Cada Pedazo de mi Corazón

Hace unos momentos lei una entrada muy íntima, muy profunda. Sentí que al leerla, estaba inmiscuyéndome donde no debía. Era como saber el secreto de alguien, escuchando detrás de una puerta, rogando no haber escuchado. Últimamente me he preguntado mucho respecto a la fortaleza de las personas. Me considero una mujer fuerte, luchadora, que encara las situaciones de la vida tal como vienen. Y, lo reconozco, me cuesta mucho entender a las personas que les cuesta salir adelante, cuando siento que la solución es muy fácil y no requiere de grandes esfuerzos. No sé si es un asunto de personalidad, de valentía, de cobardía, de impulsividad, de reflexión... no sé. Sólo me di cuenta que al leer aquella entrada, muchas veces las caretas confunden y dejan ver cosas que no son, y que sólo mirando y comprendiendo desde nuestra propia experiencia podemos entender el sufrimiento de otros. Muchas me sentí poca cosa cuando me comparaba con otras personas, siempre quise sentirme amada tal como eran amad...

Muchos me han escuchado hablar de lo importante que es mi familia materna para mí. De que mi familia no son sólo mis papás y mi hermano, sino que la conforman mis tíos, primos y mis abuelos (en este caso, sólo mi abuelo, porque mi abuela Fabby falleció hace mucho tiempo). Ayer, cuando juntamos sólo unos pocos para compartir la vuelta a Chile del Darwin, pude darme cuenta de lo mucho que extrañaba a mi primo que estaba en USA. Pude comprobar que dentro de mi loca familia, cada uno de nosotros tiene un rol importante, y que si no está, se nota la ausencia. Es notorio como él hacía falta para que estuvieramos completos. No es algo que pueda determinar exactamente cómo se notaba la ausencia, pero dentro de mí, en mi corazón pude reconocer lo que significaba. Ayer estaba feliz, sentí que mi familia estaba junta otra vez, porque él, estando en USA, significaba que no estábamos todos. Ahora no, sé que ahora somos uno, somos una familia... y si falta uno, no estamos completos. Estoy demasiado ...

Estoy en una parada distinta. No sé si es bueno o malo. Creo que es bueno, porque sencillamente no me estoy cagado con la cabeza con preocupaciones absurdas, estúpidas, sin sentido. Le estoy dando prioridad a mi vida, a mis deseos, a mis objetivos. Disfruto lo que tengo que disfrutar, porque para eso está. La gente que se angustia asumiendo roles ficticios, creándose problemas por hobby, es cuento de ellos, a mí dejenme con mi felicidad. No me voy a calentar mi cabeza, buscando explicaciones o soluciones a sus preocupaciones. Estoy demasiado bien para intentar solucionar cuentos ajenos, ni mucho menos para tomar parte de uno o de otro. Para mi, algunas cosas son juegos, y así las tomo. Me importa un carajo a quien le gusta o quien no. Es mi vida, son mis prioridades... es mi mundo. Si no te gusta, ya sabes lo que tienes que hacer... mete tu cabeza en el water y tira la cadena.

Sueño contigo, ser humano que aún no conozco... Sueño contigo, ser humano que está hecho para mí... y yo para ti... Sueño contigo, persona que alegrará mis días y mis noches... Sueño contigo, persona que me ayudará a ser cada día mejor... a ser cada día, mejor persona, mejor mujer... y mejor madre... Sueño contigo, aunque no se cómo eres ni cómo serás... Sueño contigo, porque sé que algún día habitarás en mi ser, en mi vientre, agitando mi vida completamente... cambiándola absolutamente... Sueño contigo, porque sé que serás mi mayor desafío... Sueño contigo, porque se está acabando mi plazo... Sueño contigo, porque quiero lo mejor para ti, y eso incluye una buena madre y un buen padre... Sueño contigo, porque te anhelo más que un ciego a la luz, más que un hambriento a un pedazo de pan... Sueño contigo, porque quiero acunarte y entregarte todo lo que soy y seré... Sueño contigo, porque siento que estoy lista para ser la mejor madre... Sueño contigo, porque te quiero futuro/a hijo/a

Ok, va siendo hora que yo, Griselda, asuma que estoy en un momento de desmotivación severa. No tengo animos para nada. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero estar con mis amigos, no quiero estar en mi casa, no quiero ver a mi familia, no quiero ir al colegio, no quiero hacer la tesis, no quiero ver ni saber de mis compañeras... quiero que se pare el tiempo, quiero desaparecer, quiero estar en paz, tranquila, quiero no tener que preocuparme de nada ni nadie, quiero no tener que ver a miles de personas, quiero ignorar a mucha gente, quiero ver un mundo distinto, quiero conocer gente distinta, quiero algo que me motive a seguir adelante, quiero saber que en algún lugar, en algún momento, alguien me va a decir "Gris, esto es lo que le dará sentido a tu patética y estúpida rutina". Estoy cansada de todo y de todos. Estoy cansada de ser una maldita mujer responsable, de tener que asumir que todo está llegando a un fin que no esperé que llegará tan pr...

Estos dos días han sido una mierda... son weas pequeñas, pero me cagan monumentalmente el día. Me quitan las ganas de hacer weas, me ganan la onda, me dan ganas vomitar todo lo que tengo dentro, me dan ganas de desaparecer del mundo por un tiempo y olvidarme de que todo lo demás existe. Tengo rabia acumulada, y sé que en algún momento voy a explotar y va a cagar la persona menos indicada. Conchesumadre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... ojalá pudiera desaparecer!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy cansada, necesito descanzar pero sin preocuparme de nada ni de nadie. Estoy chata de mi patética rutina. Estoy chata de levantarme todos los putos días a las 6 de la mañana, a las 7 ir a tomar el metro, a las 7:35 tener que estar tomando la micro, a las 7:40 bajarme y caminar al colegio. Llegar a mi casa a las 4:15 y tener que ver materiales, preparar guías, ver temas de tesis y que sean las 8 para tomar once. Son las 9 y tratar de avanzar en otra cosa para que el puto tiempo me alcance. Que sean las 10:30 y cachar que ya valgo callampa, que estoy caga de sueño y que me tengo que acostar para no quedarme dormida. Detesto que llegue el viernes porque tengo que ir a la u y escuchar a un par de weonas que hablan de lo maravillosa que es su práctica y de cuán eficientes son. Detesto tener que perder tiempo valioso en esa imbecilidad. Odio que llegue el sábado, porque se va volando y siento que mi tiempo de distracción es insignificante comparado con toda la mierda que me espera en la...