta, pero no me dejes aquí sola...

Por qué te marchas abuelo

Dicen que la gente mayor sobra en todos los sitios,

mi abuelo ya sabía esto hace mucho tiempo,

por eso un dia hizo su maleta y se marco,

creo que fue para no estorbar...

Le vi hacer la maleta

Y entre las cosas

Que iba guardando,

Habia un retrato de todos

Del ultimo cumpleanos.

Una bufanda de lana,

Unas zapatillas,

Y su corbata

Y aquellos viejos panuelos

Que la abuela le bordaba

[CORO]

Porque te marchas abuelo,

Porque te marchas de casa,

Dime si ya no nos quieres

Dime abuelo que te pasa.

Con su mano en mis cabellos

Y sus palabras atragantadas

Me dijo niño no digas

Que estoy llorando en mi marcha

Me dijo niño no digas

Que has visto en mis ojos lagrimas

El tiempo pasa deprisa

y ya ni siquiera tengo el cariño

De aquellos que quiero tanto

Y a quienes tanto he querido

[CORO]

Si tu te marchas abuelo

Si tu te marchas de casa,

Yo llevare tu maleta

Y me ire a donde tu vayas.

Si tu te marchas abuelo

Si tu te marchas de casa,

Yo llevare tu maleta

Y me ire a donde tu vayas

2008-10-19T21:34:00.002-03:00

Me sorprenden tantas cosas...

Veo y leo sentimientos y emociones desconocidas... que no sabía que existían en algunas personas

Las personas son seres tan difíciles de conocer, uno cree conocer a la gente y de un momento a otro sienten que pueden tener derecho sobre uno, exigir, maldecir, odiar, desear mal...

No sé si sentir pena, rabia, lástima... no sé si reirme de sus pseudoderechos....

2008-10-13T17:18:00.003-03:00

Muchas veces me he preguntado por qué Papelucho y Harry Potter son mis libros favoritos. ¿Por qué estos libros y no otros? Es cierto que también me gustan mucho los de Jane Austen, pero si se trata de abstrarme de la realidad, de relajarme y olvidar mi alrededor son estos los elegidos.

Puedo leer una y otra vez a Papelucho y me seguiré riendo de las cosas que hace este pequeño niño. Seguiré disfrutando de su alma pura, tierna y sencilla, de sus ideas locas, de las ideas que sólo los/as niños/as pueden tener.

Harry Potter logra que sueñe con que en algún momento, no importa la edad, llegará una lechuza diciendo que he quedado seleccionada para ir a su escuela. Sueño con usar una varita, sueño con hacer magia, sueño con volar en una escoba, sueño con jugar quidditch, sueño con conocer a Hagrid... sueño con dormir en mi cama adoselada en mi torre del 7º piso.

Sueños... eso me lleva a amarlos tanto. A considerarlos parte de mí, a sentirlos parte de mi crecimiento.

En mi infancia crecí con Papelucho, en mi adolescencia con Harry Potter... y ahora, que creo ser adulta, crezco con Austen, disfrutando y anhelando sus paisajes, sus ambientes, sus fiestas, su cultura, las descripciones magníficas de hombres cultos, educados, distingidos, inteligentes. Mujeres astutas, inteligentes, dignas, amables...

¿Qué me tocará en mi vejez?... Probablemente soñar con ver a mis nietos/as, soñando como yo soné en su momento.

Amo lo que extraño

2008-10-05T22:40:00.002-04:00

Eso es. Así de simple.

Amo lo que extraño, porque sencillamente no lo tengo, y porque en algún momento lo perdí irremediablemente.

Sé que podría volver a tenerlo, pero no está en mí hacer uso de todo para mis fines. No creo en pasar a llevar a los demás por obtener lo que deseo. Asumo mis actos, aunque a veces las consecuencias sean algo molestas.

Gracias por pasar, gracias por dejarme tu cariño. Lo extrañaba

Imperius

2008-09-05T18:07:00.002-04:00

Las cosas están tan extrañas... las personas están tan cambiadas... las situaciones no calzan

No sé si será la aproximación de la primavera que, supuestamente, ocasiona problemas o trastornos anímicos, ya que pone a las personas depresivas, violentas, volubles. Pero, ¿realmente será la primavera la que ocasiona esto? ¿Será la primavera la que está produciendo estos estragos?

Es que no entiendo el cómo cambian las cosas en tan poco tiempo o el cómo cambian las personas de un día para otro... Es que es poco tiempo, ¿días?, ¿minutos?, ¿segundos?... o ¿será que la gente se está mostrando tal cual es? Ojalá no sea así, porque eso significaría que he estrechado lazos con personas que no me agradan, ya que no son sicenros/as, honestos/as.

Ojalá pudiera de verdad hacer magia para poder reconocer o identificar a aquéllos/as que no son sinceros/as con ellos/as mismos/as ni conmigo... ojalá pudiera darme cuenta de quien actúa por sí mismo/a y rescatar a aquél/la que está bajo un gran imperius.

Me gustaría que estuvieran bajo un imperius, porque eso significaría que no irían a Azkaban, no vivirían bajo la sombra de los dementores, y podrían reincorporase al mundo sin problemas...

¿O no será que soy yo quien está bajo un imperius y no me doy cuenta?...

No sé que pensar, no se quién está bajo el imperius

Fénix

2008-08-14T17:19:00.002-04:00

Últimamente he sentido que he vuelto a ser aquella persona de hace algunos meses.

Por alguna razón, me siento contenta, feliz, quizá no completa, pero sí feliz.

Siento que ya no todo es oscuridad, sino que veo algo de luz, y esa luz es la que me entregan aquellas personas que siento que me quieren.

Me siento como un fénix, cuando renace no lo hace grande ni majestuoso, sino que es un pajarito chiquitito, tímido, débil. Así estoy yo, pero de a poco volveré a ser aqúélla que fui.

De verdad me gustaría poder agradecerles a todas las personas que han estado conmigo, agradecerles su apoyo, su cariño, su comprensión... su amistad sincera, retarme cuando debían, abrazarme cuando era necesario... de corazón gracias.

La Gris es ahora un pajarito debilucho, pero que de a poco volverá a ser aquella mujer fuerte que siempre debió ser.

De Vacaciones

2008-08-04T10:20:00.001-04:00

Así es... estoy de vacaciones... mis merecidas vacaciones, aunque la bacteria quiera verme después o durante ellas... jajajajaja

Quiero dormir harto, estar tranquila, leer también...

Genial mi entrada ¬¬ jajajajaja

Ojalá me pueda escapar a un lugar megatranquilo pa estar lo más alejada de la gente y de los teléfonos y celulares, delos computadores

25 años

2008-07-29T20:51:00.003-04:00

Hoy y mañana mis viejos cumplen 25 años de matrimonio... 25 años de cualquier aguante... pero, por sobretodo, 25 años de amor.

