Cada Pedazo de mi Corazón

Una nueva etapa comienza hoy. Ya se presentan algunas piedras, pero las estoy saltando como debe ser, con fuerza, lucha, garra. Estoy feliz, estoy orgullosa de mi misma, de mi esfuerzo, de mi lucha, de las discusiones con mis compañeras, de las pocas horas de sueño y del estar frente al computador horas enteras escribiendo y analizando. Estoy orgullosa de mi. Aún queda camino por recorrer, falta la última meta, el último objetivo, falta el título, pero hacia allá voy. El camino es ése ahora, falta la práctica profesional y la tesis y con ello mi título. Pero lo lograré, sé que lo haré. Tengo miedo, pero soy valiente y lo afrontaré como debe ser. Lograré obtener mi título y seré una profesional completa. Gracias a todas las personas que comparten conmigo esta felicidad, a mi familia y amigos. Gracias a aquellos que también se sientes felices por mí.

Las emociones y los sentimientos no se manejan. Tú y yo lo sabemos. No podemos amar ni olvidar sólo porque así lo deseemos. Me gustaría no ser el motivo de tus sufrimientos ni tampoco ser el motivo de tu superación. Siempre te lo dije, quiero que seas mejor por ti mismo, no por mí ni por los demás. Lamento que las cosas tuvieran que llegar a este extremo para poder conversar y aclarar algunas dudas o dar explicaciones. Lamento, sin embargo, no poder aclarar bien tu mayor duda o cuestionante, pero mis razones fueron claras, y si no las comprendes, yo no puedo hacer más. Reconozco mi error, y te pido disculpas nuevamente. Pero tú bien sabes que pienso al respecto. Eres importante para mí, pero no de la manera que tú deseas.

Las lágrimas caen, aunque no debieran salir de su hogar. Debieran mantenerse en aquel lugar para escapar cuando realmente valga la pena, cuando sea necesario llorar. Pero no, no hacen caso. Salen porque lo desean y sienten, porque el corazón no aguanta tanta rabia, pena y humillación. Porque ya es suficiente, porque nadie aguanta tanta maldita palabra junta. Palabrería barata en palabras poéticas. Odio, odio, odio... fluye por mis venas. Asco, repugnancia. Odio... Respiración agitada, mandíbula apretada, mirada de rayos, manos temblorosas, ansiosas de expresar cuánto odio siente el cuerpo. El cariño se esfuma, el odio y el asco ocupan su lugar. Lo poco que quedaba ya no va existiendo, todo se acaba... "Soy tan nada que ni siquiera merezco que me recuerdes..." Ya no eres nada, desde hoy ni recuerdo eres

Terminó el 2008 de buena manera, quizá no de la mejor, pero sí de buena forma. Empezó de igual modo. Haciendo una locura, usando cábalas XD, ojalá resulte, para que pueda viajar. Muchos planes para este año, proyectos varios. Retos que comienzan este año, anhelos y sueños para un año lleno de ideas. Sin embargo, miedos y dudas persisten y se mantienen. Muchas lecturas que llenan mi mente, complicando ideas y concepciones. La espera continua... El año comienza, yo comienzo con él muchos proyectos y anhelos.

No sé bien cómo debiera sentirme. Se supone que todo debiera serme indiferente, pero no puedo. Nace en mí la rabia, la pena, la incomprensión... Me siento estafada, por decirlo de algún modo. Es como aquella sensación de que te venden un producto perfecto, pero que de a poco, se va hechando a perder. Evidentemente es normal, todas las cosas por su continuo uso se van deteriorando, ¡pero es que las personas no debieran deteriorarse! ¿Cómo un ser humano va a ser peor de lo que fue? El sentido común me dice que cada día uno debe ser mejor, debe crecer, debe mejorar, ¿pero es realmente así? Esta entrada la había empezado a escribir en la tarde, pero por diversos motivos domésticos quedó inconclusa y ahora la termino. No apruebo ciertas conductas, llámenme como quieran. Pero no creo en las excusas baratas ni en los comportamientos burdos. Quizá yo también tengo momentos de ellos, pero creo que son en momentos de absoluta conciencia, no recurro a artimañas para hacer lo que anhelo ni busco e...

Siento que, después de ser un año algo complejo en sus inicios, con altos y bajos, con penas y alegrias muy mezcladas, creo que está finalizando de una excelente forma. Siento que todo está bien, mis pensamientos, mis aciertos y mis errores, mi forma de enfrentar la vida y las situaciones están claras y me he guiado absolutamente por lo que yo considero correcto, y no por lo que los/as demás creen que debo hacer o decir. He logrado mantener buenas relaciones con las personas que me importan y a quienes quiero. Sé que cometí errores con algunas, pero también sé que los asumí y los enfrenté, y creo poder decir que se solucionaron. Tal vez no será la relación de antaño, pero poder hablar sin miedos y sin reproches es algo sumamente alentador. No me importa estar bien con todos/as, no me importa lo que muchos/as piensen de mí. Sólo me interesa estar bien conmigo misma y saber que lo que he hecho es lo que debí hacer siempre y en todo lugar. Estoy satisfecha con cada cosa que logré este...

Éste es un cuento creado por mí para una clase de la Universidad. Lo pensé basándome en Perrault. - ¡Vamos, corre! – me gritaba incansablemente, mientras se reía. - ¡Eso hago! – le respondía yo, enojado de que no se diera cuenta de que las fuerzas no me alcanzaban. - ¡Yo sé que puedes! – me volvía a decir, riéndose de mí y de mi notable agotamiento… …Y de verdad que yo no podía, de verdad que las fuerzas no me daban… sólo iba a tener fuerzas para una sola cosa que en ese momento se me pasa por la mente… pero no ahora, no en este momento Siempre lo había admirado por su cuerpo atlético, por su fuerza descomunal, por su buen desenvolvimiento social, por su capacidad de caer en gracia con quienes conversaba. Muchas veces había deseado ser como él, y hasta el día de hoy, aún me cuestiono el por qué quería ser como él, siendo lo que hoy en día soy… Es que él tenía mucha suerte con las mujeres, y cuando digo mujeres me refiero a todas las mujeres: las niñas lo querían ...