Cada Pedazo de mi Corazón

Últimamente he estado haciendo un balance del año, y debo decir que ha sido un gran año. Con muchos desafíos, con muchos objetivos, y todos o su gran mayoría han sido alcanzados con éxito. Si bien, existen algunas cosas que no cumplí, hubo su retribución... ¡y qué retribución! No me arrepiento de nada, hice lo que quería, fui donde quería, salí con quien quería, cumplí con lo que debía. La verdad es que este año ha sido un año maravilloso: hice mis dos prácticas profesionales. Adquirí mucha experiencia, compartí con niñ@s hermos@s, con profesoras y educadoras que me ayudaron mucho en esta gran etapa de mi vida. En algunos momentos creí que no me la podría, pero salí adelante, luchando y dando la cara y afrontando cada problema. Empecé, desarrollé y finalicé mi tesis que, si bien aún no sé la nota, fue un esfuerzo y una dedicación impresionantes. Con pocas horas de sueño, con llantos, con estrés, con peleas, pero vió la luz. Con mis compañeras logramos sacarla adelante, vimos

Un cuarto de siglo... 25 años se supone que tengo. 25 años de experiencias... creo que todas buenas, supongo que de las malas he sabido extraer lo positivo, porque siento que mi vida ha sido excelente. Cuando cumplí los 24 años, estuve depresiva, no quería cumplirlos, no quería sentirme vieja ni asumir mi edad... pero ahora que cumplí los 25, si bien soy "mayor", me siento preparada y me doy cuenta que he madurado en aspectos que hace un par de años creía dudosos, y hasta imposibles de cambiar. Siento que no me he saltado etapas y las he ido viviendo como corresponde, disfrutando de cada una de ellas. Con 25 años estoy a punto de titularme, estoy a punto de ser una profesional... Tengo proyectos y proyecciones, tengo ideas, veo un futuro que me gusta... siento que me la puedo. Hace 5 años que me he dado cuenta de lo mucho que he crecido y madurado, me gusta verme preparada para muchas cosas... me gusta sentir que soy una mujer algo competente y capaz de miles de

Soy tan feliz contigo... soy tan feliz teniéndote a mi lado. Abrazada a tu cuerpo, respirando tu aroma, escuchando como late tu corazón. Sintiendo tu calor, como es transmitido a mi cuerpo por medio de tus caricias y besos. Sintiendo tu vida... No hay palabras para describir lo que en mí significas... Te amo

No vuelvas a decir que me averguenzo de ti o que no estoy orgullosa de ti... ¿Quién mejor que tú sabe lo difícil que es compatibilizar nuestras miradas y perspectivas? El hecho de que seas tan distinto a mí, tan opuesto es lo que más amo de nuestra relación... y que a pesar de todo, estemos juntos dispuestos a luchar, es lo que la hace más hermosa aún. Me enorgullece que no quieras darme en el gusto, que no me sigas la corriente, que tengas tus propias ideas, tus propios errores, que me digas con el amor con el que me lo dices, cuando estoy equivocada o cuando estoy siendo caprichosa. Amo tu particular forma de ser y estar. Si te cambiara dejarías de ser mi loco de patio, el hombre que enamoró... dejarías de ser tú...

Amor, te lo dije... contigo a todas y en todos lados... Juntos, en la salud y enfermedad, en las buenas y en las malas, en la alegria y en la tristeza... y eso incluye locuras varias XDDDD... aunque eso pueda significar problemas. Juntos saldremos adelante... Recuerda que te llevas un la mitad de mi corazón... la otra aguarda en mi pecho hasta sentir nuevamente tus labios. Lo de nosotros es una promesa... una promesa a futuro... Te amo mi negro

Nuestro primer mes juntos...  El primer mes de muchos meses que vendrán... No hay palabras para decir lo feliz que soy junto a ti. Te amo loquito de patio *O*

Tengo miedo de perderte, tengo miedo de que ella sea de verdad quien habita en tu corazón y yo sólo sea una persona para olvidarla. Tengo miedo de que la veas y todo ese odio que dices sentir en realidad sea una careta para ocultar que aún la amas. Me angustia y duele pensar en la remota posibilidad de que aún la ames.

