Cada Pedazo de mi Corazón

Estoy cansada, necesito descanzar pero sin preocuparme de nada ni de nadie. Estoy chata de mi patética rutina. Estoy chata de levantarme todos los putos días a las 6 de la mañana, a las 7 ir a tomar el metro, a las 7:35 tener que estar tomando la micro, a las 7:40 bajarme y caminar al colegio. Llegar a mi casa a las 4:15 y tener que ver materiales, preparar guías, ver temas de tesis y que sean las 8 para tomar once. Son las 9 y tratar de avanzar en otra cosa para que el puto tiempo me alcance. Que sean las 10:30 y cachar que ya valgo callampa, que estoy caga de sueño y que me tengo que acostar para no quedarme dormida. Detesto que llegue el viernes porque tengo que ir a la u y escuchar a un par de weonas que hablan de lo maravillosa que es su práctica y de cuán eficientes son. Detesto tener que perder tiempo valioso en esa imbecilidad. Odio que llegue el sábado, porque se va volando y siento que mi tiempo de distracción es insignificante comparado con toda la mierda que me espera en la...

Me siento solita. Necesito que alguien me acompañe en estos momentos. Necesito una mano que apretar, un cuerpo al que abrazar. Necesito sentir y saber que existe alguien que está pensando en mí, que está preocupado de mí, que en algún momento va a sonar mi celular y va a ser para preguntarme por mi día, para preguntarme si podemos vernos, si podemos juntarnos. Parece que mientras más te das cuenta de las cosas, más asumes que a veces de verdad hay cosas que son necesarias... y necesito a alguien que me quiera, que me acompañe en mis cosas y en mi diario vivir, que me acompañe y que me invite, que se la juegue por mí.

Hace unas horas me entere que una compañera está embarazada y me dio una clara sensación de envidia. ¡Que ganas de poder decirle al mundo que dentro de una existe un pequeño ser que viene en camino! Reconozco que me da lata no poder decir, a corto plazo, voy a ser madre. ¡Quiero serlo! Sé que puedo hacerlo. Quiero amamantar, quiero educar, quiero regalonear a mi hijo/a. Quiero poder demostrarle todo el amor que tengo dentro. Quiero que disfrute del amor de una familia. Me encantaría poder sentir dentro de mí, las patadas que dan, quiero sentir los antojos, quiero dormir mal, sabiendo que la causa es ese pequeño ser que habita en mi vientre. Me da rabia no tener planes cercanos, me da rabia ser tan resposanble en estos casos, porque aunque actuara irresponsablemente, sé que sería super responsable con ese hijo/a. Quiero comprar ropa de bebé, quiero comprar juguetes de bebé, quiero emocionarme con arreglos, con regalos, con fotos, con imagenes muy lejanas de lo que será y como será. ¡Qué...

Poquito, queda muy poquito. A días de dar inicio la práctica profesional I. A días de poner a prueba 4 años de estudio. Incertidumbre, esa sensación me acompaña las noches, cuando se supone que el sueño debiera ser el protagonista. 1 año aproximadamente y ya seré titulada. 1 año y seré una profesional. Se viene un año duro, pero me la puedo. Veo un camino despejado. Mantente así. Meses para empezar los trámites. Meses y saber que haré... ¿seguir estudiando, trabajar o ambos?... ¡¡AMBOS!!, eso quiero... pero no aquí. Allá... Pasa demasiado rápido el tiempo. Muy rápido.

Estoy intentando aclarar cierto conflicto y malentendido. No era para ti cuanto escribí, ¡no quiero lastimarte!... Por la cresta, es de verdad... No soy tan descorazonada ni tan maricona como para hacerlo, menos contigo... cuando me enojo y siento que me faltan el respeto, ¡y de qué manera!, sabes como soy... y tú nada tienes que ver en esto. Lo siento si pensaste que era para ti, no sé que te llevó a pensar eso, pero no era dirigido a tu persona... ¿Por qué habria de ser asi? Intenté hablar contigo, pero no me contestaste. Y éste el medio que tengo para decirte que nada tienes que ver en cuanto escribí.

Leí algo que no me agrado. No fue molestia, sino tristeza y sorpresa. Parece que ese escrito llegó donde no debía llegar. ¡Que irónico! Él que debía sentirse tocado no lo hizo, es más, estoy segura que jamás creyó que iba para él. Y el otro... de verdad que no era para ti. Jamás destruiría lo que vivimos sólo por "hobby". Lo lamento. Nada más que decir

Hoy quiero hacer un homenaje a todas las mujeres que me rodean, a mis mujeres. Ella es la mujer más importante de mi vida. Sin ella yo no sería ni la mitad de lo que soy hoy en día. Ella es quien me trajo a la vida, quien me guía, quien me orienta, quien me permite cometer mis propios errores para que pueda seguir aprendiendo de la vida. Es quien me reta cuando meto fuertemente "las patas", quien me abraza cuando tengo susto, pena, cuando existe algún dolor que atormenta mis días. Es quien me enseñó a perdonar cuando creía que en mi corazón iba a existir eternamente el odio. Es quien comparte mis orgullos, mis fracasos, mis alegrías y mis penas. Es quien me amará, aunque cometa el mayor de los errores, es que ella es la incondicional. También están mis tías, la Fabby, la Gina, la Clau... ellas son tres mujeres maravillosas que también están apoyándome continuamente. Me quieren como si fuera su propia hija, y yo las quiero como si fueran también una madre. No importa el err...