Cada Pedazo de mi Corazón

Siento que mañana será un cumpleaños triste. Me gustaría vivir algo especial. Sentir de verdad que es un día distinto. Que la gente que quiero se acordará de mí. Pero algo pasa que siento que no será así. Asumo que algo tengo de culpa. Cada cumpleaños, es un día más triste y solo.

Ya han pasado varios meses desde que estoy soltera, y aún cuando la gente se entera, se asombra de que ya no esté junto a quien era mi ex-pareja. Les asombra que no esté junto a él, considerando los planes que teníamos, "matrimonio". Es increíble que, aún, en esta época, las mujeres seamos "valientes" por terminar una relación y evidentemente no casarte, como si eso fuera la razón de vida de cualquiera de nosotras. Eso me hace pensar que muchas mujeres piensan que sólo serán felices casándose, independiente de si aman o no a quien será su pareja. ¿Cómo una mujer puede pensar en sacrificar su vida, por una supuesta felicidad, si no la siente estando como pololos o novios?  Es obvio que si terminé con él fue porque ya no lo amaba, entonces, ¿cómo se puede estar junto a alguien sólo porque hay un supuesto matrimonio? La lógica me dice que si estando como pololos no resulta, como esposos menos. Da lo mismo la cantidad de años que se pueda estar con alguien, el tema

Hay gente tan mierda... rancias... envidiosas... mala leche... turbias... veleidosas... cerdas... maracas... estúpidas... y la familia... 

Siempre he tenido claro que soy power... que soy luchadora, fuerte y bien aguerrida... pero de verdad que a veces hasta me impresiono. Después de poner término a una relación de años, después de pensar que me tomaría tiempo seguir extrañando a alguien, ya renací... como el fénix. Suena soberbio, lo sé, pero de verdad que es impresionante como ya me siento yo nuevamente. Sufrí lo que tenía que sufrir las primeras semanas, pero tomé la decisión y la tomé... ya pasó, pasado pisado... sigo adelante con mi vida, retomando lo perdido y siendo yo... esperando lo que tenga que venir... 

Siendo las 7:20 de la mañana de este día domingo, me despierto con una sensación de soledad... Intento buscar panoramas para distraerme. Quiero ir al cine, pero ¿sola? parece que sí. ¿Quién querrá ir al cine a ver películas mamonas y de minas? Lo más probable es que nadie. Quizás él, pero ya no. No quiero confundirlo... siento que ya lo está.  Mis amigas tienen cosas que hacer con sus parejas, hijos, familia... ¿y yo? No... Las cagué dejando pasar tanto tiempo para estar con ellas...  Tengo pena...  Quiero que llegue mañana para ir a trabajar y así poder distraerme y no tener que pensar en mi soledad... en mi pena... en mí

Tengo pena, mucha pena. El corazón lo tengo apretado, me siento angustiada. No sé si hice lo correcto, no sé si hicimos lo correcto. Pienso en ti y quiero abrazarte, acurrucarme a tu lado y saber que todo estará bien. No me gusta y me duele sentir que estamos lejos, que ya nada será como antes. Me duele saber que ya no estarás en mi casa y que yo no iré a la tuya. Sé que no estuvimos bien, muchos lo notaron, pero quizá podamos arreglarlo, no lo sé. Tal vez debí hacerte caso y esperar esos meses que me pediste. No sé que pasa. Siento que a veces hice los correcto, luego lo pienso y mi estómago se aprieta, me dan ganas de llorar y pedirte que no me dejes, que volvamos a estar juntos. Quiero llamarte, hablarte, reírme de tus chistes, de tus historias locas, decir "TE AMO" y escuchar decírtelo. Tal vez debiéramos intentar partir de 0 nuevamente. No sé qué pasa con mi seguridad... Lamento tanto todo esto...