Estoy tranquila y feliz ^^ Tenía miedo la verdad. No sabía qué hacer, pero ahora respiro feliz. No perdí nada, sólo gané... gané experiencia y gané la posibilidad de proyectarme como deseaba... de proyectarme contigo, mi loquito de patio. Juntos veremos qué haremos y hacia dónde iremos. Y para la prómixa oportunidad, cualquier decisión será pensada entre los dos y para los dos... porque ahora somos 1 Gracias por esa rápida llamada. Gracias por tu preocupación. Te amo mucho

Contigo me siento feliz, me siento tranquila, segura. Me lancé al vacío, aunque en realidad nos lanzamos al vacío... pero siento que todo va a estar bien... seguiremos juntos sobrepasando las dificultades... Te amo

TE AMO... ASI DE CLARO... SALDREMOS JUNTOS... APERRAREMOS Y VEREMOS QUÉ SUCEDERÁ, PERO DAREMOS LA PELEA...

Lo siento tanto, tanto. No estaba en mis planes sentir lo que siento por ti, no estaba en mis planes que mi corazón latiera de esta forma, sabiendo lo que deseo y forje para mi futuro. Yo sé lo que quiero, pero no voy a ser egoísta. Te quiero a ti y a lo que estoy constuyendo para mi vida. Pero tú decide, sea la decisión que sea, la respetaré aún cuando mi corazón quede destrozado y las lágrimas invadan cada recuerdo y momento. No te imaginas el dolor que tengo en este momento, no te imaginas la angustia que tengo en mi corazón. Las lágrimas desbordan mis ojos, el corazón late dolorosamente, presintiendo que todo aquel hermoso cuento llegará a un lastimoso y doloroso fin... a un lascerante término de seres tan distintos, pero con un sentimiento en común... Esperaré tu respuesta... sea la que sea... Te quiero demasiado... más de lo que tú mismo crees

Gracias por alegrar mis mañanas. Gracias por ser mi despertador humano ^^ *O* Gracias por hacer mis días lindos, divertidos, alegres. Ni la distancia aminala mi felicidad

La sonrisa en el rostro... Los ojos brillantes... El corazón palpitante... Las ganas locas de reír... La ansiedad de ver la hora... de ver su ventana... de ver su nombre... de ver su número... de leer lo que escribe... El temor de ver su rostro y sentirme decepcionada de lo que estoy sintiendo... de que no sea recíproco... Sentirme viva otra vez... sentir que me esperas... que me despiertas... que quieres saber de mí... Sentir que el corazón late, porque alguien quiere habitar en él... Sentir que tú me gustas... sí, sentir eso... Me gustas...

Hace unos momentos lei una entrada muy íntima, muy profunda. Sentí que al leerla, estaba inmiscuyéndome donde no debía. Era como saber el secreto de alguien, escuchando detrás de una puerta, rogando no haber escuchado. Últimamente me he preguntado mucho respecto a la fortaleza de las personas. Me considero una mujer fuerte, luchadora, que encara las situaciones de la vida tal como vienen. Y, lo reconozco, me cuesta mucho entender a las personas que les cuesta salir adelante, cuando siento que la solución es muy fácil y no requiere de grandes esfuerzos. No sé si es un asunto de personalidad, de valentía, de cobardía, de impulsividad, de reflexión... no sé. Sólo me di cuenta que al leer aquella entrada, muchas veces las caretas confunden y dejan ver cosas que no son, y que sólo mirando y comprendiendo desde nuestra propia experiencia podemos entender el sufrimiento de otros. Muchas me sentí poca cosa cuando me comparaba con otras personas, siempre quise sentirme amada tal como eran amad