La verdad es que saber que es posible llegar a cumplir esa cantidad de años junto a una persona, me hace creer que yo también puedo lograrlo, aunque hoy en día eso sea tan absurdo como querer llegar virgen al matrimonio.

Mis viejos han pasado juntos de todo, penas, alegrías, llantos, felicidades máximas. También sé que han tenido duras peleas, pero ahí están, juntos, amándose.

Mi vieja me dijo un día que cuando ella se casó, se dijo a sí misma que iba a luchar por su matrimonio, que no se iba a rendir a la primera. Porque el vivir con cualquier persona es una lucha constante, es un dar y recibir, es un entregar algo y recibir algo a cambio. No es que el otro me acepte tal como soy, sino que cambiar ambos para hacer del matrimonio algo que se construye de 2. De nada sirve decir me tiene que aceptar tal como soy, porque uno también desea que el otro cambie.

Yo sé que ambos han transado, y que han cambiado mucho, y que la soberbia y el orgullo han sido dejados a un lado. Se apoyan el uno al otro, entre ellos no hay secretos, lo que sabe uno, lo sabe el otro.

Quienes conocen a mis papás saben cuánto se aman. Saben decirse las cosas sólo con una mirada, existe es complicidad que sólo los años dan.

Pero lo que más me impresiona, es esa claridad para decirse las cosas. Con absoluta sinceridad, pero con el máximo respeto. Sin ofender, sin decirse garabatos. Sin golpes.

Amo a mis viejos, y deseo yo también tener esa garra y esa fortaleza para afrontar una lucha así.

¡Felicidades papás! Uds. son mi ejemplo a seguir, son personas a las que más admiro.

Cansada... de todo

2008-07-23T23:56:00.003-04:00

Son tantas las cosas que hay en mi mente, son tantas las preocupaciones que tengo, y creo que muchas sin ninguna base, sin sentido... son preocupaciones absurdas, pero el maldito corazón, el maldito sentimiento me hace mantenerlas ahí. Me hacen estar alerta de cuánto sucede a mi alrededor y de cuánto es posible que suceda.

Siento que nada es como yo quiero que sea.

Veo y me desagrada darme cuenta de cuánto cambian las cosas, de cómo cambian para mal, porque siento que ahora todo va para mal.

No soy feliz, y sé lo que me falta... pero soy muy orgullosa y también tengo muy claro mis principios como para repetir el pasado lejano y hacer de todo un objeto...

A veces desearía ser como esas mujeres que no tienen escrúpulos, ser a la vida sin importarme nada de lo que los/as demás puedan opinar y pensar de mí.

Deseo estar en un lugar donde nadie me conozca, donde sea una completa desconocida y todos/as deban conocerme como yo quiero que me conozcan, partiendo de cero, partiendo por una dulce sonrisa y una cálida mirada. Sin prejuicios absurdos ni infundados.

Deseo descanzar, poder estar en un lugar sin que nadie memoleste, me interrumpa y sin que nada interrumpa mi paz...

Eso deseo

2008-07-11T21:33:00.002-04:00

Días extraños, días muy extraños.

No sé que pasa por mi mente, no sé por qué razón estoy cómo estoy, no sé por qué me siento así, no sé por qué me veo como me veo en estos momentos.

Creo que el pesimismo, la pena, la tristeza, la nostalgia me han invadido... siento que mi corazón no es el que debiera ser, siento que mi alma está triste, siento que mis ojos no brillan... siento que en estos momentos no soy yo o no soy quien quiero ser.

Tengo ganas de huir, de estar sola, absolutamente sola en algún lugar remoto, lejos de todas las personas, lejos de la bulla, lejos de los recuerdos, lejos de los anhelos... quisiera vivir sola, preocuparme sólo por mí, sólo por ser feliz, preocuparme sólo de mi presente e ignorar todo lo demás.

Quiero evitar a las personas que me lastiman, quiero hacer como si nunca las hubiera conocido... quiero no tener que ver sus caras, sus sonrisas, quiero no escuchar sus voces... quisiera que desaparecieran de mi vida... quiero romper lazos, muchos lazos... poner término a muchas situaciones... quiero otra vida, otras personas...

Siento que me ahogo en mí, siento que me ahogan, siento que no me dejan en paz, siento que pierdo fuerzas, siento que no soy yo...

Quiero estar sola en mi mierda

Dolor

2008-07-01T22:50:00.003-04:00

¿Qué es lo que me duele?, ¿qué es lo que me angustia?, ¿qué es lo que me da rabia?, ¿qué es lo que me molesta?, ¿qué es lo que me da celos?, ¿qué es lo que me oprime el corazón?... ¿Tener que revivir lo de hace 10 años?, ¿tener que ser nuevamente la ególatra egoísta (aunque suene redundante)?, ¿tener que asumir que se está cumpliendo mi "deseo"?, porque era eso lo que yo deseaba... ¿es lo que aún deseo?... Sí, es lo que deseo. Lo que no deseo es verme sola nuevamente, es sentirme sola, vacía. Saber que nadie me está acompañando y que nadie me acompañará.

Odio tener que sentirme así, porque sé que no debo sentirme así. Odio que salga a flote ese maldito egocentrismo. Odio tener que ser egocéntrica... y odio todo aquéllo que me haga sentir así.

Debiera estar contenta, feliz, satisfecha... pero no. No lo estoy... Tendré que vivir nuevamente esa etapa y asumir una vez más (aunque eso siempre lo he sabido) que el mundo no gira entorno a mí.

¿Por qué tengo que revivir eso nuevamente?, ¿por qué?... No puedo aprenderlo, porque forma parte de mí, desgraciadamente

NADIE TE AMA COMO YO

2008-06-27T23:00:00.004-04:00

NADIE TE AMA COMO YO

Cuánto he esperado este momento,

cuánto he esperado que estuvieras así.

Cuánto he esperado que me hablaras,

cuánto he esperado que vinieras a mi.

Yo sé bien lo que has vivido,

yo se bien porqué has llorado;

yo se bien lo que has sufrido,

pues de tu lado no me he ido.

Pues nadie te ama como yo,

pues nadie te ama como yo;

mira a la cruz,

esa es mi más grande prueba.

Nadie te ama como yo.

Pues nadie te ama como yo,

pues nadie te ama como yo;

mira a la cruz, fue por ti,

fue porque te amo.

Nadie te ama como yo.

Yo se bien lo que me dices,

aunque a veces no me hablas;

yo se bien lo que en ti sientes,

aunque nunca lo compartas.

Yo a tu lado he caminado,

junto a ti,

yo siempre he ido;

aún aveces te he cargado.

Yo he sido tu mejor amigo

Estos últimos días han sido algo extraños, han sido muchas sensaciones y sentimientos juntos... alegrías, felicidad, dichas, gratitudes, emociones, penas, rabias, llantos, recuerdos.

Partiendo por el día jueves, con ese bendito mail. Doy gracias por haberlo recibido.

