Cada Pedazo de mi Corazón

Nuevamente la vida me pone obstáculos...  Se supone que yo seguiría con mis niños/as, pero no, la plata, el hecho de ser los jefes, creen que pueden hacer lo que quieran y se meten por el culo lo que uno/a ha hecho por los/as niños/as, cuánto uno/a los/as quiere y cuánto uno/a confía en ellos/as... Los/as extrañaré de qué manera, a cada uno/a de ellos/as... me había hecho tantas ilusiones de ver sus caritas el próximo año, de luchar para que se portaran bien, para que aprendieran, para que trabajaran, para ver sus esfuerzos... Me da mucha pena que ahora no sea así, me da lata porque fui humillada sutilmente... fui puesta entre la espada y la pared... entre tener dinero durante marzo y diciembre, o ser una cesante más... me decepciono de las personas y de cómo el dinero las cambia... Sé que lo superaré, pero me duele... me duele mucho 

Después de pasar un buen fin de semana, lindo, divertido, relajante, tiene que llegar alguien con un don de esos potentes a cagar mi buen estado de ánimo. La verdad es que no logro entender la idea de querer cagarle a uno la vida con posturas maternales... si las tengo que cagar, las cagaré pero que me dejen en paz. Total es mi vida, yo sé lo que hago con ella... ¡qué ganas más grandes de largarme de aquí! Me revienta tanto que las personas se tomen atribuciones y den sus opiniones sólo porque creen que pueden hacerlo por el vínculo existente, y yo también soy bien weona por permitirlo. Me cagaron un lindo fin de semana, me cagaron un comienzo de semana, y estoy segura que no descansará hasta que terminemos peleando

Pucha, escribí una entrada y esta cosa no me la guardo ¬¬ Perdí mi libro de Harry Potter y la Cámara Secreta, un libro que me regaló mi pololo con dedicatoria y todo, y no sé cómo lo perdí. No sé si lo presté, si lo dejé en algún lugar... no sé nada de nada y me da rabia, porque soy súper cuidadosa con mis cosas, sobretodo con mis libros... Ojalá que quien lo tenga me lo devuelva, o que aparezca si es que está en mi casa 

Me alegra saber que todo quedó atrás, y que ahora eres feliz...

Puta no soporto tener que leer de ella nuevamente. No soporto que esté presente aún, cagando mi vida. Oscureciendo mis planes, mis proyectos, dudando de lo tengo y de lo que mi pololo siente por mí.  Me emputece ver cuánto daño causó, pero más me emputece es darme cuenta de cuán parecidas podemos ser... por la cresta también causé daño a alguien que me quería, pero juro que nunca lo quise hacer, nunca quise jugar ni quedarme con dos... en cambio ella, quería quedarse con dos, y al final dañó al hombre que amo, y presistirán por siempre esos vestigios. Me duele que aún no me diga aquello que a ella le dijo, me duele no haber sido la primera en su vida...  No sé si ama como a ella la amó...

¡Puta que soy feliz! Llevamos 1 año juntos, 1 año lleno de felicidades, emociones, alegrías, algunas lágrimas, algunas penas y angustias... pero 1 año lleno de múltiples sensaciones y experiencias... 1 año que no parece año, siento que no ha pasado tanto tiempo desde que nos dimos aquel 1° beso en aquella plaza en Ñuñoa, cuando nos paseamos por mi sector universitario encadenados a modo de juego, 1 año desde que te llevaste mi avance de tesis a tu "Villa Lejana" XD... 1 año hermoso y completo, con distintos aprendizajes, con distintas maneras de madurar y cambiar... hemos madurado pensando en tú en mí, yo en ti, pensando en un nosotros, en un futuro que hemos estado contruyendo juntos... Sólo puede decirte que te amo, que soy feliz contigo, que nada me hace más dichosa que ser tu mujer, ser tu compañera, tu amiga, tu confidente... tu polola... Gracias por aguantarme y tenerme tanta paciencia

Hace tiempo que tenia muchas ganas de actualizar mi blog, pero por cosas del tiempo no había podido.  Han pasado tantas cosas. Me despidieron de mi primer trabajo, encontré otro en cosa de semanas, pero extraño de sobremanera a mis otros/as niños/as. Extraño lo dulces, cariñosos/as y educados/as que eran. Extraño sus risas, sus historias, sus juegos... Cuando veo sus fotos, me duele el corazón y siento una necesidad de estar con ellos/as. No me importaría tener que levantarme más temprano, ganar menos plata, sólo me gustaría estar con ellos/as  nuevamente y ver cómo van aprendiendo y descubriendo tantas cosas...  En fin... en este otro trabajo, las cosas son muy distintas, los/as niños/as son tan distintos, siguen siendo cariñosos/as, pero no todos/as son educados/as, algunos/as necesitan tanto amor y siento que no soy capaz de darlo, siento que aún me falta compenetrarme más con ellos/as. Lo intento, pero es tanta la pega, que el tiempo de compartir con ellos/as no alcanza. Es más p