Muchos me han escuchado hablar de lo importante que es mi familia materna para mí. De que mi familia no son sólo mis papás y mi hermano, sino que la conforman mis tíos, primos y mis abuelos (en este caso, sólo mi abuelo, porque mi abuela Fabby falleció hace mucho tiempo). Ayer, cuando juntamos sólo unos pocos para compartir la vuelta a Chile del Darwin, pude darme cuenta de lo mucho que extrañaba a mi primo que estaba en USA. Pude comprobar que dentro de mi loca familia, cada uno de nosotros tiene un rol importante, y que si no está, se nota la ausencia. Es notorio como él hacía falta para que estuvieramos completos. No es algo que pueda determinar exactamente cómo se notaba la ausencia, pero dentro de mí, en mi corazón pude reconocer lo que significaba. Ayer estaba feliz, sentí que mi familia estaba junta otra vez, porque él, estando en USA, significaba que no estábamos todos. Ahora no, sé que ahora somos uno, somos una familia... y si falta uno, no estamos completos. Estoy demasiado

Estoy en una parada distinta. No sé si es bueno o malo. Creo que es bueno, porque sencillamente no me estoy cagado con la cabeza con preocupaciones absurdas, estúpidas, sin sentido. Le estoy dando prioridad a mi vida, a mis deseos, a mis objetivos. Disfruto lo que tengo que disfrutar, porque para eso está. La gente que se angustia asumiendo roles ficticios, creándose problemas por hobby, es cuento de ellos, a mí dejenme con mi felicidad. No me voy a calentar mi cabeza, buscando explicaciones o soluciones a sus preocupaciones. Estoy demasiado bien para intentar solucionar cuentos ajenos, ni mucho menos para tomar parte de uno o de otro. Para mi, algunas cosas son juegos, y así las tomo. Me importa un carajo a quien le gusta o quien no. Es mi vida, son mis prioridades... es mi mundo. Si no te gusta, ya sabes lo que tienes que hacer... mete tu cabeza en el water y tira la cadena.

Sueño contigo, ser humano que aún no conozco... Sueño contigo, ser humano que está hecho para mí... y yo para ti... Sueño contigo, persona que alegrará mis días y mis noches... Sueño contigo, persona que me ayudará a ser cada día mejor... a ser cada día, mejor persona, mejor mujer... y mejor madre... Sueño contigo, aunque no se cómo eres ni cómo serás... Sueño contigo, porque sé que algún día habitarás en mi ser, en mi vientre, agitando mi vida completamente... cambiándola absolutamente... Sueño contigo, porque sé que serás mi mayor desafío... Sueño contigo, porque se está acabando mi plazo... Sueño contigo, porque quiero lo mejor para ti, y eso incluye una buena madre y un buen padre... Sueño contigo, porque te anhelo más que un ciego a la luz, más que un hambriento a un pedazo de pan... Sueño contigo, porque quiero acunarte y entregarte todo lo que soy y seré... Sueño contigo, porque siento que estoy lista para ser la mejor madre... Sueño contigo, porque te quiero futuro/a hijo/a

Ok, va siendo hora que yo, Griselda, asuma que estoy en un momento de desmotivación severa. No tengo animos para nada. No quiero estudiar, no quiero levantarme, no quiero salir, no quiero estar con mis amigos, no quiero estar en mi casa, no quiero ver a mi familia, no quiero ir al colegio, no quiero hacer la tesis, no quiero ver ni saber de mis compañeras... quiero que se pare el tiempo, quiero desaparecer, quiero estar en paz, tranquila, quiero no tener que preocuparme de nada ni nadie, quiero no tener que ver a miles de personas, quiero ignorar a mucha gente, quiero ver un mundo distinto, quiero conocer gente distinta, quiero algo que me motive a seguir adelante, quiero saber que en algún lugar, en algún momento, alguien me va a decir "Gris, esto es lo que le dará sentido a tu patética y estúpida rutina". Estoy cansada de todo y de todos. Estoy cansada de ser una maldita mujer responsable, de tener que asumir que todo está llegando a un fin que no esperé que llegará tan pr