Creo que el fin de semana recién pasado fue un recordatorio de cuánto es lo que soy capaz de amar y de entregarme por aquéllo que amo. De cuánto soy capaz de vivir y poder transmitir a otras personas.

Y hoy, darme cuenta, que a pesar de lo sola que me siento a veces, siempre ha estado Él ahí, esperando mi llamado, esperando que yo le cuente todo lo que siento, sin recibir ninguna crítica ni ninguna objeción. Creo que el único amor comparable es el que me tienen mis padres.

Es que cuando lo conocí, supe que Él iba a estar ahí para mí, y hoy lo sentí y recordé. Mis ojos querían desahogarse, mi alma quería expresar su dolor, quería botar toda esa angustia que estos días me ha invadido... pero para qué preocupar a mis padres.

Gracias por acercarte a mí a través de tan diversos medios. Gracias por recordarme que estás ahí, aún cuando yo lo olvido. Gracias por no olvidarme y demostrarme tu inmenso a través de lo más hermoso que tengo... Mi Familia y el ENE

Decepción

2008-06-26T21:17:00.002-04:00

Puta... una vez más estoy decepcionada... una vez más la gente me decepciona... me da rabia y pena... estoy emputecida y también entristecida... ¿por qué cresta la gente hace eso?, ¿por qué cresta son tan descuidados?, ¿cuál es la idea, hacerme sentir mal, haceme sentir inferior, creer que con cosas así podrán demostrarme el poco cariño que me tienen? Puta, sólo les diré que sí me sentí mal, porque confié en el cuidado que podrían tener, porque creí que, a pesar de todo, esas cosas no influirían, y que tendrían el carácter para decirme en las cosas en la cara... pero no me siento inferior. Para nada. Al contrario, sé que tengo más fuerza que la que Uds. creen, sé que tengo más argumentos de los que Uds. creen tener para demostrarme lo mal que yo podría estar.

Quiero llorar de la pura indignación que tengo, quiero decirles tantas cosas y ojalá que de verdad se sintieran tan mal como yo me siento en este momento.

Mi madre, que sé que todo lo hace porque me ama, me dice que deje las cosas tal como están... pero, ¡no puedo!... no me nace dejarlo tal como está, no quiero...

Se fue a la mierda todo, porque aún guardo cariño,y ese cariño es el que me hace sentirme tan decepcionada. Si no fuera así, aseguro que todo esto me daría lo mismo, y tendría cero preocupación del mal que podrían sentir...

Ojalá que si en algo estoy equivocada, pueda solucionarse lo antes posible...

Recuerdos

2008-06-20T22:13:00.002-04:00

Sé que mucha gente odia facebook, porque se masifico, porque no cumple una función más que la de ponerse de moda. Debo reconocer que yo me registré, porque me pareció terrible que mi hermano tuviera cuenta y yo no, cuando él es lo menos adicto a crearse cuentas en cosas así, salvo que sea en páginas para descargar música o series.

Pues, debo decir que estoy muy feliz de haberme registrado en esta cosa de moda, porque me encontré con compañeros/as del colegio que no esperaba jamás encontrarme. És tan bello, es tan nostálgico saber que aún existen recuerdos, personas, situaciones que nos hacen estar unidos y reirnos de las cosas que pasamos hace 15 años atrás, 15 años en donde todos/as hemos pasado por miles de cosas y hemos crecido, madurado y ser personas adultas, o casi adultas.

Es increíble lo que puede hacer una´página de internet, y el registrarse en algo tan sencillo.

Ahora sólo espero la juntación para revivir recuerdos, como el "Hola Curso", y otros tantos más que teníamos como curso.

Gracias Facebook por poder revivir estos recuerdos... y sentir que cada día estoy más vieja ¬¬ XD

Se cierra un ciclo

2008-06-15T21:34:00.002-04:00

Tal como dice esta entrada, hoy cierro un ciclo de mi vida.

He decidido poner término a muchas cosas que me lastiman, borrar muchas cosas que traen recuerdos, tanto felices como amargos. Es hora de dar vuelta la página y afrontar las consecuencias de mis actos. Debí hacerlo hace tiempo, pero creyendo que las cosas serían naturales, no lo hice. Pues bien, Dios quizó que la visitara, y reafirmar mis teorías, a veces desearía no ser tan intuitiva. Sólo puedo decir que debí hacerle caso a mi mamá, pero ya el error está, y nada más se puede hacer, sino confiar y esperar a que todo salga bien.

Borro recuerdos, muchos... dejo gente para conocer otra... todo a su paso, todo va cambiando.

Saludos al Carlos, de manera especial, por la gran etapa que está viviendo. Me da un poco de miedo e incertidumbre, pero creo que todo saldrá bien. Saludos a ella por guiarme y protegerme. Saludos a mi madre por apoyarme en cada error, en cada acierto... por estar ahí siempre.

Mis Niños/as

2008-06-11T21:11:00.007-04:00

Hoy fue un día mega ajetreado... jamás creí que hacer una clase me iba a dejar con el estómago tan mal... ¡qué nervios!, ¡qué susto!, ¡qué angustia!... mi pobre compañera-colega-amiga también super estresada... ella fue la que más sufrió... lo que hace un maldito dvd ¬¬

Pero después de tanto sufrimiento y nervios, ver la cara de felicidad, de alegría, de relajo, de disfrute de los/as niños/as, es lejos una de las mejores recompesas que una puede recibir... ver los ojitos de mis niños/as, esperando su regalo, esperando la sorpresa, brillantes y expectantes, metiendo la manito nerviosos/as en la caja para saber que les tocaba...

Ese abrazo sincero, esas palabras dulces, esos ojitos tiernos... cuando siento que es tanto el trabajo, la dedicación y los nervios, cuando veo la reacción de ellos/as me doy cuenta de que no me equivoqué al elegir esta profesión, me doy cuenta que siempre estuvo en mi destino trabajar con niños/as... desde los 14 años siempre lo supe, sólo que en ocasiones como ésta, lo confirmo y agradezco siempre no haber quedado en psicología...

Lo más increíble de todo es que el cariño que se forma es tan puro, tan sincero... ellos/as te quieren o no, no hay palabras falsas, no hay sonrisas irónicas, ellos/as no conocen el cinismo ni la hipocresía... no sé quien dijo que los/as niños/as deben aprender de los adultos... pero evidentemente pocos/as saben que hay mucho que aprender de los/as niños/as... cada día me doy cuenta de que ellos/as son un gran tesoro... y tengo la bendición de poder tenerlos conmigo y aprender de su natural y sencilla forma de ser...

