Cada Pedazo de mi Corazón

Esperé un sólo "Feliz Navidad", y no llegó.  Rezo para que tu Navidad haya sido linda, rodeada con tu hijo y la gente que quieres. Deseo que tu papá tenga un año mejor y se vaya recuperando de la muerte de su pareja, que tu prima pueda descansar de esos dolores que tiene, y que cuando parta, parta en paz. Que empiecen a construirte tu casa y puedas vivir en paz. Te deseo lo mejor

Ahora, que ya han pasado algunos días, puedo decir que lo que más me duele no es tu rechazo, sino sentir y darme cuenta que olvidarme y olvidar todo fue tan fácil para ti. Después de todo lo que me dijiste, de esa supuesta confianza, de ese cariño que me tenías, fue todo falso. Todo lo que dijiste fueron mentiras. Fue tan fácil para ti bloquearme, fingir que no existí en tu vida o hacer que nunca estuve en ella. Eso es realmente lo que más me duele y lastima. Es muy probable que yo sea la mayor responsable de todo, por creerte, por confiar en ti, pero no me arrepiento de haberte entregado mi amistad ni mi cariño. Actué de buena fe, como todo lo que hago en mi vida. Si tú no lo supiste apreciar, no es mi problema. Ya llegará el momento en que te des cuenta del error que cometiste, y sabes qué, no te guardo rencor. Si quieres ser mi amigo, no tendré reparos al respecto. Te deseo lo mejor. Espero que cuando llegue el momento, puedas entregarte a la mujer que quieras y no la lasti

Y todo llegó a su fin. Un fin de qué, no lo sé, pero ya no existe un nosotros. No sé si realmente existió, quiero creer que sí, que en algún momento fuimos los 2, tú y yo, yo y tú. Me duele, me duele de una manera que me ahoga, no me deja respirar, me quita el apetito y las ganas de sonreír. Sé que pasará, sé que en algún momento serás un recuerdo dentro de mi vida, pero ahora me matas y te odio por eso. Te odio por ser tan importante en tan poco tiempo, te odio por dejarme así, por rechazarme de esa manera. Te podría decir que mi orgullo está herido, pero no, la verdad es que no. No siento que me haya humillado, lo intenté, quise que funcionara y tú no quisiste. Yo podría haberte demostrado que podías ser realmente feliz conmigo, que te iba a cuidar, que te iba a querer a ti y a tu hijo, pero tú eres el que no lo quiso y yo no puedo hacer más. Espero que algún día te des cuenta de lo que te perdiste, de quien perdiste. No soy la mejor mujer, pero cada día me esfuerzo por ser mejor en

Quiero odiarte, quiero mandarte a la mierda, quiero decirte todo lo que tengo en mi garganta, quiero hacerte sentir la mita de mal que me siento yo. Siento que me has utilizado, no sé exactamente para qué, pero así me siento. ¿Por qué mierda dejé que me llenaras la cabeza de palabras y gestos bonitos, cuando en realidad no los sientes? ¿Por qué no me di cuenta de que no me querías realmente? Perdí, porque te quiero, te quiero y te quiero. No quiero quererte, no quiero que mi corazón siga sufriendo por ti, no quiero derramar otra lágrima por ti, pero es inevitable, no quiero esperar ese estúpido sonido que me diga que es un mensaje tuyo. Me odio porque miro la pantalla del celular esperando ver tu mensaje, ver que te has conectado, y me odio más porque no escribes, porque estás en línea, pero no me hablas. Me odio, por no ser capaz de seguir con mi sonrisa y mi felicidad, y me odio todavía más, porque sé que si me hablas, voy a caer con mosca en la miel.  Yo no era así, y en esto

Para variar un poco, la toma de decisiones queda en mis manos. No quiero hacerlo, pero parece ser lo más sano para ambos... no puedo seguir así... no puedo... todo sería tan fácil si no hubiese puesto "me gusta"

Yo ya debiera saber que no puedo confiar en cualquier persona, pero no, la bruta sigue creyendo... y lo peor es que espero algún milagro... ver que aparezca, que llame, saber que de algún estúpido modo, realmente le intereso, pero no, sé que no es así, y me duele, lo peor es que me duele, y mucho. Siento una constante opresión en el pecho cuando no sé nada de él, cuando no escucho su puto sonido... estaba bien, yo debí seguir así, pero no, debía meterme en las patas de los caballos y engancharme cuando no debía, cuando mi plan era otro... como dice el dicho, fui por lana y salí trasquilada. Y por la mierda que quedé pelada.