Estos dos días han sido una mierda... son weas pequeñas, pero me cagan monumentalmente el día. Me quitan las ganas de hacer weas, me ganan la onda, me dan ganas vomitar todo lo que tengo dentro, me dan ganas de desaparecer del mundo por un tiempo y olvidarme de que todo lo demás existe. Tengo rabia acumulada, y sé que en algún momento voy a explotar y va a cagar la persona menos indicada. Conchesumadre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!... ojalá pudiera desaparecer!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Estoy cansada, necesito descanzar pero sin preocuparme de nada ni de nadie. Estoy chata de mi patética rutina. Estoy chata de levantarme todos los putos días a las 6 de la mañana, a las 7 ir a tomar el metro, a las 7:35 tener que estar tomando la micro, a las 7:40 bajarme y caminar al colegio. Llegar a mi casa a las 4:15 y tener que ver materiales, preparar guías, ver temas de tesis y que sean las 8 para tomar once. Son las 9 y tratar de avanzar en otra cosa para que el puto tiempo me alcance. Que sean las 10:30 y cachar que ya valgo callampa, que estoy caga de sueño y que me tengo que acostar para no quedarme dormida. Detesto que llegue el viernes porque tengo que ir a la u y escuchar a un par de weonas que hablan de lo maravillosa que es su práctica y de cuán eficientes son. Detesto tener que perder tiempo valioso en esa imbecilidad. Odio que llegue el sábado, porque se va volando y siento que mi tiempo de distracción es insignificante comparado con toda la mierda que me espera en la

Me siento solita. Necesito que alguien me acompañe en estos momentos. Necesito una mano que apretar, un cuerpo al que abrazar. Necesito sentir y saber que existe alguien que está pensando en mí, que está preocupado de mí, que en algún momento va a sonar mi celular y va a ser para preguntarme por mi día, para preguntarme si podemos vernos, si podemos juntarnos. Parece que mientras más te das cuenta de las cosas, más asumes que a veces de verdad hay cosas que son necesarias... y necesito a alguien que me quiera, que me acompañe en mis cosas y en mi diario vivir, que me acompañe y que me invite, que se la juegue por mí.

Hace unas horas me entere que una compañera está embarazada y me dio una clara sensación de envidia. ¡Que ganas de poder decirle al mundo que dentro de una existe un pequeño ser que viene en camino! Reconozco que me da lata no poder decir, a corto plazo, voy a ser madre. ¡Quiero serlo! Sé que puedo hacerlo. Quiero amamantar, quiero educar, quiero regalonear a mi hijo/a. Quiero poder demostrarle todo el amor que tengo dentro. Quiero que disfrute del amor de una familia. Me encantaría poder sentir dentro de mí, las patadas que dan, quiero sentir los antojos, quiero dormir mal, sabiendo que la causa es ese pequeño ser que habita en mi vientre. Me da rabia no tener planes cercanos, me da rabia ser tan resposanble en estos casos, porque aunque actuara irresponsablemente, sé que sería super responsable con ese hijo/a. Quiero comprar ropa de bebé, quiero comprar juguetes de bebé, quiero emocionarme con arreglos, con regalos, con fotos, con imagenes muy lejanas de lo que será y como será. ¡Qué

Poquito, queda muy poquito. A días de dar inicio la práctica profesional I. A días de poner a prueba 4 años de estudio. Incertidumbre, esa sensación me acompaña las noches, cuando se supone que el sueño debiera ser el protagonista. 1 año aproximadamente y ya seré titulada. 1 año y seré una profesional. Se viene un año duro, pero me la puedo. Veo un camino despejado. Mantente así. Meses para empezar los trámites. Meses y saber que haré... ¿seguir estudiando, trabajar o ambos?... ¡¡AMBOS!!, eso quiero... pero no aquí. Allá... Pasa demasiado rápido el tiempo. Muy rápido.

Estoy intentando aclarar cierto conflicto y malentendido. No era para ti cuanto escribí, ¡no quiero lastimarte!... Por la cresta, es de verdad... No soy tan descorazonada ni tan maricona como para hacerlo, menos contigo... cuando me enojo y siento que me faltan el respeto, ¡y de qué manera!, sabes como soy... y tú nada tienes que ver en esto. Lo siento si pensaste que era para ti, no sé que te llevó a pensar eso, pero no era dirigido a tu persona... ¿Por qué habria de ser asi? Intenté hablar contigo, pero no me contestaste. Y éste el medio que tengo para decirte que nada tienes que ver en cuanto escribí.