Mr. Knightley

2008-06-06T10:32:00.002-04:00

Muchas quieres ser como Bella y tener a un Edward que las protega y les demuestre ese amor que sobrepasa los límtes de lo humano. Muchas quieren tener a Mr. Darcy que se anteponga a su propio criterio y les declare su amor eterno. También muchas quisieran a un Edward Ferrars o a un Conorel Brandon o un Heatcliff... yo la verdad quiero tener a un Mr. Kinghtley para que me critique sólo con el fin de hacerme una mejor persona, que me critique, porque me quiere o me estima y no poque desee verme humillada. Quiero a un Mr. Knightle, porque sabe que de aquélla de quien se enamoró es, a pesar de todas sus imperfecciones, la mujer más perfecta. No me siento Emma, tenemos muchas cosas que de verdad nos hacen ser distintas, pero sólo por tenerla mínima posibilidad de tener a mi lado a un hombre que George Knightley acepto gustosa la comparación y la opción de ser como ella. Sin embargo, él mismo odia las copias y el querer ser algo o alguien que no se es, así que lejos estaría de poder ser como ella, simplemente tendré que esperar a que algún día aparezca mi Mr. Knightley y me vea como la mujer más perfecta, a pesar de todas mis imperfecciones, y que me critique para que cada día sea mejor ser humano, que me critique y me diga las verdades sólo porque me ama.

Creo, sin embargo, que desgraciadamente un Mr. como el que espero no llegará o no existe, porque es sacado de una novela y ahí los personajes sencillamente rayan en lo ideal y maravilloso, pero tengo la más minima esperanza de que este personaje se haya reencarnado en algún hombre destinado para mí, y que tenga las mismas atenciones, las mismas palabras, dulces y saladas para cada una de mis actitudes, buenas y malas, que tenga esa confianza en creer que cada día yo puedo ser mejor y que él también puede hacerlo, estando conmigo. Que yo sea su maestra y que el sea mi maestro.

Su actitud de saber imponerse a quien sea y no dejarse aplastar, siendo sumamente correcto y firme, no un ser que humille porque así lo desea. Que valore a la gente por quien es y no por lo que tiene...

Creo que de verdad, en algún lugar del mundo, existe una reencarnación de George Knightley destinado para mí.

Gracias Jane por hacerme ilusionar...

Nada puede contra el ser humano

2008-05-18T14:45:00.003-04:00

Leyendo el libro "El Hombre en Busca del Sentido" de Viktor Frankl, confirme que nada puede contra lo que uno como ser humano desea.

Te puede pasar de todo, que tu misma especie te denigre, humille, mate... pero sólo uno mismo puede poner fin a los deseos propios.

Los sueños, anhelos, metas... los deseos más profundos del ser humano, podrán ser eliminados y arrancados de raíz sólo si uno mismo los saca de raíz. Ningún otro ser humano podrá hacerlo, porque nadie sabe la fortaleza que uno mismo posee, salvo uno mismo. Nadie sabe que hay detrás de cada deseo, meta, sueño, sólo uno mismo.

Es que te podrán decir de todo y hacer de todo, pero si te rindes, es porque tú lo decidiste y así lo aceptaste.

Yo, por mi parte, siento que cuando otro ser humano intenta degradarme como persona, sólo contribuye a que mi fortaleza espiritual y moral se agrande.

No suelo darme por vencida, y cuando siento que otros seres humanos lo intentan, los levanto o eso intento... pero si ellos no lo desean, ¿cómo puedo hacerlo uno? Ciertamente, la mente y la fortaleza humana es más que el mismo cuerpo... es más que la fortaleza corporal, sino pregúntale a Viktor o a los tantos seres humanos que estuvieron en los campos de concentración nazis

Cansadita

2008-05-13T17:21:00.004-04:00

Relajo... relajo... dormir... descanzar... despreocupación... flojear...

Eso quiero ahora, toy super cansada... me siento como si fuera fines de semestre, además con la práctica que recién empezó el ayer... queda mucho por hacer y yo lo único que quiero es dormir

Leer todo lo que tengo por leer, dormir hasta tarde y no preocuparme por X trabajo...

En fin... no se puede, por el momento debo sacar fuerzas y ganas pa continuar con esto

¿Es lo que quería... o no?

2008-04-22T20:58:00.002-04:00

¿Es lo que quería?
¿Es lo que quiero?
¿Es lo que esperaba que sucediera?
¿Es lo que quiero que suceda?
¿Es lo que necesito?
¿Es lo que necesitamos?
¿Estoy en lo correcto?
¿Estoy haciendo bien las cosas?
¿Estoy pensado bien las cosas?
¿Estoy pensado en mí?
¿Estoy pensado en las personas involucradas?
¿Estoy pensando en los sentimientos de todos los involucrados?
¿Estoy sintiendo con mis sentimientos?
¿Estoy sintiendo con el deber ser?
¿Estoy sintiendo con el deber hacer?
¿Estoy sintiendo con el deber querer?
¿Estoy pensando con el deber ser?
¿Estoy pensando con el deber hacer?
¿Estoy pensando con el deber querer?

Muchas preguntas en tan solo una hora

Decepción

2008-04-19T22:18:00.002-04:00

No se si estoy molesta, triste, dolida, apenada, emputecida...

Es que me parece increible lo que se puede decir cuando uno no escucha ni ve lo que desea...

Puedo ser cualquier cosa, menos una perra que usa a la gente... quiero que eso quede claro... jamás veo a la gente que quiero como objetos a los que se les puede sacar el máximo provecho... no forma parte de mi ser ni de mi forma de ver a las personas... eso me decepciona... una vez más decepcionada... y pensar que creí que me conocían

Realmente las cosas han cambiado abruptamente...

Cambios...

2008-04-06T19:54:00.002-04:00

Mi vida ha cambiado, no sé si para bien o para mal. Aún no veo los frutos de dichos cambios, espero que sean ricos y maduros... y no aquéllos infectados por el dolor, al angustia y la incertidumbre.

La verdad es que han sido unas semanas un poco caóticas, con reflexiones, preocupaciones, penas, tranquilidad, incertudumbres, pero creo que me han llevado a decisiones que serán - y eso espero - positivas, tanto para mí como para los más afectados.

Lamentablemente en cada decisión, siempre sale alguien perjudicado. Nunca quise que así fuera, pero ya las cosas están hechas, y deseo que todo sea para bien, aunque ahora parezca que todo está oscuro.

Me gustaría cambiar las cosas y evitar el dolor causado, pero no manejo el tiempo ni mi corazón.

Ya las cosas sucedieron, ahora deben continuar con su rumbo...

Sola...

2008-03-31T00:08:00.003-04:00

Así me siento... sola por aquéllos que dijeron cuidar de mí, que dijeron que ahí estarían... ¿cuántos realmente sólo estuvieron por el momento para ser generosos y empáticos?...

Leo tantas cosas y veo que sus autores no me consideran... que no soy parte importante de sus vidas, de sus preocupaciones y consejos... como si yo fuera un ente inextistente, un fantasma, una ilusión... un espíritu sin corazón ni emoción, carente de sensibilidad...

