Cada Pedazo de mi Corazón

Sueño contigo, ser humano que aún no conozco... Sueño contigo, ser humano que está hecho para mí... y yo para ti... Sueño contigo, persona que alegrará mis días y mis noches... Sueño contigo, persona que me ayudará a ser cada día mejor... a ser cada día, mejor persona, mejor mujer... y mejor madre... Sueño contigo, aunque no se cómo eres ni cómo serás... Sueño contigo, porque sé que algún día habitarás en mi ser, en mi vientre, agitando mi vida completamente... cambiándola absolutamente... Sueño contigo, porque sé que serás mi mayor desafío... Sueño contigo, porque se está acabando mi plazo... Sueño contigo, porque quiero lo mejor para ti, y eso incluye una buena madre y un buen padre... Sueño contigo, porque te anhelo más que un ciego a la luz, más que un hambriento a un pedazo de pan... Sueño contigo, porque quiero acunarte y entregarte todo lo que soy y seré... Sueño contigo, porque siento que estoy lista para ser la mejor madre... Sueño contigo, porque te quiero futuro/a hijo/a

Ok, va siendo hora que yo, Griselda, asuma que estoy en un momento de desmotivación severa. No tengo animos para nada. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero estar con mis amigos, no quiero estar en mi casa, no quiero ver a mi familia, no quiero ir al colegio, no quiero hacer la tesis, no quiero ver ni saber de mis compañeras... quiero que se pare el tiempo, quiero desaparecer, quiero estar en paz, tranquila, quiero no tener que preocuparme de nada ni nadie, quiero no tener que ver a miles de personas, quiero ignorar a mucha gente, quiero ver un mundo distinto, quiero conocer gente distinta, quiero algo que me motive a seguir adelante, quiero saber que en algún lugar, en algún momento, alguien me va a decir "Gris, esto es lo que le dará sentido a tu patética y estúpida rutina". Estoy cansada de todo y de todos. Estoy cansada de ser una maldita mujer responsable, de tener que asumir que todo está llegando a un fin que no esperé que llegará tan pr...

Estos dos días han sido una mierda... son weas pequeñas, pero me cagan monumentalmente el día. Me quitan las ganas de hacer weas, me ganan la onda, me dan ganas vomitar todo lo que tengo dentro, me dan ganas de desaparecer del mundo por un tiempo y olvidarme de que todo lo demás existe. Tengo rabia acumulada, y sé que en algún momento voy a explotar y va a cagar la persona menos indicada. Conchesumadre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... ojalá pudiera desaparecer!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy cansada, necesito descanzar pero sin preocuparme de nada ni de nadie. Estoy chata de mi patética rutina. Estoy chata de levantarme todos los putos días a las 6 de la mañana, a las 7 ir a tomar el metro, a las 7:35 tener que estar tomando la micro, a las 7:40 bajarme y caminar al colegio. Llegar a mi casa a las 4:15 y tener que ver materiales, preparar guías, ver temas de tesis y que sean las 8 para tomar once. Son las 9 y tratar de avanzar en otra cosa para que el puto tiempo me alcance. Que sean las 10:30 y cachar que ya valgo callampa, que estoy caga de sueño y que me tengo que acostar para no quedarme dormida. Detesto que llegue el viernes porque tengo que ir a la u y escuchar a un par de weonas que hablan de lo maravillosa que es su práctica y de cuán eficientes son. Detesto tener que perder tiempo valioso en esa imbecilidad. Odio que llegue el sábado, porque se va volando y siento que mi tiempo de distracción es insignificante comparado con toda la mierda que me espera en la...

Me siento solita. Necesito que alguien me acompañe en estos momentos. Necesito una mano que apretar, un cuerpo al que abrazar. Necesito sentir y saber que existe alguien que está pensando en mí, que está preocupado de mí, que en algún momento va a sonar mi celular y va a ser para preguntarme por mi día, para preguntarme si podemos vernos, si podemos juntarnos. Parece que mientras más te das cuenta de las cosas, más asumes que a veces de verdad hay cosas que son necesarias... y necesito a alguien que me quiera, que me acompañe en mis cosas y en mi diario vivir, que me acompañe y que me invite, que se la juegue por mí.

Hace unas horas me entere que una compañera está embarazada y me dio una clara sensación de envidia. ¡Que ganas de poder decirle al mundo que dentro de una existe un pequeño ser que viene en camino! Reconozco que me da lata no poder decir, a corto plazo, voy a ser madre. ¡Quiero serlo! Sé que puedo hacerlo. Quiero amamantar, quiero educar, quiero regalonear a mi hijo/a. Quiero poder demostrarle todo el amor que tengo dentro. Quiero que disfrute del amor de una familia. Me encantaría poder sentir dentro de mí, las patadas que dan, quiero sentir los antojos, quiero dormir mal, sabiendo que la causa es ese pequeño ser que habita en mi vientre. Me da rabia no tener planes cercanos, me da rabia ser tan resposanble en estos casos, porque aunque actuara irresponsablemente, sé que sería super responsable con ese hijo/a. Quiero comprar ropa de bebé, quiero comprar juguetes de bebé, quiero emocionarme con arreglos, con regalos, con fotos, con imagenes muy lejanas de lo que será y como será. ¡Qué...

Poquito, queda muy poquito. A días de dar inicio la práctica profesional I. A días de poner a prueba 4 años de estudio. Incertidumbre, esa sensación me acompaña las noches, cuando se supone que el sueño debiera ser el protagonista. 1 año aproximadamente y ya seré titulada. 1 año y seré una profesional. Se viene un año duro, pero me la puedo. Veo un camino despejado. Mantente así. Meses para empezar los trámites. Meses y saber que haré... ¿seguir estudiando, trabajar o ambos?... ¡¡AMBOS!!, eso quiero... pero no aquí. Allá... Pasa demasiado rápido el tiempo. Muy rápido.