Leí algo que no me agrado. No fue molestia, sino tristeza y sorpresa. Parece que ese escrito llegó donde no debía llegar. ¡Que irónico! Él que debía sentirse tocado no lo hizo, es más, estoy segura que jamás creyó que iba para él. Y el otro... de verdad que no era para ti. Jamás destruiría lo que vivimos sólo por "hobby". Lo lamento. Nada más que decir

Hoy quiero hacer un homenaje a todas las mujeres que me rodean, a mis mujeres. Ella es la mujer más importante de mi vida. Sin ella yo no sería ni la mitad de lo que soy hoy en día. Ella es quien me trajo a la vida, quien me guía, quien me orienta, quien me permite cometer mis propios errores para que pueda seguir aprendiendo de la vida. Es quien me reta cuando meto fuertemente "las patas", quien me abraza cuando tengo susto, pena, cuando existe algún dolor que atormenta mis días. Es quien me enseñó a perdonar cuando creía que en mi corazón iba a existir eternamente el odio. Es quien comparte mis orgullos, mis fracasos, mis alegrías y mis penas. Es quien me amará, aunque cometa el mayor de los errores, es que ella es la incondicional. También están mis tías, la Fabby, la Gina, la Clau... ellas son tres mujeres maravillosas que también están apoyándome continuamente. Me quieren como si fuera su propia hija, y yo las quiero como si fueran también una madre. No importa el err

Hace unos años, cuando te vi en esa cama, postrado, indefenso, sin reconocer a prácticamente nadie, me di cuenta que había perdonado todo lo que nos habías hecho pasar a mi familia y a mí. Me di cuenta que en mi corazón no existía ese odio que mucho tiempo lo alimentó. No existía esa sed de venganza ni esa dicha por verte sufrir en tus últimos años... Ya no te odiaba, te respetaba por ser mi abuelo, el padre de mi padre. Pero ese día martes 3 de marzo, cuando llama la Lesly para avisar que habías ascendido y que ahora estabas junto a tus hemanos y tus padres, me di cuenta que dolía tu partida, quizá no era ese dolor lascerante que muchos de mis primos sienten en este momento, pero dolía. Te vi aún en tu cama, con tus ojos cerrados y con un aire de paz que por mucho tiempo anhelaste. Nos dejaste donde siempre quisiste hacerlo. En tu pieza, en tu casa, en tu cerro, mirando, lo que por mucho tiempo fue tu corral. Te dije lo que nunca pensé que te diría, sé que en vida nunca me lo ibas a e

"El corazón de corazones". No comprendo cabalmente la importancia que puede tener para los humanos el deseo irreflenable de poder y manipulación. No comprendo tampoco como muchos caen tan bajo con tal de obtener lo que desean a cualquier precio, ya sea matando, manipulando o manejando, y en el peor de los casos, lastimando a quienes aman hasta provocarles un daño irreparable. Todas las criaturas somo valiosas, independiente del tamaño, la forma, la conciencia, de si somos terrestres o no. Por eso admiro a los elfos, porque han sabido superar su amor propio por el amor a todo aquello que les rodea. Jamás lastimarían a un ser vivo por complacerse, jamás invitarían o incitarían a sus amigas criaturas a despojarse de aquello que las hace únicas, jamás le pedirían que se deshicieran de su eldunarí sólo por ver complacido el deseo personal. Los humano erramos de muchas formas, pero tenemos la opción y siempre está presente, de aprender de todo lo que nos rodea, así como aprender

Hace mucho tiempo que no me sentía libre. Libre en todo el sentido de la palabra, de sentir, de ser, de querer, de decir, de actuar, de decidir. Es que hoy fue un día extrañamente feliz y agotador. Es que estaba cansada, dormí poco, pero las ansías y las ganas de ver a los ñoños superaron las ganas de quedarme dormida en mi casa... y la sorpresa fue tan grande :) Hablé, reí, besé y abracé a quien quería. Dije lo que sentía, decidí con quienes estar sin importar si causaba gracia o no. Ignoré ese lazo que tanto me estorba. Amé a mis amigos, a esos que me hacen enojar, reir, querer, admirar, aconsejar, retar sólo por ser mis amigos, sólo por ocupar un lugar enorme en mi corazón y no porque exista un apellido que enturbie todo o que someta a una obligación unilateral. Compartí con otras personas como siempre lo había querido, conociendo risas, historias y anécdotas. Dejar de estar en un polo para estar en el Ecuador. Poder estar con quienes yo quería, reirme con ellos sin importar quié