Sólo tu amigo has estado conmigo, y te lo agradezco... eres más, mucho más que tantos... muchos escaparon o mostraron su verdadera faceta, sacándose la máscara de amistad...

La cabeza me gira, y no para... miles de ideas, situaciones vuelan... una sobre otra, sobreponiendose a la anterior con fuerza y dolor... imágenes llegan, dolorosas y vivas... ganas de huir y de mandar todo a donde sea, pero lo más lejos posible... escapar de mi, de ti, de las imágenes, de las cosas, de lo que leo, de lo que siento... pero me sigue, porque todo eso no está fuera de mí, está en mí, forma parte de mí... de todo lo que quiero huir, no puedo, es que no puedo huir de mi misma...

Que extraña forma de expresar lo que siento, que extraña forma de hundirme en mi sufrimiento... que extraña forma de sufrir... todo es extraño...

Confirmación de que la vida es la más dura de las maestras... te hace la prueba y después aprendes... no quiero aprender así, quiero primero la materia para saber como enfrentarme a las pruebas... es que así uno no duda de lo que sabe... pero con la prueba primero, entran millones de dudas, de cuestionamientos, razonamientos por miles, alternativas...

Da miedo esa incertidumbre, da miedo y angustia la falta de protección y de preocupación...

¿Es que también seré egoísta? , ¿es qué estaré criticando aquéllo que detesto?, ¿es qué será algo que no conocía en mí o que no quería asumir?... nuevamente la vida como maestra es una perra...

Todo me aturde, quiero gritar, llorar, hablar, huir, enfrentar, odiar, amar, reir, bailar, morir... quiero todo eso y más...

¿Es que alguien esta dispuesto a hacerlo?, ¿es que alguien quiere de verdad ayudarme a hacerlo?...

Perdón si cause daño, perdón si todo lo que dije dolió y causó estragos... perdón por haber hecho que un día fuera tan gris y amargo... pero es que ni yo sé si todo estuvo y está bien... ni siquiera sé si estará bien... y digo k todo tiene su tiempo... desde hoy odio al tiempo... lo odio, porque forma parte de la maldita incertidumbre...

Odio mi vida, porque ahora no tiene maravillas... preocupaciones, angustias, dolor, penas, lágrimas, llanto viven y rondan mi cabeza y corazón... de verdad ojalá fuera insensible, ojalá sólo fuera un mero cuerpo... un robot...

No quiero estar así... no quiero sentirme sola ni quiero estarlo...

Perdón...

Doblemente triste

2008-03-29T00:37:00.003-03:00

28 de marzo de 2008 representa uno de los días más tristes de mi vida... doblemente triste... creo que es conmensurable con el 04 de diciembre de 1995... salvo que con el paso de los años, el 04 de diciembre, también trajo alegría.

Rodrigo, de verdad lamento que las cosas hayan sido así, que hayan terminado así... te quiero y lo sabes, te lo dije, pero muchas acciones o hechos hacen que los sentimientos cambien de manera repentina... eres y siempre serás una persona importante en mi vida, las experiencias que contigo tuve fueron muy hermosas y eso jamás lo olvidaré... no se si te sirve de consuelo, pero quiero que lo sepas... contigo fui muy feliz. Gracias por todo el amor entregado y demostrado... y gracias también por las rosas... fue un lindo gesto.

Primo y hermano, el dolor que tengo en este momento es impresionante... jamás pensé que este día llegaría, jamás creí que tu viaje se haría realidad... una parte de mi corazón deseaba que nunca te llegaran esos malditos pasajes... pero ya estás viajando, rumbo a un nuevo destino... rumbo a tu otra familia, con tu padre... ojalá que te de todo lo que te nego por casi 12 años... te amo primo... y si decides volver pronto, no dudes que aquí estará toda tu familia para recibirte con todo el amor del mundo... y no te preocupes, no dejaremos sola a tu mamá... ella también contará con todo nuestro apoyo y amor...

No tengo más que agregar... las lágrimas han sido protagonistas este día

Se acerca...

2008-03-21T16:40:00.004-03:00

Es impresionante el cómo pasa el tiempo... la rapidez con que nos vamos haciendo más viejos/as, pero no sé si más maduros/as... el cómo se deja atrás la niñez, la juventud... para ser una persona adulta, un adulto que yo aún no quiero ser.

Me da miedo pensar en lo que se me viene... seminario de grado, tesis, práctica profesional... clases... hacer que niños/as aprendan, pero no sólo conocimientos, sino que sean seres críticos, reflexivos, constructores de un mundo mejor... pero que ante todo sean seres humanos íntegros. ¿Soy yo una persona íntegra?, ¿soy la persona adecuada para formarlos/as?, ¿cómo saber que lo soy?, ¿quién me lo puede decir?, ¿es esa persona adecuada, idónea para decírmelo?

Siento una gran responsabilidad, es que educarlos/as y formarlos/as para que sean seres forjadores de un buen futuro no es un tema menor, y mucho menos cuando la educación está en esta gran crisis... 40 niños/as aproximadamente por docente, situaciones laborales complejas, recursos económicos, materiales, de infraestructuras escasos, en muchos casos deplorables, y vidas familiares diversas, niños/as que proviene de tantos contextos socioculturales, que hay que incluirlos todos en una enseñanza y en un aprendizaje eficaz... y una, con su creatividad, con sus ganas y esfuerzo, con los 4 años de estudios, con las prácticas que realizó tiene que tratar de suplir de manera efectiva esas carencias, o esas dificultades...

La educación y enseñar es un desafío... es que la vida en sí es un desafío... y yo, a pesar de no sentirme ciento por ciento capaz de hacerlo, pondré todo de mí para salir adelante y sacar adelante a los/as niños/as que me toque formar.

Experiencias

2008-03-07T22:19:00.003-03:00

Época de experiencias... gratas experiencias, pero también temerosa de ellas.

Época de crecimiento... es que yo tenía que crecer en algún momento.

Decisiones

2008-02-08T14:57:00.001-03:00

Creo que lo que lleva de este año, he tomado decisiones que van a ser significativas en mi vida futura, o que ya lo son.

Me gustaría tanto, sin embargo, poder haberlas tomado en otras situaciones, bajo otros contextos emocionales y sociales.

Es triste darse cuenta de que nada es para siempre. O sea, siempre lo tuve claro, pero digamos que inútilmente, yo tenía la esperanza de que así fuera.

En fin, las decisiones ya están tomadas, ahora sólo queda ver los resultados.

Decepción

2008-01-25T15:14:00.002-03:00

Creo que he descubierto cosas y detalles que me tienen triste y decepcionada, y que como consecuencia me han desmotivado y entristecido notablemente. Uno siempre se ve enfrentado a eso, pero hoy no tengo ánimos de dar la lucha ni de demostrar que soy fuerte, ni de que nada me llega.

