Cada Pedazo de mi Corazón

No sé bien cómo debiera sentirme. Se supone que todo debiera serme indiferente, pero no puedo. Nace en mí la rabia, la pena, la incomprensión... Me siento estafada, por decirlo de algún modo. Es como aquella sensación de que te venden un producto perfecto, pero que de a poco, se va hechando a perder. Evidentemente es normal, todas las cosas por su continuo uso se van deteriorando, ¡pero es que las personas no debieran deteriorarse! ¿Cómo un ser humano va a ser peor de lo que fue? El sentido común me dice que cada día uno debe ser mejor, debe crecer, debe mejorar, ¿pero es realmente así? Esta entrada la había empezado a escribir en la tarde, pero por diversos motivos domésticos quedó inconclusa y ahora la termino. No apruebo ciertas conductas, llámenme como quieran. Pero no creo en las excusas baratas ni en los comportamientos burdos. Quizá yo también tengo momentos de ellos, pero creo que son en momentos de absoluta conciencia, no recurro a artimañas para hacer lo que anhelo ni busco e

Siento que, después de ser un año algo complejo en sus inicios, con altos y bajos, con penas y alegrias muy mezcladas, creo que está finalizando de una excelente forma. Siento que todo está bien, mis pensamientos, mis aciertos y mis errores, mi forma de enfrentar la vida y las situaciones están claras y me he guiado absolutamente por lo que yo considero correcto, y no por lo que los/as demás creen que debo hacer o decir. He logrado mantener buenas relaciones con las personas que me importan y a quienes quiero. Sé que cometí errores con algunas, pero también sé que los asumí y los enfrenté, y creo poder decir que se solucionaron. Tal vez no será la relación de antaño, pero poder hablar sin miedos y sin reproches es algo sumamente alentador. No me importa estar bien con todos/as, no me importa lo que muchos/as piensen de mí. Sólo me interesa estar bien conmigo misma y saber que lo que he hecho es lo que debí hacer siempre y en todo lugar. Estoy satisfecha con cada cosa que logré este

Éste es un cuento creado por mí para una clase de la Universidad. Lo pensé basándome en Perrault. - ¡Vamos, corre! – me gritaba incansablemente, mientras se reía. - ¡Eso hago! – le respondía yo, enojado de que no se diera cuenta de que las fuerzas no me alcanzaban. - ¡Yo sé que puedes! – me volvía a decir, riéndose de mí y de mi notable agotamiento… …Y de verdad que yo no podía, de verdad que las fuerzas no me daban… sólo iba a tener fuerzas para una sola cosa que en ese momento se me pasa por la mente… pero no ahora, no en este momento Siempre lo había admirado por su cuerpo atlético, por su fuerza descomunal, por su buen desenvolvimiento social, por su capacidad de caer en gracia con quienes conversaba. Muchas veces había deseado ser como él, y hasta el día de hoy, aún me cuestiono el por qué quería ser como él, siendo lo que hoy en día soy… Es que él tenía mucha suerte con las mujeres, y cuando digo mujeres me refiero a todas las mujeres: las niñas lo querían

Estaba leyendo mis entradas en este blog y me doy cuenta de las muchas emociones que han estado y vivido en mí estos meses. Hace más de un año, creo que desde septiembre del año 2007, que tengo este blog y me veo reflejada en tristezas y felicidad, angustias, dudas y certezas. Pero también veo errores... y unos bastante grandes. No recuerdo cuanto tiempo exactamente una amiga me dio que ella no borraba nada de lo que escribía en sus páginas, porque eso formaba parte irremediablemente de su vida. Y yo siento que he borrado parte de mi vida. Si bien los recuerdos existen y existirán siempre, ya no existirá nada patentado. No quedará plasmado los recuerdos ni las palabras. Recordando muchos años atrás también cometí un error así y hasta el día de hoy me arrepiento. Supongo que ahora aprenderé a no eliminar parte de mi vida, porque para bien o para mal, forman parte de ella. Forman los recuerdos, las palabras, las imágenes... ellos forman parte de mi vida. Uno más importante que otro, pe

Bueno, la verdad es que quería escribir en el flog porque más gente lo ve, pero no me deja subir fotos ¬¬ así que me aburrí y opté por hacerlo por aquí. Muchas gracias a todas las personas que han compartido conmigo este día, tanto de manera presencial como espiritual. Agradecer los mensajes de textos, de facebook, de flog y blog... "recibí información... gracias". También darle las gracias a los/as que me vinieron a ver y compartieron conmigo esta fecha. Besos a todos/as los/as que se tomaron la molestia de dejar un mensaje, mandarlo o escribirlo.

