Cada Pedazo de mi Corazón

Hoy y mañana mis viejos cumplen 25 años de matrimonio... 25 años de cualquier aguante... pero, por sobretodo, 25 años de amor. La verdad es que saber que es posible llegar a cumplir esa cantidad de años junto a una persona, me hace creer que yo también puedo lograrlo, aunque hoy en día eso sea tan absurdo como querer llegar virgen al matrimonio. Mis viejos han pasado juntos de todo, penas, alegrías, llantos, felicidades máximas. También sé que han tenido duras peleas, pero ahí están, juntos, amándose. Mi vieja me dijo un día que cuando ella se casó, se dijo a sí misma que iba a luchar por su matrimonio, que no se iba a rendir a la primera. Porque el vivir con cualquier persona es una lucha constante, es un dar y recibir, es un entregar algo y recibir algo a cambio. No es que el otro me acepte tal como soy, sino que cambiar ambos para hacer del matrimonio algo que se construye de 2. De nada sirve decir me tiene que aceptar tal como soy, porque uno también desea que el otro cambie. Yo sé

Son tantas las cosas que hay en mi mente, son tantas las preocupaciones que tengo, y creo que muchas sin ninguna base, sin sentido... son preocupaciones absurdas, pero el maldito corazón, el maldito sentimiento me hace mantenerlas ahí. Me hacen estar alerta de cuánto sucede a mi alrededor y de cuánto es posible que suceda. Siento que nada es como yo quiero que sea. Veo y me desagrada darme cuenta de cuánto cambian las cosas, de cómo cambian para mal, porque siento que ahora todo va para mal. No soy feliz, y sé lo que me falta... pero soy muy orgullosa y también tengo muy claro mis principios como para repetir el pasado lejano y hacer de todo un objeto... A veces desearía ser como esas mujeres que no tienen escrúpulos, ser a la vida sin importarme nada de lo que los/as demás puedan opinar y pensar de mí. Deseo estar en un lugar donde nadie me conozca, donde sea una completa desconocida y todos/as deban conocerme como yo quiero que me conozcan, partiendo de cero, partiendo por una d

Días extraños, días muy extraños. No sé que pasa por mi mente, no sé por qué razón estoy cómo estoy, no sé por qué me siento así, no sé por qué me veo como me veo en estos momentos. Creo que el pesimismo, la pena, la tristeza, la nostalgia me han invadido... siento que mi corazón no es el que debiera ser, siento que mi alma está triste, siento que mis ojos no brillan... siento que en estos momentos no soy yo o no soy quien quiero ser. Tengo ganas de huir, de estar sola, absolutamente sola en algún lugar remoto, lejos de todas las personas, lejos de la bulla, lejos de los recuerdos, lejos de los anhelos... quisiera vivir sola, preocuparme sólo por mí, sólo por ser feliz, preocuparme sólo de mi presente e ignorar todo lo demás. Quiero evitar a las personas que me lastiman, quiero hacer como si nunca las hubiera conocido... quiero no tener que ver sus caras, sus sonrisas, quiero no escuchar sus voces... quisiera que desaparecieran de mi vida... quiero romper lazos, muchos lazos... poner t

¿Qué es lo que me duele?, ¿qué es lo que me angustia?, ¿qué es lo que me da rabia?, ¿qué es lo que me molesta?, ¿qué es lo que me da celos?, ¿qué es lo que me oprime el corazón?... ¿Tener que revivir lo de hace 10 años?, ¿tener que ser nuevamente la ególatra egoísta (aunque suene redundante)?, ¿tener que asumir que se está cumpliendo mi "deseo"?, porque era eso lo que yo deseaba... ¿es lo que aún deseo?... Sí, es lo que deseo. Lo que no deseo es verme sola nuevamente, es sentirme sola, vacía. Saber que nadie me está acompañando y que nadie me acompañará. Odio tener que sentirme así, porque sé que no debo sentirme así. Odio que salga a flote ese maldito egocentrismo. Odio tener que ser egocéntrica... y odio todo aquéllo que me haga sentir así. Debiera estar contenta, feliz, satisfecha... pero no. No lo estoy... Tendré que vivir nuevamente esa etapa y asumir una vez más (aunque eso siempre lo he sabido) que el mundo no gira entorno a mí. ¿Por qué tengo que revivir eso nuevament