La verdad es que hace mucho tiempo me di cuentas de estas cosas, pero también me percaté que no quería asumirlas y que prefería seguir con esa "farsa" de amor, cariño, amistad y fraternidad a pesar de todo, para no sufrir y para sentir que todo estaba bien.

Me duele el corazón y tengo mucha pena, porque siempre pense que todos estábamos juntos, que todo iba a estar bien, y que todo iba a ser felicidad. Me duele la ignorancia, me duele el rumor, me duele que todo se haga por la espalda... y me duele el ambiente amargo y denso.

Tengo pena... tengo tristeza... y me gustaría que todo fuera como una vez fue...

Cambio

2008-01-15T19:43:00.001-03:00

Es increible lo que el leer mal o interpretar mal las cosas nos puede llevar a cometer errores muy grandes.

Ayer estaba molesta y así lo describí en la entrada anterior, y hoy me enteré que todo fue un gran malentendido, porque cierta persona leyo mal y entendió todo mal.

Gracias a Dios no dije nada, gracias a Dios me controlé y no escupí todo lo que tenía que escupir... y gracias a Dios me avisaste con tiempo, aunque me lo deberías haber dicho en el mismo momento, no 2 días después. Pero bueno, todo está más claro y yo estoy más tranquila.

Rabia

2008-01-14T13:02:00.000-03:00

Si hay algo que de verdad me molesta y me desquicia es que la gente no diga las cosas en la cara... que anden con mensajes y evitando mirar a quien van dirigidas, finjiendo que eso no tiene que ver con ellos.

Tengo muchas ganas de decir unas buenas y cuantas cosas a ciertas personas, pero me controlo a peticiones de una persona que quiero mucho. Pero no se acostumbren, que apenas pueda, diré todo lo que tengo atragantado en mi garganta y vomitaré todo lo que tengo dentro, y sabrán que ya es tiempo de dejar de weviarme y de molestarme por lo que hago o dejo de hacer, porque todo es decisión mía y me hago responsable de ello, aunque les emputezca lo que yo haga y sientan que no soy la de antes.

Si realmente me conocieran, sabrían que las cosas me gustan de cara y que para ser amigo mío, no es necesario vernos todos los días ni weviar siempre, porque no soy de las que andan con el amigo a la espalda para sentir que mi amigo está en todas conmigo.

Si hay dos personas que quiero más que la cresta, que son amigos míos incondicionales, así como yo lo soy de ellos, y no nos vemos los 365 días del año, de echo, diría que nos vemos 5 veces al año. Pero sé que cuando pueda, ellos estarán ahí conmigo, así como estaré ahí para ellos. Eso es amistad, eso es para mí la amistad. No vernos todos los días, y andar con cahuines cuando no nos vemos siempre, ni andar con mensajitos estúpidos ni con alusiones ridículas.

Francamente estoy molesta, tengo una rabia contenida. No se crucen por delante mío con sus caras cínicas y sonrisas estúpidas, que no tengo ganas de vérselas.

El Catalejo Lacado (puede tener spoilers)

2008-01-07T18:12:00.001-03:00

Acabo de terminar de leer el Catalejo Lacado y quedé con angustia, pena y dolor muy fuertes. Es tan fuerte lo que Lyra describe estando en su Oxford, sentada en ese banco, pensando en su amor. Siento que amo así, pero no sé si sería tan fuerte y no sé si tendría esa capacidad de resolución y de enfrentamiento con la vida, al tomar la decisión que ella y Will tomaron al separarse para siempre. Ellos saben que se aman y que se amarán siempre, aún cuando formen sus respectivas parejas en el futuro y en sus respectivos mundos.

Se separaron para construir la República del Cielo, pero ¿por qué no construir, entre ambos, su propio cielo?. La verdad, admiro a ambos, son fuertes, valientes y nada egoístas, porque si yo hubiese estado en el lugar de ellos, hubiese preferido vivir 10 años más, a separarme del hombre que amo, para darles tranquilidad y felicidad al resto de los mundos.

Es tan clara y sensible la descripción de emociones, que las lágrimas brotaron de mis ojos. Broto la angustia, la pena y el dolor de ella. Es casi tan similar la sensación al leer Luna Nueva y todo lo que Bella padece.

En algo estoy de acuerdo con Will, y es que siento que todas las personas tenemos un destino que cumplir, tenemos una labor que desempeñar que será crucial en nuestras vidas y en la de los que nos rodea. Es que siento que, en cierto modo, todo es una telarña de situaciones que confluyen en un mundo, en nuestro mismo mundo... o en los otros mundos, si es que de verdad existen. Pero cada labor a desempeñar es mejor descubrirla por nosotros mismos a que otros vengan a decirnos que debemos hacer, aún cuando todo esté de antemano destinado y existan ciertas personas que lo sepan. Así evitaremos sentirnos obligados a hacer algo, aunque sea eso lo que debemos hacer. O evitaremos sentir culpa, si es que no realizamos eso que, supuestamente, debíamos realizar.

Creo que es primera vez que dejo por escrito lo que alguna lectura me ha dejado. No sé si volveré hacerlo, peor encesitaba dejar plasmado en algunaparte lo que sentí al finalizar el Catalejo Lacado

Resumen anual

2007-12-31T17:04:00.001-03:00

Bueno, la verdad es que nunca he hecho un resumen anual así que no sé como saldrá éste.

Primero que todo, debo decir que este año fue un excelente año. Es que la verdad no suelo nunca encontrar nada malo a un año, soy de la idea de que de todo se obtiene algo positivo, por lo que todo lo que pasa, a fin de cuentas, es bueno.

Pero si tuviera que rescatar algo, diría el nacimiento de mi prima chica, Selene, y la importancia que esto trajo para toda mi familia. Es, a fin de cuenta, la resurrección para mi madre y sus hermanos, para mí y para los demás.

La verdad es todo fue bueno este año, tuvo sus malos momentos, pero fueron los mínimos, y de ellos ciertamente rescató algo, como hacer todo legal, nada de cosas turbias. Como decir todo a la cara, como siempre lo he hecho, pero dejando todo claro. Respetar las diferentes opiniones, aunque creo que también lo hago. Hacer lo que uno desea, considerando los consejos, pero tomando uno finalmente las decisiones, según lo que dicta el corazón y la razón.

Espero que este año que se aproxima sea de lujo, traiga bendiciones y muchos aprendizaje.

Este nuevo año también será crucial para mi vida como profesional, porque estaré en 4º, y tendre mi licenciatura, empezaré con mi tesis y pronto tendré que empezar a desempeñarme como una educadora. Sé que lo lograré, porque soy de aquéllas que luchan y enfrentan los desafíos, pero como toda nueva experiencia trae inseguridades y responsabilidades, y mi vida tendrá grandes responsabilidades.

Bueno, la verdad es que no sé si hice un resumen, pero puse lo que quería poner.

Les deseo a todos un excelente y maravilloso año, con miles de bendiciones y grandes experiencias, y con muchos aprendizajes.