Si resulta, podré hacerle una entrevista a la familia de Ester Huneeus (Marcela Paz)... Amo a Papelucho... Aqúí algunos extractos de algunos de sus libros: “Hoy se cortó el agua y nadie se lavó. A Javier le sigue doliendo el estómago y yo le preparé uvas con zarzamoras y se mejoró. Voy a escribirle a mi papá para que me compré una escopeta para cazar patos y también patos para aprovechar la escopeta”… “En la noche había visitas a comer y se me cayó el diente suelto y tuve que tragármelo para que lo notarán”… “Con hambre y todo me senté debajo de un árbol a pensar y cargar las pilas de mi cerebro; lo sentía como desparramado y tembleque, igual que la Tele cuando se descompone…” “Pero mientras mi mamá hablaba, se había descolgado una araña del techo y trabajaba derechito por su propio hilo pataleando sulfurosa. No sé por qué yo la dirigí telescópicamente a la cabeza de la tía Lala, que era una verdadera de torta de pelos brillantes”… “Vinieron los jueces y la policía a ver al caball

Hoy, hace un rato, estaba escuchando esta canción, y de repente me di cuenta de que yo me hice y aún me hago esa misma pregunta... ¿por qué te marchas abuela? o ¿por qué te marchaste abuela? ¿Por qué te fuiste, dejándonos sólos, sin tus caricias, sin tus risas, sin tus dulces palabras? ¿Por qué no me dejaron acompañarte a tu último descanso? ¿Por qué fuiste tú y no otros? ¿Por qué no alcancé a darte mi último beso? ¿Por qué no pude verte antes de que te fueras?... son tantas las preguntas, tantas las lágrimas que aún hoy derramo pensando en ti, ¿en el cómo te sintirías hoy?, ¿en el cómo serías hoy?, ¿en que sentirías al ver a toda tu familia, a tus nietos, a tus bisnietos, al hijo que no conociste?... que ganas de tenerte a mi lado, disfrutando de ti como muchos otros hacen con sus abuelos, que ganas de besarte, de regalonearte, de amarte, te tratarte con el mismo amor que tú me trataste... que ganas de decirte: abuela, me voy contigo a donde sea que tú vayas, yo me llevo tu maleta, pe

Me sorprenden tantas cosas... Veo y leo sentimientos y emociones desconocidas... que no sabía que existían en algunas personas Las personas son seres tan difíciles de conocer, uno cree conocer a la gente y de un momento a otro sienten que pueden tener derecho sobre uno, exigir, maldecir, odiar, desear mal... No sé si sentir pena, rabia, lástima... no sé si reirme de sus pseudoderechos....

Muchas veces me he preguntado por qué Papelucho y Harry Potter son mis libros favoritos. ¿Por qué estos libros y no otros? Es cierto que también me gustan mucho los de Jane Austen, pero si se trata de abstrarme de la realidad, de relajarme y olvidar mi alrededor son estos los elegidos. Puedo leer una y otra vez a Papelucho y me seguiré riendo de las cosas que hace este pequeño niño. Seguiré disfrutando de su alma pura, tierna y sencilla, de sus ideas locas, de las ideas que sólo los/as niños/as pueden tener. Harry Potter logra que sueñe con que en algún momento, no importa la edad, llegará una lechuza diciendo que he quedado seleccionada para ir a su escuela. Sueño con usar una varita, sueño con hacer magia, sueño con volar en una escoba, sueño con jugar quidditch, sueño con conocer a Hagrid... sueño con dormir en mi cama adoselada en mi torre del 7º piso. Sueños... eso me lleva a amarlos tanto. A considerarlos parte de mí, a sentirlos parte de mi crecimiento. En mi infancia crecí con

Eso es. Así de simple. Amo lo que extraño, porque sencillamente no lo tengo, y porque en algún momento lo perdí irremediablemente. Sé que podría volver a tenerlo, pero no está en mí hacer uso de todo para mis fines. No creo en pasar a llevar a los demás por obtener lo que deseo. Asumo mis actos, aunque a veces las consecuencias sean algo molestas. Gracias por pasar, gracias por dejarme tu cariño. Lo extrañaba

