Cada Pedazo de mi Corazón

Hace mucho tiempo que no me sentía libre. Libre en todo el sentido de la palabra, de sentir, de ser, de querer, de decir, de actuar, de decidir. Es que hoy fue un día extrañamente feliz y agotador. Es que estaba cansada, dormí poco, pero las ansías y las ganas de ver a los ñoños superaron las ganas de quedarme dormida en mi casa... y la sorpresa fue tan grande :) Hablé, reí, besé y abracé a quien quería. Dije lo que sentía, decidí con quienes estar sin importar si causaba gracia o no. Ignoré ese lazo que tanto me estorba. Amé a mis amigos, a esos que me hacen enojar, reir, querer, admirar, aconsejar, retar sólo por ser mis amigos, sólo por ocupar un lugar enorme en mi corazón y no porque exista un apellido que enturbie todo o que someta a una obligación unilateral. Compartí con otras personas como siempre lo había querido, conociendo risas, historias y anécdotas. Dejar de estar en un polo para estar en el Ecuador. Poder estar con quienes yo quería, reirme con ellos sin importar quié...

Hacia mucho tiempo que no compartía con la gente como lo hice hace algunos días. Hace años, cuando iba a campamentos lo pasaba muy bien conociendo gente, compartiendo ideas, culturas, actividades distintas a las mías... Después tenía la opción de estar con gente de otros lados, pero con ideas e intereses similares a los míos. Pero siempre era la oportunidad de conocer gente, de compartir con ella, de disfrutar tantos momentos. Creo que eso fue lo más rescatable de todo. Compartir con mis amigos, conocer a otros/as de manera más profunda. Adoro esos momentos. Me permite conocer mis errores, mis prejuicios, lo de los/as otros/as... entender el comportamiento de los/as demás. Gracias a los/as ñoños/as por dejar compartir más con Uds. Los/as amo

Una nueva etapa comienza hoy. Ya se presentan algunas piedras, pero las estoy saltando como debe ser, con fuerza, lucha, garra. Estoy feliz, estoy orgullosa de mi misma, de mi esfuerzo, de mi lucha, de las discusiones con mis compañeras, de las pocas horas de sueño y del estar frente al computador horas enteras escribiendo y analizando. Estoy orgullosa de mi. Aún queda camino por recorrer, falta la última meta, el último objetivo, falta el título, pero hacia allá voy. El camino es ése ahora, falta la práctica profesional y la tesis y con ello mi título. Pero lo lograré, sé que lo haré. Tengo miedo, pero soy valiente y lo afrontaré como debe ser. Lograré obtener mi título y seré una profesional completa. Gracias a todas las personas que comparten conmigo esta felicidad, a mi familia y amigos. Gracias a aquellos que también se sientes felices por mí.

Las emociones y los sentimientos no se manejan. Tú y yo lo sabemos. No podemos amar ni olvidar sólo porque así lo deseemos. Me gustaría no ser el motivo de tus sufrimientos ni tampoco ser el motivo de tu superación. Siempre te lo dije, quiero que seas mejor por ti mismo, no por mí ni por los demás. Lamento que las cosas tuvieran que llegar a este extremo para poder conversar y aclarar algunas dudas o dar explicaciones. Lamento, sin embargo, no poder aclarar bien tu mayor duda o cuestionante, pero mis razones fueron claras, y si no las comprendes, yo no puedo hacer más. Reconozco mi error, y te pido disculpas nuevamente. Pero tú bien sabes que pienso al respecto. Eres importante para mí, pero no de la manera que tú deseas.

Las lágrimas caen, aunque no debieran salir de su hogar. Debieran mantenerse en aquel lugar para escapar cuando realmente valga la pena, cuando sea necesario llorar. Pero no, no hacen caso. Salen porque lo desean y sienten, porque el corazón no aguanta tanta rabia, pena y humillación. Porque ya es suficiente, porque nadie aguanta tanta maldita palabra junta. Palabrería barata en palabras poéticas. Odio, odio, odio... fluye por mis venas. Asco, repugnancia. Odio... Respiración agitada, mandíbula apretada, mirada de rayos, manos temblorosas, ansiosas de expresar cuánto odio siente el cuerpo. El cariño se esfuma, el odio y el asco ocupan su lugar. Lo poco que quedaba ya no va existiendo, todo se acaba... "Soy tan nada que ni siquiera merezco que me recuerdes..." Ya no eres nada, desde hoy ni recuerdo eres

Terminó el 2008 de buena manera, quizá no de la mejor, pero sí de buena forma. Empezó de igual modo. Haciendo una locura, usando cábalas XD, ojalá resulte, para que pueda viajar. Muchos planes para este año, proyectos varios. Retos que comienzan este año, anhelos y sueños para un año lleno de ideas. Sin embargo, miedos y dudas persisten y se mantienen. Muchas lecturas que llenan mi mente, complicando ideas y concepciones. La espera continua... El año comienza, yo comienzo con él muchos proyectos y anhelos.

No sé bien cómo debiera sentirme. Se supone que todo debiera serme indiferente, pero no puedo. Nace en mí la rabia, la pena, la incomprensión... Me siento estafada, por decirlo de algún modo. Es como aquella sensación de que te venden un producto perfecto, pero que de a poco, se va hechando a perder. Evidentemente es normal, todas las cosas por su continuo uso se van deteriorando, ¡pero es que las personas no debieran deteriorarse! ¿Cómo un ser humano va a ser peor de lo que fue? El sentido común me dice que cada día uno debe ser mejor, debe crecer, debe mejorar, ¿pero es realmente así? Esta entrada la había empezado a escribir en la tarde, pero por diversos motivos domésticos quedó inconclusa y ahora la termino. No apruebo ciertas conductas, llámenme como quieran. Pero no creo en las excusas baratas ni en los comportamientos burdos. Quizá yo también tengo momentos de ellos, pero creo que son en momentos de absoluta conciencia, no recurro a artimañas para hacer lo que anhelo ni busco e...