MILLONES DE BENDICIONES PARA TODOS!!!!!!!!!!

FELIZ NAVIDAD

2007-12-24T21:15:00.001-03:00

Bueno, esta fecha, más que ser un momento de reflexión como bien debiera ser, es un momento para compartir con las familias y amigos. Es para decirle a cada persona que queremos, cuánto la queremos, cuán agradecidos estamos de su amor, cariño, amistad, afecto, preocupación, etc. Es por eso que voy a aprovechar esta ocasión para decirle a cada persona que quiero cuánto la quiero. Sé que esperarán que los nombre, pero la verdad es que temo olvidar a muchos, así que sólo lo diré así:

Ñoños(as): gracias por su alegría, por su amor a Harry Potter que es el que nos une. Si bien, existen sus conflictos por ahí, veo que este momento estamos bien y estamos trabajando decentemente para una gran comunidad. Más que vuelvan los antiguos, necesitamos gente nueva con ideas nuevas y con ganas de participar realmente. Uds hacen de mis días sábados un momento de distracción y de diversión sin igual.

Universidad: Sé que mis compañeras no leerán esto, pero quiero dejar patente cuán importantes han sido en mi crecimiento como estudiante y futura profesional. Hemos discutido y todo, pero sin esas discusiones, no se lograrían esos intercambios de ideas y esas aperturas de mundos que muchas veces nos hace falta. Gracias a Uds, creo que cada día aprendo más y sé que lo que elegí para desempeñarme como profesional es lo que deseo.

Parroquia: Puta que los echo de menos. Extraño nuestros carretes sanos, nuestras juntas a lo que fuera y donde fuera. Esa complicidad que existía entre todos y ese respeto que muchas veces rayaba en la hermandad. Siempre, cada uno de Uds, estará presente en mi corazón, aún cuando dejemos de vernos, como ya ha pasado. Pero el cariño y las experiencias vividas no se olvidan.

Colegio: Si bien, sólo pocos siguen siendo mis amigos, puedo decir que guardo excelentes recuerdos de todos Uds. Sobre todo de las M******... aunque hayamos discutido, justo cuando no debíamos, sólo puedo decir que siempre estarán en mi corazón, independiente de lo vivido y de la estupidez que ocasionó esa ruptura. Siempre seremos las M******, y yo la M***** Santa... jajajajaja

Bueno, Uds comprenderán que merecen un lugar especial mi familia muggle.

Muchos saben que cuando yo hablo de mi familia, no hablo sólo de mis papás y mi hermano, sino que también están incluidos mis tíos, mis primos, mis abuelos (a pesar de las diferencias). Ellos, con todas las cosas vividas, puedo decir que han contribuido a que yo sea la mujer que soy. Así que si quieren culpar a alguien, háganlo con ellos... jajajajaja

Bueno, felices fiestas a todos. Espero que el nacimiento de Jesús les inunde de amor, paz y tranquilidad para Uds y sus familias.

Los quiero, la Gris

Miedo

2007-12-16T20:49:00.000-03:00

Creo que algo no anda bien... sé qué es exactamente.

Siento mi corazón apretado, estoy angustiada y por alguna extraña razón quiero llorar.

Espero evocarme y que mi presentimiento esté mal. No quiero vivir eso, no quiero pasar eso... sé que esa posibilidad siempre está presente, pero si tengo que vivirla, espero de corazón que no sea ahora... no cuando siento que todo está medianamente bien en mi vida... y que esa situación podría entristecerla y entristecerme

Muerte y Vida

2007-12-05T09:28:00.001-03:00

Ayer se cumplieron 12 años desde la muerte de mi abuela. 12 años que aún cuesta asumir... Son 12 años que reflejan el paso veloz del tiempo, y el lento sanar del dolor que dejo su partida... Es un día donde muchos pensamos en el cómo pasa el tiempo y en cómo nos vamos poniendo viejos... y en el qué sucedería si ella aún estuviera viva. Yo, por ejemplo, pienso que si ella aún viviera hubiese podido formar parte de momentos cruciales en mi vida, tales como mi graduación de 8º, mi primera comunión, mi graduación de 4º medio, mi ingreso a la universidad, mi graduación como bachiller, los años de estudio y lo cerca que está el agresar de la educación superior.

Si ella estuviera viva, quizá no hubiese sufrido tanto al saber que mis abuelos paternos no me querían y que nunca me quisieron, ya que ella siempre logró, con su amor, amarme tanto o más que 4 abuelos.

Si ella estuviera viva, hubiese logrado conocer a muchos otros nietos. Muchos nietos que reciben su nombre del de ella, como Fabio, Ruth, Selene Fabiola... Sin embargo, si ella estuviera viva, tal vez ellos no llevarían su nombre.

Selene Fabiola es mi prima más chiquitita, nació ayer, ayer cuando se cumplían 12 años de la muerte de su abuela. Ella no se imagina la felicidad-tristeza que puede tener mi tío en estos momentos. Felicidad por su nacimiento, por la nueva vida que llego a esta familia; tristeza por su madre, por tener que celebrar cuando su madre fallevió.

Es cierto que hay que dar vuelta la página y vivir el presente, pero quien conoce a mi familia, quien sabe cómo somos de unidos - independiente de las peleas absurdas que puedan existir -, quien sabe cómo es de fundamental que todos estemos reunidos, sabrá que jamás podremos olvidar este día como un día de tristeza, pero que desde ayer de convirtió también en un día de felicidad, todo gracias al nacimiento de Selene... que recién está iniciando su dura pelea por formar parte de esta vida.

Te amo abuela por ser una de las dos mujeres que yo más admiro, por ser una mujer que me entrego su amor incondicionalmente... te amo Selene por traer alegría a este día triste y te amo por formar parte de mi familia...

Día Feliz

2007-11-17T10:52:00.001-03:00

Ayer estuve de cumpleaños, y lejor fue uno de los cumpleaños más bellos que he tenido.

Me saludó gente que no pensé que me saludaría, que con el paso del tiempo ya se habían olvidado de esta fecha, como la Isi, la Karla, la Ale, la Carlita, la Carito, es que era y es posible que yo también haya olvidado su fecha.

Así como también me saludaron personas que, si bien veo seguido, por razones particulares no pudieron venir, peor aún así les agradezco mucho su saludo, como mi mami Molly, mi papi Arthur, el Danilo, la tía Erendis.

Estuvieron conmigo personas que ya habían compartido conmigo esta fecha, como la Mich, la Lu, la Isa, el Diego... pero también estuvieron personas que era su primera vez, como la Niv, el Tou, la Tonks, Colin, la Pekhita, la Pitye, y lógicamente mi Bello Precioso...

Y bueno, estuvo mi familia, que sin ellos no sería nada, como mis tíos y mis primos... y obviamente mis padres y mi hermano.