Las cosas están tan extrañas... las personas están tan cambiadas... las situaciones no calzan No sé si será la aproximación de la primavera que, supuestamente, ocasiona problemas o trastornos anímicos, ya que pone a las personas depresivas, violentas, volubles. Pero, ¿realmente será la primavera la que ocasiona esto? ¿Será la primavera la que está produciendo estos estragos? Es que no entiendo el cómo cambian las cosas en tan poco tiempo o el cómo cambian las personas de un día para otro... Es que es poco tiempo, ¿días?, ¿minutos?, ¿segundos?... o ¿será que la gente se está mostrando tal cual es? Ojalá no sea así, porque eso significaría que he estrechado lazos con personas que no me agradan, ya que no son sicenros/as, honestos/as. Ojalá pudiera de verdad hacer magia para poder reconocer o identificar a aquéllos/as que no son sinceros/as con ellos/as mismos/as ni conmigo... ojalá pudiera darme cuenta de quien actúa por sí mismo/a y rescatar a aquél/la que está bajo un gran imperius.

Últimamente he sentido que he vuelto a ser aquella persona de hace algunos meses. Por alguna razón, me siento contenta, feliz, quizá no completa, pero sí feliz. Siento que ya no todo es oscuridad, sino que veo algo de luz, y esa luz es la que me entregan aquellas personas que siento que me quieren. Me siento como un fénix, cuando renace no lo hace grande ni majestuoso, sino que es un pajarito chiquitito, tímido, débil. Así estoy yo, pero de a poco volveré a ser aqúélla que fui. De verdad me gustaría poder agradecerles a todas las personas que han estado conmigo, agradecerles su apoyo, su cariño, su comprensión... su amistad sincera, retarme cuando debían, abrazarme cuando era necesario... de corazón gracias. La Gris es ahora un pajarito debilucho, pero que de a poco volverá a ser aquella mujer fuerte que siempre debió ser.

Así es... estoy de vacaciones... mis merecidas vacaciones, aunque la bacteria quiera verme después o durante ellas... jajajajaja Quiero dormir harto, estar tranquila, leer también... Genial mi entrada ¬¬ jajajajaja Ojalá me pueda escapar a un lugar megatranquilo pa estar lo más alejada de la gente y de los teléfonos y celulares, delos computadores

Hoy y mañana mis viejos cumplen 25 años de matrimonio... 25 años de cualquier aguante... pero, por sobretodo, 25 años de amor. La verdad es que saber que es posible llegar a cumplir esa cantidad de años junto a una persona, me hace creer que yo también puedo lograrlo, aunque hoy en día eso sea tan absurdo como querer llegar virgen al matrimonio. Mis viejos han pasado juntos de todo, penas, alegrías, llantos, felicidades máximas. También sé que han tenido duras peleas, pero ahí están, juntos, amándose. Mi vieja me dijo un día que cuando ella se casó, se dijo a sí misma que iba a luchar por su matrimonio, que no se iba a rendir a la primera. Porque el vivir con cualquier persona es una lucha constante, es un dar y recibir, es un entregar algo y recibir algo a cambio. No es que el otro me acepte tal como soy, sino que cambiar ambos para hacer del matrimonio algo que se construye de 2. De nada sirve decir me tiene que aceptar tal como soy, porque uno también desea que el otro cambie. Yo sé

Son tantas las cosas que hay en mi mente, son tantas las preocupaciones que tengo, y creo que muchas sin ninguna base, sin sentido... son preocupaciones absurdas, pero el maldito corazón, el maldito sentimiento me hace mantenerlas ahí. Me hacen estar alerta de cuánto sucede a mi alrededor y de cuánto es posible que suceda. Siento que nada es como yo quiero que sea. Veo y me desagrada darme cuenta de cuánto cambian las cosas, de cómo cambian para mal, porque siento que ahora todo va para mal. No soy feliz, y sé lo que me falta... pero soy muy orgullosa y también tengo muy claro mis principios como para repetir el pasado lejano y hacer de todo un objeto... A veces desearía ser como esas mujeres que no tienen escrúpulos, ser a la vida sin importarme nada de lo que los/as demás puedan opinar y pensar de mí. Deseo estar en un lugar donde nadie me conozca, donde sea una completa desconocida y todos/as deban conocerme como yo quiero que me conozcan, partiendo de cero, partiendo por una d

