Cada Pedazo de mi Corazón

Nuevamente la vida me pone obstáculos...  Se supone que yo seguiría con mis niños/as, pero no, la plata, el hecho de ser los jefes, creen que pueden hacer lo que quieran y se meten por el culo lo que uno/a ha hecho por los/as niños/as, cuánto uno/a los/as quiere y cuánto uno/a confía en ellos/as... Los/as extrañaré de qué manera, a cada uno/a de ellos/as... me había hecho tantas ilusiones de ver sus caritas el próximo año, de luchar para que se portaran bien, para que aprendieran, para que trabajaran, para ver sus esfuerzos... Me da mucha pena que ahora no sea así, me da lata porque fui humillada sutilmente... fui puesta entre la espada y la pared... entre tener dinero durante marzo y diciembre, o ser una cesante más... me decepciono de las personas y de cómo el dinero las cambia... Sé que lo superaré, pero me duele... me duele mucho 

Después de pasar un buen fin de semana, lindo, divertido, relajante, tiene que llegar alguien con un don de esos potentes a cagar mi buen estado de ánimo. La verdad es que no logro entender la idea de querer cagarle a uno la vida con posturas maternales... si las tengo que cagar, las cagaré pero que me dejen en paz. Total es mi vida, yo sé lo que hago con ella... ¡qué ganas más grandes de largarme de aquí! Me revienta tanto que las personas se tomen atribuciones y den sus opiniones sólo porque creen que pueden hacerlo por el vínculo existente, y yo también soy bien weona por permitirlo. Me cagaron un lindo fin de semana, me cagaron un comienzo de semana, y estoy segura que no descansará hasta que terminemos peleando

Pucha, escribí una entrada y esta cosa no me la guardo ¬¬ Perdí mi libro de Harry Potter y la Cámara Secreta, un libro que me regaló mi pololo con dedicatoria y todo, y no sé cómo lo perdí. No sé si lo presté, si lo dejé en algún lugar... no sé nada de nada y me da rabia, porque soy súper cuidadosa con mis cosas, sobretodo con mis libros... Ojalá que quien lo tenga me lo devuelva, o que aparezca si es que está en mi casa 

Me alegra saber que todo quedó atrás, y que ahora eres feliz...

Puta no soporto tener que leer de ella nuevamente. No soporto que esté presente aún, cagando mi vida. Oscureciendo mis planes, mis proyectos, dudando de lo tengo y de lo que mi pololo siente por mí.  Me emputece ver cuánto daño causó, pero más me emputece es darme cuenta de cuán parecidas podemos ser... por la cresta también causé daño a alguien que me quería, pero juro que nunca lo quise hacer, nunca quise jugar ni quedarme con dos... en cambio ella, quería quedarse con dos, y al final dañó al hombre que amo, y presistirán por siempre esos vestigios. Me duele que aún no me diga aquello que a ella le dijo, me duele no haber sido la primera en su vida...  No sé si ama como a ella la amó...

¡Puta que soy feliz! Llevamos 1 año juntos, 1 año lleno de felicidades, emociones, alegrías, algunas lágrimas, algunas penas y angustias... pero 1 año lleno de múltiples sensaciones y experiencias... 1 año que no parece año, siento que no ha pasado tanto tiempo desde que nos dimos aquel 1° beso en aquella plaza en Ñuñoa, cuando nos paseamos por mi sector universitario encadenados a modo de juego, 1 año desde que te llevaste mi avance de tesis a tu "Villa Lejana" XD... 1 año hermoso y completo, con distintos aprendizajes, con distintas maneras de madurar y cambiar... hemos madurado pensando en tú en mí, yo en ti, pensando en un nosotros, en un futuro que hemos estado contruyendo juntos... Sólo puede decirte que te amo, que soy feliz contigo, que nada me hace más dichosa que ser tu mujer, ser tu compañera, tu amiga, tu confidente... tu polola... Gracias por aguantarme y tenerme tanta paciencia

Hace tiempo que tenia muchas ganas de actualizar mi blog, pero por cosas del tiempo no había podido.  Han pasado tantas cosas. Me despidieron de mi primer trabajo, encontré otro en cosa de semanas, pero extraño de sobremanera a mis otros/as niños/as. Extraño lo dulces, cariñosos/as y educados/as que eran. Extraño sus risas, sus historias, sus juegos... Cuando veo sus fotos, me duele el corazón y siento una necesidad de estar con ellos/as. No me importaría tener que levantarme más temprano, ganar menos plata, sólo me gustaría estar con ellos/as  nuevamente y ver cómo van aprendiendo y descubriendo tantas cosas...  En fin... en este otro trabajo, las cosas son muy distintas, los/as niños/as son tan distintos, siguen siendo cariñosos/as, pero no todos/as son educados/as, algunos/as necesitan tanto amor y siento que no soy capaz de darlo, siento que aún me falta compenetrarme más con ellos/as. Lo intento, pero es tanta la pega, que el tiempo de compartir con ellos/as no alc...