Gracias a todos los que estuvieron conmigo, tanto físicamente como de espíritu. A los que se acordaron de mí y no pudieron contactarse conmigo, a los que les pudo haber dado lata saludarme... gracias a todos, porque gracias a Uds es que ayer fue uno de los días más hermosos de mi vida.

Pensamientos del Día

2007-10-20T22:00:00.001-03:00

Hoy tuve una extraña, pero gratificante conversación.

Si bien, me leido las cartas, creo que hoy fui bastante directa para preguntar, y las respuestas fueron bastantes claras también.... ¿pero como hacerlo para no dañar a nadie?, ¿cómo hacerlo para no dañarme?, ¿cómo hacerlo para no dañar a quien amo?, ¿cómo romper mis esquemas, cuando siento que están "bien"? No son cosas ni situaciones horribles, pero tendría que hacer algo contra lo que he intentado crear en estos úitimos meses, tal vez tendría que destruir y reconstruir sobre aquello que en su momento construi. Sé que no es malo reconstruir, pero ¿cómo hacerlo sin dañar al resto?, ¿cómo evitar un malestar que tal vez pudiera ser innecesario? Parece que el problema aquí es que yo pienso mucho en los demás y no estoy pensando en lo que yo siento y en lo que deseo que suceda, siempre claro está sin lastimar ni pasar a llevar a nadie.

Tengo claro lo que tengo que hacer y cómo tengo que hacerlo, pero no quiero presiones por ningún lado.

Hoy me rei mucho y también me liberé demasiado con las conversaciones en la casa de la Tonks. Creo que es bueno, a veces, conversar con aquellas personas con las que no sueles conversar mucho, porque ellos pueden ver las cosas desde otras perspectivas, y además tienen experiencias que también pueden servir para mejorar, hacer más producitiva y fructífera la tuya... en este caso, mi vida.

Creo que, lamentablemente, hay cosas que uno mismo se impone aún cuando no quiere hacerlo. Eso me pasa a mí. No quiero que nada se interponga en mi vida, ni que la arruine ni que arruine mi felicidad, y por la cresta que me da rabia ver como yo misma me impongo cosas y situaciones que no deseo tener en mi vida. No suelo pedir ayuda, y lógicamente no lo haré, es que además no la necesito en este momento, es sólo que tengo miedo de lastimar a quienes están a mi lado.

Se que no lo leerán, pero gracias Tonks por esa agradable conversación. Gracias Niv y Tom por esas risas, por esas bromas, por esas fotos . Gracias también Lu y Tou por los consejos que trataré de llevar a cabo para sentirme tranquila y para lograr que otros también lo estén... gracias por el cariño brindado.

UN GRAN DESAFÍO... LA VIDA

2007-09-28T21:33:00.001-04:00

Son tantas cosas las que tengo en este momento en mi cabeza... gracias a Dios todas buenas o alegres... bueno no todas son alegres, me preocupa ver a la gente que quiero triste, me preocupa ver que sus ojos no brillan, me preocupa saber que en algún maldito instante puedan dejar este mundo y su risa no escucharse más, me preocupa saber que por mucho que intente ayudarles, mi esfuerzo es en vano, me preocupa, porque mi esencia es preocuparme por la gente, pero más aún cuando esa gente ha hecho grandes cosas por mí...

Quiero que sientan que su vida sí tiene sentido, pero que sólo se logra o se alcanza en la medida en que uno mismo lo busque, quiero que vean que la vida es bella, que la vida es hermosa, que la vida es un arco iris, que es de múltiples colores, que uno mismo logra que sea así... quiero que vean que la vida es magnífica y que es un regalo de Dios, aunque no crean en Él... yo sí creo y estoy segura de que Él nos ha hecho ese bello, pero también difícil regalo...

Es que nadie dijo que la vida fuera fácil, porque si lo fuera... ¿dónde estaría lo entretenido de la lucha, de la superación, del enfrentar los desafíos?... la vida es una prueba enorme, larga e interminable... es un gran desafío y TODOS podemos superarlo, porque de lo contrario no estaríamos viviéndolo... y los frutos o los resultados se ven sólo cuando uno es una persona vieja, cuando ha logrado obtener gran sabiduría... o cuando uno mismo intenta reflexionar y cuestionarse el propio actuar... por eso sé que, incluso los más ancianos, saben que sus vidas fueron un gran fiasco o una bella vida, pues tienen a su alrededor a gente que los ama, gente que los acompaña... o por el contrario, están solos y saben que su soledad es producto de su actuar... no por nada ese dicho "UNO CONSECHA LO QUE SIEMBRA" ...

Yo quiero sentir, y quiero que las personas a las que quiero también sientan, que sembraron felicidad, amor, alegrías; y no soledad, amargura ni fracaso... y que cuando sean viejitos, puedan revisar su vida y ver que fueron buenas y hermosas personas, que estuvieron acompañados y que lograron superar cada adversidad, ya sea por ellos mismos o con apoyo, pero que aún así lo hicieron y que gracias a esa superación, son lo que son... y que esa superación también sirva de enseñanza y ejemplo para los que los rodean...

Quiero que TODOS sean felices, quiero que todos sonrían y que si algo puedo hacer para que así sea, lo haré...

Gracias por leer todo esto, si es que lo hiciste... de lo contrario, espero que aún así seas feliz...

Muchos besitos para todos a quienes quiero, muchas alegrías también...

Sabiduría Canina

2007-09-23T13:07:00.001-04:00

Aprende a actuar con la sabiduría canina- Inténtalo, vale la pena:

Nunca dejes pasar la oportunidad de salir a pasear
Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara sólo por placer
Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo(a)
Cuando haga falta, practica la obediencia
Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio
Siempre que puedas toma una siesta y estirate antes de levantarte
Corre, salta y juega diariamente
Sé siempre leal
Come con gusto y con estusiasmo, pero detente cuando ya estás satisfecho
Nunca pretendas ser algo que no eres
Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo
Cuando alguien tenga un mal día, guarda silencio, siéntate cerca de él (ella) y trata de agradarlo
Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque
Evita morder por cualquier problema
En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda en el pasto
En los días de mucho calor, beb mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido
Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo
No importa cuantas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas... corre inmediatamente hacia tus amigos
Alégrate con el simple placer de una caminata
Mantente siempre alerta pero tranquilo
Da cariño con alegría y deja que te acaricien

ANÓNIMO

Este texto lo encontre muy bello, interesante y que, en cierta forma, refleja el como debieramos actuar para estar bien, felices y tranquilos en la vida.

Lo considere, porque he visto, leido y escuchado a muchas personas tristes, amargadas, desmotivadas, angustiadas... y espero que quien lo lea, vea que tal vez no es tan difícil ser feliz y ver la vida de otro modo...

Hay cosas del texto con las que, personalmente, no concuerdo, pero tal vez no todos las ven así.

Muchos cariños a todas las bellas personas que conozco...