Días extraños, días muy extraños. No sé que pasa por mi mente, no sé por qué razón estoy cómo estoy, no sé por qué me siento así, no sé por qué me veo como me veo en estos momentos. Creo que el pesimismo, la pena, la tristeza, la nostalgia me han invadido... siento que mi corazón no es el que debiera ser, siento que mi alma está triste, siento que mis ojos no brillan... siento que en estos momentos no soy yo o no soy quien quiero ser. Tengo ganas de huir, de estar sola, absolutamente sola en algún lugar remoto, lejos de todas las personas, lejos de la bulla, lejos de los recuerdos, lejos de los anhelos... quisiera vivir sola, preocuparme sólo por mí, sólo por ser feliz, preocuparme sólo de mi presente e ignorar todo lo demás. Quiero evitar a las personas que me lastiman, quiero hacer como si nunca las hubiera conocido... quiero no tener que ver sus caras, sus sonrisas, quiero no escuchar sus voces... quisiera que desaparecieran de mi vida... quiero romper lazos, muchos lazos... poner t

¿Qué es lo que me duele?, ¿qué es lo que me angustia?, ¿qué es lo que me da rabia?, ¿qué es lo que me molesta?, ¿qué es lo que me da celos?, ¿qué es lo que me oprime el corazón?... ¿Tener que revivir lo de hace 10 años?, ¿tener que ser nuevamente la ególatra egoísta (aunque suene redundante)?, ¿tener que asumir que se está cumpliendo mi "deseo"?, porque era eso lo que yo deseaba... ¿es lo que aún deseo?... Sí, es lo que deseo. Lo que no deseo es verme sola nuevamente, es sentirme sola, vacía. Saber que nadie me está acompañando y que nadie me acompañará. Odio tener que sentirme así, porque sé que no debo sentirme así. Odio que salga a flote ese maldito egocentrismo. Odio tener que ser egocéntrica... y odio todo aquéllo que me haga sentir así. Debiera estar contenta, feliz, satisfecha... pero no. No lo estoy... Tendré que vivir nuevamente esa etapa y asumir una vez más (aunque eso siempre lo he sabido) que el mundo no gira entorno a mí. ¿Por qué tengo que revivir eso nuevament

NADIE TE AMA COMO YO Cuánto he esperado este momento, cuánto he esperado que estuvieras así. Cuánto he esperado que me hablaras, cuánto he esperado que vinieras a mi. Yo sé bien lo que has vivido, yo se bien porqué has llorado; yo se bien lo que has sufrido, pues de tu lado no me he ido. Pues nadie te ama como yo, pues nadie te ama como yo; mira a la cruz, esa es mi más grande prueba. Nadie te ama como yo. Pues nadie te ama como yo, pues nadie te ama como yo; mira a la cruz, fue por ti, fue porque te amo. Nadie te ama como yo. Yo se bien lo que me dices, aunque a veces no me hablas; yo se bien lo que en ti sientes, aunque nunca lo compartas. Yo a tu lado he caminado, junto a ti, yo siempre he ido; aún aveces te he cargado. Yo he sido tu mejor amigo Estos últimos días han sido algo extraños, han sido muchas sensaciones y sentimientos juntos... alegrías, felicidad, dichas, gratitudes, emociones, penas, rabias, llantos, recuerdos. Partiendo por el día jueves, con ese bendito mail. Doy gra

Puta... una vez más estoy decepcionada... una vez más la gente me decepciona... me da rabia y pena... estoy emputecida y también entristecida... ¿por qué cresta la gente hace eso?, ¿por qué cresta son tan descuidados?, ¿cuál es la idea, hacerme sentir mal, haceme sentir inferior, creer que con cosas así podrán demostrarme el poco cariño que me tienen? Puta, sólo les diré que sí me sentí mal, porque confié en el cuidado que podrían tener, porque creí que, a pesar de todo, esas cosas no influirían, y que tendrían el carácter para decirme en las cosas en la cara... pero no me siento inferior. Para nada. Al contrario, sé que tengo más fuerza que la que Uds. creen, sé que tengo más argumentos de los que Uds. creen tener para demostrarme lo mal que yo podría estar. Quiero llorar de la pura indignación que tengo, quiero decirles tantas cosas y ojalá que de verdad se sintieran tan mal como yo me siento en este momento. Mi madre, que sé que todo lo hace porque me ama, me dice que deje las cos

