Cada Pedazo de mi Corazón

No sé bien cómo debiera sentirme. Se supone que todo debiera serme indiferente, pero no puedo. Nace en mí la rabia, la pena, la incomprensión... Me siento estafada, por decirlo de algún modo. Es como aquella sensación de que te venden un producto perfecto, pero que de a poco, se va hechando a perder. Evidentemente es normal, todas las cosas por su continuo uso se van deteriorando, ¡pero es que las personas no debieran deteriorarse! ¿Cómo un ser humano va a ser peor de lo que fue? El sentido común me dice que cada día uno debe ser mejor, debe crecer, debe mejorar, ¿pero es realmente así? Esta entrada la había empezado a escribir en la tarde, pero por diversos motivos domésticos quedó inconclusa y ahora la termino. No apruebo ciertas conductas, llámenme como quieran. Pero no creo en las excusas baratas ni en los comportamientos burdos. Quizá yo también tengo momentos de ellos, pero creo que son en momentos de absoluta conciencia, no recurro a artimañas para hacer lo que anhelo ni busco e...

Siento que, después de ser un año algo complejo en sus inicios, con altos y bajos, con penas y alegrias muy mezcladas, creo que está finalizando de una excelente forma. Siento que todo está bien, mis pensamientos, mis aciertos y mis errores, mi forma de enfrentar la vida y las situaciones están claras y me he guiado absolutamente por lo que yo considero correcto, y no por lo que los/as demás creen que debo hacer o decir. He logrado mantener buenas relaciones con las personas que me importan y a quienes quiero. Sé que cometí errores con algunas, pero también sé que los asumí y los enfrenté, y creo poder decir que se solucionaron. Tal vez no será la relación de antaño, pero poder hablar sin miedos y sin reproches es algo sumamente alentador. No me importa estar bien con todos/as, no me importa lo que muchos/as piensen de mí. Sólo me interesa estar bien conmigo misma y saber que lo que he hecho es lo que debí hacer siempre y en todo lugar. Estoy satisfecha con cada cosa que logré este...

Éste es un cuento creado por mí para una clase de la Universidad. Lo pensé basándome en Perrault. - ¡Vamos, corre! – me gritaba incansablemente, mientras se reía. - ¡Eso hago! – le respondía yo, enojado de que no se diera cuenta de que las fuerzas no me alcanzaban. - ¡Yo sé que puedes! – me volvía a decir, riéndose de mí y de mi notable agotamiento… …Y de verdad que yo no podía, de verdad que las fuerzas no me daban… sólo iba a tener fuerzas para una sola cosa que en ese momento se me pasa por la mente… pero no ahora, no en este momento Siempre lo había admirado por su cuerpo atlético, por su fuerza descomunal, por su buen desenvolvimiento social, por su capacidad de caer en gracia con quienes conversaba. Muchas veces había deseado ser como él, y hasta el día de hoy, aún me cuestiono el por qué quería ser como él, siendo lo que hoy en día soy… Es que él tenía mucha suerte con las mujeres, y cuando digo mujeres me refiero a todas las mujeres: las niñas lo querían ...

Estaba leyendo mis entradas en este blog y me doy cuenta de las muchas emociones que han estado y vivido en mí estos meses. Hace más de un año, creo que desde septiembre del año 2007, que tengo este blog y me veo reflejada en tristezas y felicidad, angustias, dudas y certezas. Pero también veo errores... y unos bastante grandes. No recuerdo cuanto tiempo exactamente una amiga me dio que ella no borraba nada de lo que escribía en sus páginas, porque eso formaba parte irremediablemente de su vida. Y yo siento que he borrado parte de mi vida. Si bien los recuerdos existen y existirán siempre, ya no existirá nada patentado. No quedará plasmado los recuerdos ni las palabras. Recordando muchos años atrás también cometí un error así y hasta el día de hoy me arrepiento. Supongo que ahora aprenderé a no eliminar parte de mi vida, porque para bien o para mal, forman parte de ella. Forman los recuerdos, las palabras, las imágenes... ellos forman parte de mi vida. Uno más importante que otro, pe...

Bueno, la verdad es que quería escribir en el flog porque más gente lo ve, pero no me deja subir fotos ¬¬ así que me aburrí y opté por hacerlo por aquí. Muchas gracias a todas las personas que han compartido conmigo este día, tanto de manera presencial como espiritual. Agradecer los mensajes de textos, de facebook, de flog y blog... "recibí información... gracias". También darle las gracias a los/as que me vinieron a ver y compartieron conmigo esta fecha. Besos a todos/as los/as que se tomaron la molestia de dejar un mensaje, mandarlo o escribirlo.

Si resulta, podré hacerle una entrevista a la familia de Ester Huneeus (Marcela Paz)... Amo a Papelucho... Aqúí algunos extractos de algunos de sus libros: “Hoy se cortó el agua y nadie se lavó. A Javier le sigue doliendo el estómago y yo le preparé uvas con zarzamoras y se mejoró. Voy a escribirle a mi papá para que me compré una escopeta para cazar patos y también patos para aprovechar la escopeta”… “En la noche había visitas a comer y se me cayó el diente suelto y tuve que tragármelo para que lo notarán”… “Con hambre y todo me senté debajo de un árbol a pensar y cargar las pilas de mi cerebro; lo sentía como desparramado y tembleque, igual que la Tele cuando se descompone…” “Pero mientras mi mamá hablaba, se había descolgado una araña del techo y trabajaba derechito por su propio hilo pataleando sulfurosa. No sé por qué yo la dirigí telescópicamente a la cabeza de la tía Lala, que era una verdadera de torta de pelos brillantes”… “Vinieron los jueces y la policía a ver al caball...

Hoy, hace un rato, estaba escuchando esta canción, y de repente me di cuenta de que yo me hice y aún me hago esa misma pregunta... ¿por qué te marchas abuela? o ¿por qué te marchaste abuela? ¿Por qué te fuiste, dejándonos sólos, sin tus caricias, sin tus risas, sin tus dulces palabras? ¿Por qué no me dejaron acompañarte a tu último descanso? ¿Por qué fuiste tú y no otros? ¿Por qué no alcancé a darte mi último beso? ¿Por qué no pude verte antes de que te fueras?... son tantas las preguntas, tantas las lágrimas que aún hoy derramo pensando en ti, ¿en el cómo te sintirías hoy?, ¿en el cómo serías hoy?, ¿en que sentirías al ver a toda tu familia, a tus nietos, a tus bisnietos, al hijo que no conociste?... que ganas de tenerte a mi lado, disfrutando de ti como muchos otros hacen con sus abuelos, que ganas de besarte, de regalonearte, de amarte, te tratarte con el mismo amor que tú me trataste... que ganas de decirte: abuela, me voy contigo a donde sea que tú vayas, yo me llevo tu maleta, pe...