Cada Pedazo de mi Corazón

Me alegra saber que todo quedó atrás, y que ahora eres feliz...

Puta no soporto tener que leer de ella nuevamente. No soporto que esté presente aún, cagando mi vida. Oscureciendo mis planes, mis proyectos, dudando de lo tengo y de lo que mi pololo siente por mí.  Me emputece ver cuánto daño causó, pero más me emputece es darme cuenta de cuán parecidas podemos ser... por la cresta también causé daño a alguien que me quería, pero juro que nunca lo quise hacer, nunca quise jugar ni quedarme con dos... en cambio ella, quería quedarse con dos, y al final dañó al hombre que amo, y presistirán por siempre esos vestigios. Me duele que aún no me diga aquello que a ella le dijo, me duele no haber sido la primera en su vida...  No sé si ama como a ella la amó...

¡Puta que soy feliz! Llevamos 1 año juntos, 1 año lleno de felicidades, emociones, alegrías, algunas lágrimas, algunas penas y angustias... pero 1 año lleno de múltiples sensaciones y experiencias... 1 año que no parece año, siento que no ha pasado tanto tiempo desde que nos dimos aquel 1° beso en aquella plaza en Ñuñoa, cuando nos paseamos por mi sector universitario encadenados a modo de juego, 1 año desde que te llevaste mi avance de tesis a tu "Villa Lejana" XD... 1 año hermoso y completo, con distintos aprendizajes, con distintas maneras de madurar y cambiar... hemos madurado pensando en tú en mí, yo en ti, pensando en un nosotros, en un futuro que hemos estado contruyendo juntos... Sólo puede decirte que te amo, que soy feliz contigo, que nada me hace más dichosa que ser tu mujer, ser tu compañera, tu amiga, tu confidente... tu polola... Gracias por aguantarme y tenerme tanta paciencia

Hace tiempo que tenia muchas ganas de actualizar mi blog, pero por cosas del tiempo no había podido.  Han pasado tantas cosas. Me despidieron de mi primer trabajo, encontré otro en cosa de semanas, pero extraño de sobremanera a mis otros/as niños/as. Extraño lo dulces, cariñosos/as y educados/as que eran. Extraño sus risas, sus historias, sus juegos... Cuando veo sus fotos, me duele el corazón y siento una necesidad de estar con ellos/as. No me importaría tener que levantarme más temprano, ganar menos plata, sólo me gustaría estar con ellos/as  nuevamente y ver cómo van aprendiendo y descubriendo tantas cosas...  En fin... en este otro trabajo, las cosas son muy distintas, los/as niños/as son tan distintos, siguen siendo cariñosos/as, pero no todos/as son educados/as, algunos/as necesitan tanto amor y siento que no soy capaz de darlo, siento que aún me falta compenetrarme más con ellos/as. Lo intento, pero es tanta la pega, que el tiempo de compartir con ellos/as no alc...

Es tan maravilloso sentir que todo está bien, que todo está donde debe estar, sentir que no hace falta nada, que se tiene todo para ser feliz y que se es feliz. Sentir el corazón pleno, agradecer eternamente lo que tengo y a quienes me rodean, agradecer lo que he logrado y gracias a quienes me han ayudado a lograrlo.  Darme cuenta que aún queda tanto, pero que todo llegará cuando debe llegar, y que todo eso será alcanzado contando con el apoyo infinito de quienes me aman. Soy tan feliz, estoy tan contenta que desearía que todos pudieran sentir esta misma felicidad y plenitud

Creo que hoy dimos un gran paso. Siento que esta relación está cada día mejor y más fuerte. Más sólida, más segura y también más dispuesta a lo que venga en el futuro... Tengo miedo, no lo niego, pero estoy dispuesta a superar ese temor... es que contigo a mi lado, dándome ese amor todo es posible ¿Cuántos meses faltan para ese pequeño gran momento?... ¿5 ó 6?... ¿Cuántos años faltan para estar cada día más cerca?... ¿1?... En realidad no es un año, sino 8 meses... tú acá, o yo allá... pero juntos ¿Cuántos años faltarían para ser definitivamente tuya?... ¿2 años y medio?... ¡Mierda!, tantas ideas, tantos sueños, tantos proyectos... y siento que el tiempo es tanto... pero seguro que pasarán volando... Ya te fuiste nuevamente, si no eres tú, soy yo la que se marcha... pero dejas aquí tu huella... tu olor, tu risa, tu esencia... tu actuar... mi placer culpable...

Después de casi 3 días de aquel momento que sacudió todo, pero TODO, me he sentado para escribir lo que sentí y viví en ese instante. La verdad es que cuando empezó el terremoto, me encontraba en Villa Alemana, estaba acostada, durmiendo con mi pololo, tranquila, disfrutando de esos escasos momentos de paz que tenemos cuando estamos juntos y solos. Se movió la cama, desperté bruscamente, tal como lo hago cuando tiembla... es que le tengo pánico a los temblores... seguía el remezón... le digo al Leo: tenemos la puerta cerrada ... nos paramos ultra rápido y seguía moviéndose la casa... empecé a bajar las escaleras , tratando de hacerlo rápido, pero evitando caerme o pisar algunas de las cosas que caían de las paredes, mientras el Leo y sus padres ayudaban a su hermana y a su sobrina a bajar también. Sentía como caían las cosas en el segundo piso, como se caían las cosas de la bibioteca, como se rompía un vidrio... veía como se rompían los focos en las calles, como explotaban los generad...