Es tan maravilloso sentir que todo está bien, que todo está donde debe estar, sentir que no hace falta nada, que se tiene todo para ser feliz y que se es feliz. Sentir el corazón pleno, agradecer eternamente lo que tengo y a quienes me rodean, agradecer lo que he logrado y gracias a quienes me han ayudado a lograrlo.  Darme cuenta que aún queda tanto, pero que todo llegará cuando debe llegar, y que todo eso será alcanzado contando con el apoyo infinito de quienes me aman. Soy tan feliz, estoy tan contenta que desearía que todos pudieran sentir esta misma felicidad y plenitud

Creo que hoy dimos un gran paso. Siento que esta relación está cada día mejor y más fuerte. Más sólida, más segura y también más dispuesta a lo que venga en el futuro... Tengo miedo, no lo niego, pero estoy dispuesta a superar ese temor... es que contigo a mi lado, dándome ese amor todo es posible ¿Cuántos meses faltan para ese pequeño gran momento?... ¿5 ó 6?... ¿Cuántos años faltan para estar cada día más cerca?... ¿1?... En realidad no es un año, sino 8 meses... tú acá, o yo allá... pero juntos ¿Cuántos años faltarían para ser definitivamente tuya?... ¿2 años y medio?... ¡Mierda!, tantas ideas, tantos sueños, tantos proyectos... y siento que el tiempo es tanto... pero seguro que pasarán volando... Ya te fuiste nuevamente, si no eres tú, soy yo la que se marcha... pero dejas aquí tu huella... tu olor, tu risa, tu esencia... tu actuar... mi placer culpable...

Después de casi 3 días de aquel momento que sacudió todo, pero TODO, me he sentado para escribir lo que sentí y viví en ese instante. La verdad es que cuando empezó el terremoto, me encontraba en Villa Alemana, estaba acostada, durmiendo con mi pololo, tranquila, disfrutando de esos escasos momentos de paz que tenemos cuando estamos juntos y solos. Se movió la cama, desperté bruscamente, tal como lo hago cuando tiembla... es que le tengo pánico a los temblores... seguía el remezón... le digo al Leo: tenemos la puerta cerrada ... nos paramos ultra rápido y seguía moviéndose la casa... empecé a bajar las escaleras , tratando de hacerlo rápido, pero evitando caerme o pisar algunas de las cosas que caían de las paredes, mientras el Leo y sus padres ayudaban a su hermana y a su sobrina a bajar también. Sentía como caían las cosas en el segundo piso, como se caían las cosas de la bibioteca, como se rompía un vidrio... veía como se rompían los focos en las calles, como explotaban los generad

Estoy muy orgullosa de mí. No es soberbia, es sólo poder decir con orgullo que he superado grandes etapas de mi vida. Ahora que tengo tiempo para mí y para poder reflexionar sobre los grandes cambios que he vivido en estos últimos años, puedo decir que ha valido la pena todas y cada una de las lágrimas derramadas, de las peleas, de las angustias, de las pocas horas de sueño, del mal genio, de los nervios... hoy, puedo decir que soy una profesional... habiendo dado mi defensa de tesis, sabiendo el esfuerzo que mi familia puso en muchos años, hoy gracias a ellos y gracias a mi soy una profesora. Soy una profesional, y ¡puta que me hace feliz eso! Tengo las herramientas para desempeñarme sola, no necesitaré de nadie para mantenerme... sólo mis agallas y mis esfuerzos para ser una mujer íntegra y una gran profesora. Felicidades a mis compañeras de tesis, con las que trabajamos arduamente para llegar a donde estamos. Esto es un gran logro para nosotras, así como para nuestas familias. S

No existen palabras para poder describir la felicidad que siento. Estos 4 días que estuve con él fueron maravillosos. Momentos de risa, alegría, complicidad, preocupaciones, un poco de angustia, pero momentos en que los compartimos juntos... como dijimos que así sería desde el inicio de nuestra relación. Tantas emociones, tantos sentimientos, tantas locuras, tantas experiencias... tanto que expresar sin saber como hacerlo... Juntos... en todos momentos