Hacia mucho tiempo que no compartía con la gente como lo hice hace algunos días. Hace años, cuando iba a campamentos lo pasaba muy bien conociendo gente, compartiendo ideas, culturas, actividades distintas a las mías... Después tenía la opción de estar con gente de otros lados, pero con ideas e intereses similares a los míos. Pero siempre era la oportunidad de conocer gente, de compartir con ella, de disfrutar tantos momentos. Creo que eso fue lo más rescatable de todo. Compartir con mis amigos, conocer a otros/as de manera más profunda. Adoro esos momentos. Me permite conocer mis errores, mis prejuicios, lo de los/as otros/as... entender el comportamiento de los/as demás. Gracias a los/as ñoños/as por dejar compartir más con Uds. Los/as amo

Una nueva etapa comienza hoy. Ya se presentan algunas piedras, pero las estoy saltando como debe ser, con fuerza, lucha, garra. Estoy feliz, estoy orgullosa de mi misma, de mi esfuerzo, de mi lucha, de las discusiones con mis compañeras, de las pocas horas de sueño y del estar frente al computador horas enteras escribiendo y analizando. Estoy orgullosa de mi. Aún queda camino por recorrer, falta la última meta, el último objetivo, falta el título, pero hacia allá voy. El camino es ése ahora, falta la práctica profesional y la tesis y con ello mi título. Pero lo lograré, sé que lo haré. Tengo miedo, pero soy valiente y lo afrontaré como debe ser. Lograré obtener mi título y seré una profesional completa. Gracias a todas las personas que comparten conmigo esta felicidad, a mi familia y amigos. Gracias a aquellos que también se sientes felices por mí.

Las emociones y los sentimientos no se manejan. Tú y yo lo sabemos. No podemos amar ni olvidar sólo porque así lo deseemos. Me gustaría no ser el motivo de tus sufrimientos ni tampoco ser el motivo de tu superación. Siempre te lo dije, quiero que seas mejor por ti mismo, no por mí ni por los demás. Lamento que las cosas tuvieran que llegar a este extremo para poder conversar y aclarar algunas dudas o dar explicaciones. Lamento, sin embargo, no poder aclarar bien tu mayor duda o cuestionante, pero mis razones fueron claras, y si no las comprendes, yo no puedo hacer más. Reconozco mi error, y te pido disculpas nuevamente. Pero tú bien sabes que pienso al respecto. Eres importante para mí, pero no de la manera que tú deseas.

Las lágrimas caen, aunque no debieran salir de su hogar. Debieran mantenerse en aquel lugar para escapar cuando realmente valga la pena, cuando sea necesario llorar. Pero no, no hacen caso. Salen porque lo desean y sienten, porque el corazón no aguanta tanta rabia, pena y humillación. Porque ya es suficiente, porque nadie aguanta tanta maldita palabra junta. Palabrería barata en palabras poéticas. Odio, odio, odio... fluye por mis venas. Asco, repugnancia. Odio... Respiración agitada, mandíbula apretada, mirada de rayos, manos temblorosas, ansiosas de expresar cuánto odio siente el cuerpo. El cariño se esfuma, el odio y el asco ocupan su lugar. Lo poco que quedaba ya no va existiendo, todo se acaba... "Soy tan nada que ni siquiera merezco que me recuerdes..." Ya no eres nada, desde hoy ni recuerdo eres

Terminó el 2008 de buena manera, quizá no de la mejor, pero sí de buena forma. Empezó de igual modo. Haciendo una locura, usando cábalas XD, ojalá resulte, para que pueda viajar. Muchos planes para este año, proyectos varios. Retos que comienzan este año, anhelos y sueños para un año lleno de ideas. Sin embargo, miedos y dudas persisten y se mantienen. Muchas lecturas que llenan mi mente, complicando ideas y concepciones. La espera continua... El año comienza, yo comienzo con él muchos proyectos y anhelos.