Sé que mucha gente odia facebook, porque se masifico, porque no cumple una función más que la de ponerse de moda. Debo reconocer que yo me registré, porque me pareció terrible que mi hermano tuviera cuenta y yo no, cuando él es lo menos adicto a crearse cuentas en cosas así, salvo que sea en páginas para descargar música o series. Pues, debo decir que estoy muy feliz de haberme registrado en esta cosa de moda, porque me encontré con compañeros/as del colegio que no esperaba jamás encontrarme. És tan bello, es tan nostálgico saber que aún existen recuerdos, personas, situaciones que nos hacen estar unidos y reirnos de las cosas que pasamos hace 15 años atrás, 15 años en donde todos/as hemos pasado por miles de cosas y hemos crecido, madurado y ser personas adultas, o casi adultas. Es increíble lo que puede hacer una´página de internet, y el registrarse en algo tan sencillo. Ahora sólo espero la juntación para revivir recuerdos, como el "Hola Curso", y otros tantos más que t

Tal como dice esta entrada, hoy cierro un ciclo de mi vida. He decidido poner término a muchas cosas que me lastiman, borrar muchas cosas que traen recuerdos, tanto felices como amargos. Es hora de dar vuelta la página y afrontar las consecuencias de mis actos. Debí hacerlo hace tiempo, pero creyendo que las cosas serían naturales, no lo hice. Pues bien, Dios quizó que la visitara, y reafirmar mis teorías, a veces desearía no ser tan intuitiva. Sólo puedo decir que debí hacerle caso a mi mamá, pero ya el error está, y nada más se puede hacer, sino confiar y esperar a que todo salga bien. Borro recuerdos, muchos... dejo gente para conocer otra... todo a su paso, todo va cambiando. Saludos al Carlos, de manera especial, por la gran etapa que está viviendo. Me da un poco de miedo e incertidumbre, pero creo que todo saldrá bien. Saludos a ella por guiarme y protegerme. Saludos a mi madre por apoyarme en cada error, en cada acierto... por estar ahí siempre.

Hoy fue un día m ega ajetreado... jamás creí que hacer una clase me iba a dejar con el estómago tan mal... ¡qué nervios!, ¡qué susto!, ¡qué angustia!... mi pobre compañera-colega-amiga también super estresada... ella fue la que más sufrió... lo que hace un maldito dvd ¬¬ Pero después de tanto sufrimiento y nervios, ver la cara de felicidad, de alegría, de relajo, de disfrute de los/as niños/as, es lejos una de las mejores recompesas que una puede recibir... ver los ojitos de mis niños/as, esperando su regalo, esperando la sorpresa, brillantes y expectantes, metiendo la manito nerviosos/as en la caja para saber que les tocaba... Ese abrazo sincero, esas palabras dulces, esos ojitos tiernos... cuando siento que es tanto el trabajo, la dedicación y los nervios, cuando veo la reacción de ellos/as me doy cuenta de que no me equivoqué al elegir esta profesión, me doy cuenta que siempre estuvo en mi destino trabajar con niños/as... desde los 14 años siempre lo supe, sólo que en ocasiones como

Muchas quieres ser como Bella y tener a un Edward que las protega y les demuestre ese amor que sobrepasa los límtes de lo humano. Muchas quieren tener a Mr. Darcy que se anteponga a su propio criterio y les declare su amor eterno. También muchas quisieran a un Edward Ferrars o a un Conorel Brandon o un Heatcliff... yo la verdad quiero tener a un Mr. Kinghtley para que me critique sólo con el fin de hacerme una mejor persona, que me critique, porque me quiere o me estima y no poque desee verme humillada. Quiero a un Mr. Knightle, porque sabe que de aquélla de quien se enamoró es, a pesar de todas sus imperfecciones, la mujer más perfecta. No me siento Emma, tenemos muchas cosas que de verdad nos hacen ser distintas, pero sólo por tenerla mínima posibilidad de tener a mi lado a un hombre que George Knightley acepto gustosa la comparación y la opción de ser como ella. Sin embargo, él mismo odia las copias y el querer ser algo o alguien que no se es, así que lejos estaría de poder ser como

