Cada Pedazo de mi Corazón

Leyendo el libro "El Hombre en Busca del Sentido" de Viktor Frankl, confirme que nada puede contra lo que uno como ser humano desea. Te puede pasar de todo, que tu misma especie te denigre, humille, mate... pero sólo uno mismo puede poner fin a los deseos propios. Los sueños, anhelos, metas... los deseos más profundos del ser humano, podrán ser eliminados y arrancados de raíz sólo si uno mismo los saca de raíz. Ningún otro ser humano podrá hacerlo, porque nadie sabe la fortaleza que uno mismo posee, salvo uno mismo. Nadie sabe que hay detrás de cada deseo, meta, sueño, sólo uno mismo. Es que te podrán decir de todo y hacer de todo, pero si te rindes, es porque tú lo decidiste y así lo aceptaste. Yo, por mi parte, siento que cuando otro ser humano intenta degradarme como persona, sólo contribuye a que mi fortaleza espiritual y moral se agrande. No suelo darme por vencida, y cuando siento que otros seres humanos lo intentan, los levanto o eso intento... pero si ellos no lo...

Relajo... relajo... dormir... descanzar... despreocupación... flojear... Eso quiero ahora, toy super cansada... me siento como si fuera fines de semestre, además con la práctica que recién empezó el ayer... queda mucho por hacer y yo lo único que quiero es dormir Leer todo lo que tengo por leer, dormir hasta tarde y no preocuparme por X trabajo... En fin... no se puede, por el momento debo sacar fuerzas y ganas pa continuar con esto

¿Es lo que quería? ¿Es lo que quiero? ¿Es lo que esperaba que sucediera? ¿Es lo que quiero que suceda? ¿Es lo que necesito? ¿Es lo que necesitamos? ¿Estoy en lo correcto? ¿Estoy haciendo bien las cosas? ¿Estoy pensado bien las cosas? ¿Estoy pensado en mí? ¿Estoy pensado en las personas involucradas? ¿Estoy pensando en los sentimientos de todos los involucrados? ¿Estoy sintiendo con mis sentimientos? ¿Estoy sintiendo con el deber ser? ¿Estoy sintiendo con el deber hacer? ¿Estoy sintiendo con el deber querer? ¿Estoy pensando con el deber ser? ¿Estoy pensando con el deber hacer? ¿Estoy pensando con el deber querer? Muchas preguntas en tan solo una hora

No se si estoy molesta, triste, dolida, apenada, emputecida... Es que me parece increible lo que se puede decir cuando uno no escucha ni ve lo que desea... Puedo ser cualquier cosa, menos una perra que usa a la gente... quiero que eso quede claro... jamás veo a la gente que quiero como objetos a los que se les puede sacar el máximo provecho... no forma parte de mi ser ni de mi forma de ver a las personas... eso me decepciona... una vez más decepcionada... y pensar que creí que me conocían Realmente las cosas han cambiado abruptamente...

Mi vida ha cambiado, no sé si para bien o para mal. Aún no veo los frutos de dichos cambios, espero que sean ricos y maduros... y no aquéllos infectados por el dolor, al angustia y la incertidumbre. La verdad es que han sido unas semanas un poco caóticas, con reflexiones, preocupaciones, penas, tranquilidad, incertudumbres, pero creo que me han llevado a decisiones que serán - y eso espero - positivas, tanto para mí como para los más afectados. Lamentablemente en cada decisión, siempre sale alguien perjudicado. Nunca quise que así fuera, pero ya las cosas están hechas, y deseo que todo sea para bien, aunque ahora parezca que todo está oscuro. Me gustaría cambiar las cosas y evitar el dolor causado, pero no manejo el tiempo ni mi corazón. Ya las cosas sucedieron, ahora deben continuar con su rumbo...

Así me siento... sola por aquéllos que dijeron cuidar de mí, que dijeron que ahí estarían... ¿cuántos realmente sólo estuvieron por el momento para ser generosos y empáticos?... Leo tantas cosas y veo que sus autores no me consideran... que no soy parte importante de sus vidas, de sus preocupaciones y consejos... como si yo fuera un ente inextistente, un fantasma, una ilusión... un espíritu sin corazón ni emoción, carente de sensibilidad... Sólo tu amigo has estado conmigo, y te lo agradezco... eres más, mucho más que tantos... muchos escaparon o mostraron su verdadera faceta, sacándose la máscara de amistad... La cabeza me gira, y no para... miles de ideas, situaciones vuelan... una sobre otra, sobreponiendose a la anterior con fuerza y dolor... imágenes llegan, dolorosas y vivas... ganas de huir y de mandar todo a donde sea, pero lo más lejos posible... escapar de mi, de ti, de las imágenes, de las cosas, de lo que leo, de lo que siento... pero me sigue, porque todo eso no está fuera...

28 de marzo de 2008 representa uno de los días más tristes de mi vida... doblemente triste... creo que es conmensurable con el 04 de diciembre de 1995... salvo que con el paso de los años, el 04 de diciembre, también trajo alegría. Rodrigo, de verdad lamento que las cosas hayan sido así, que hayan terminado así... te quiero y lo sabes, te lo dije, pero muchas acciones o hechos hacen que los sentimientos cambien de manera repentina... eres y siempre serás una persona importante en mi vida, las experiencias que contigo tuve fueron muy hermosas y eso jamás lo olvidaré... no se si te sirve de consuelo, pero quiero que lo sepas... contigo fui muy feliz. Gracias por todo el amor entregado y demostrado... y gracias también por las rosas... fue un lindo gesto. Primo y hermano, el dolor que tengo en este momento es impresionante... jamás pensé que este día llegaría, jamás creí que tu viaje se haría realidad... una parte de mi corazón deseaba que nunca te llegaran esos malditos pasajes... pero y...