Cada Pedazo de mi Corazón

¿Es lo que quería? ¿Es lo que quiero? ¿Es lo que esperaba que sucediera? ¿Es lo que quiero que suceda? ¿Es lo que necesito? ¿Es lo que necesitamos? ¿Estoy en lo correcto? ¿Estoy haciendo bien las cosas? ¿Estoy pensado bien las cosas? ¿Estoy pensado en mí? ¿Estoy pensado en las personas involucradas? ¿Estoy pensando en los sentimientos de todos los involucrados? ¿Estoy sintiendo con mis sentimientos? ¿Estoy sintiendo con el deber ser? ¿Estoy sintiendo con el deber hacer? ¿Estoy sintiendo con el deber querer? ¿Estoy pensando con el deber ser? ¿Estoy pensando con el deber hacer? ¿Estoy pensando con el deber querer? Muchas preguntas en tan solo una hora

No se si estoy molesta, triste, dolida, apenada, emputecida... Es que me parece increible lo que se puede decir cuando uno no escucha ni ve lo que desea... Puedo ser cualquier cosa, menos una perra que usa a la gente... quiero que eso quede claro... jamás veo a la gente que quiero como objetos a los que se les puede sacar el máximo provecho... no forma parte de mi ser ni de mi forma de ver a las personas... eso me decepciona... una vez más decepcionada... y pensar que creí que me conocían Realmente las cosas han cambiado abruptamente...

Mi vida ha cambiado, no sé si para bien o para mal. Aún no veo los frutos de dichos cambios, espero que sean ricos y maduros... y no aquéllos infectados por el dolor, al angustia y la incertidumbre. La verdad es que han sido unas semanas un poco caóticas, con reflexiones, preocupaciones, penas, tranquilidad, incertudumbres, pero creo que me han llevado a decisiones que serán - y eso espero - positivas, tanto para mí como para los más afectados. Lamentablemente en cada decisión, siempre sale alguien perjudicado. Nunca quise que así fuera, pero ya las cosas están hechas, y deseo que todo sea para bien, aunque ahora parezca que todo está oscuro. Me gustaría cambiar las cosas y evitar el dolor causado, pero no manejo el tiempo ni mi corazón. Ya las cosas sucedieron, ahora deben continuar con su rumbo...

Así me siento... sola por aquéllos que dijeron cuidar de mí, que dijeron que ahí estarían... ¿cuántos realmente sólo estuvieron por el momento para ser generosos y empáticos?... Leo tantas cosas y veo que sus autores no me consideran... que no soy parte importante de sus vidas, de sus preocupaciones y consejos... como si yo fuera un ente inextistente, un fantasma, una ilusión... un espíritu sin corazón ni emoción, carente de sensibilidad... Sólo tu amigo has estado conmigo, y te lo agradezco... eres más, mucho más que tantos... muchos escaparon o mostraron su verdadera faceta, sacándose la máscara de amistad... La cabeza me gira, y no para... miles de ideas, situaciones vuelan... una sobre otra, sobreponiendose a la anterior con fuerza y dolor... imágenes llegan, dolorosas y vivas... ganas de huir y de mandar todo a donde sea, pero lo más lejos posible... escapar de mi, de ti, de las imágenes, de las cosas, de lo que leo, de lo que siento... pero me sigue, porque todo eso no está fuera...

28 de marzo de 2008 representa uno de los días más tristes de mi vida... doblemente triste... creo que es conmensurable con el 04 de diciembre de 1995... salvo que con el paso de los años, el 04 de diciembre, también trajo alegría. Rodrigo, de verdad lamento que las cosas hayan sido así, que hayan terminado así... te quiero y lo sabes, te lo dije, pero muchas acciones o hechos hacen que los sentimientos cambien de manera repentina... eres y siempre serás una persona importante en mi vida, las experiencias que contigo tuve fueron muy hermosas y eso jamás lo olvidaré... no se si te sirve de consuelo, pero quiero que lo sepas... contigo fui muy feliz. Gracias por todo el amor entregado y demostrado... y gracias también por las rosas... fue un lindo gesto. Primo y hermano, el dolor que tengo en este momento es impresionante... jamás pensé que este día llegaría, jamás creí que tu viaje se haría realidad... una parte de mi corazón deseaba que nunca te llegaran esos malditos pasajes... pero y...

Es impresionante el cómo pasa el tiempo... la rapidez con que nos vamos haciendo más viejos/as, pero no sé si más maduros/as... el cómo se deja atrás la niñez, la juventud... para ser una persona adulta, un adulto que yo aún no quiero ser. Me da miedo pensar en lo que se me viene... seminario de grado, tesis, práctica profesional... clases... hacer que niños/as aprendan, pero no sólo conocimientos, sino que sean seres críticos, reflexivos, constructores de un mundo mejor... pero que ante todo sean seres humanos íntegros. ¿Soy yo una persona íntegra?, ¿soy la persona adecuada para formarlos/as?, ¿cómo saber que lo soy?, ¿quién me lo puede decir?, ¿es esa persona adecuada, idónea para decírmelo? Siento una gran responsabilidad, es que educarlos/as y formarlos/as para que sean seres forjadores de un buen futuro no es un tema menor, y mucho menos cuando la educación está en esta gran crisis... 40 niños/as aproximadamente por docente, situaciones laborales complejas, recursos económicos, ma...

Época de experiencias... gratas experiencias, pero también temerosa de ellas. Época de crecimiento... es que yo tenía que crecer en algún momento.