Leyendo el libro "El Hombre en Busca del Sentido" de Viktor Frankl, confirme que nada puede contra lo que uno como ser humano desea. Te puede pasar de todo, que tu misma especie te denigre, humille, mate... pero sólo uno mismo puede poner fin a los deseos propios. Los sueños, anhelos, metas... los deseos más profundos del ser humano, podrán ser eliminados y arrancados de raíz sólo si uno mismo los saca de raíz. Ningún otro ser humano podrá hacerlo, porque nadie sabe la fortaleza que uno mismo posee, salvo uno mismo. Nadie sabe que hay detrás de cada deseo, meta, sueño, sólo uno mismo. Es que te podrán decir de todo y hacer de todo, pero si te rindes, es porque tú lo decidiste y así lo aceptaste. Yo, por mi parte, siento que cuando otro ser humano intenta degradarme como persona, sólo contribuye a que mi fortaleza espiritual y moral se agrande. No suelo darme por vencida, y cuando siento que otros seres humanos lo intentan, los levanto o eso intento... pero si ellos no lo

Relajo... relajo... dormir... descanzar... despreocupación... flojear... Eso quiero ahora, toy super cansada... me siento como si fuera fines de semestre, además con la práctica que recién empezó el ayer... queda mucho por hacer y yo lo único que quiero es dormir Leer todo lo que tengo por leer, dormir hasta tarde y no preocuparme por X trabajo... En fin... no se puede, por el momento debo sacar fuerzas y ganas pa continuar con esto

¿Es lo que quería? ¿Es lo que quiero? ¿Es lo que esperaba que sucediera? ¿Es lo que quiero que suceda? ¿Es lo que necesito? ¿Es lo que necesitamos? ¿Estoy en lo correcto? ¿Estoy haciendo bien las cosas? ¿Estoy pensado bien las cosas? ¿Estoy pensado en mí? ¿Estoy pensado en las personas involucradas? ¿Estoy pensando en los sentimientos de todos los involucrados? ¿Estoy sintiendo con mis sentimientos? ¿Estoy sintiendo con el deber ser? ¿Estoy sintiendo con el deber hacer? ¿Estoy sintiendo con el deber querer? ¿Estoy pensando con el deber ser? ¿Estoy pensando con el deber hacer? ¿Estoy pensando con el deber querer? Muchas preguntas en tan solo una hora

No se si estoy molesta, triste, dolida, apenada, emputecida... Es que me parece increible lo que se puede decir cuando uno no escucha ni ve lo que desea... Puedo ser cualquier cosa, menos una perra que usa a la gente... quiero que eso quede claro... jamás veo a la gente que quiero como objetos a los que se les puede sacar el máximo provecho... no forma parte de mi ser ni de mi forma de ver a las personas... eso me decepciona... una vez más decepcionada... y pensar que creí que me conocían Realmente las cosas han cambiado abruptamente...

Mi vida ha cambiado, no sé si para bien o para mal. Aún no veo los frutos de dichos cambios, espero que sean ricos y maduros... y no aquéllos infectados por el dolor, al angustia y la incertidumbre. La verdad es que han sido unas semanas un poco caóticas, con reflexiones, preocupaciones, penas, tranquilidad, incertudumbres, pero creo que me han llevado a decisiones que serán - y eso espero - positivas, tanto para mí como para los más afectados. Lamentablemente en cada decisión, siempre sale alguien perjudicado. Nunca quise que así fuera, pero ya las cosas están hechas, y deseo que todo sea para bien, aunque ahora parezca que todo está oscuro. Me gustaría cambiar las cosas y evitar el dolor causado, pero no manejo el tiempo ni mi corazón. Ya las cosas sucedieron, ahora deben continuar con su rumbo...

Así me siento... sola por aquéllos que dijeron cuidar de mí, que dijeron que ahí estarían... ¿cuántos realmente sólo estuvieron por el momento para ser generosos y empáticos?... Leo tantas cosas y veo que sus autores no me consideran... que no soy parte importante de sus vidas, de sus preocupaciones y consejos... como si yo fuera un ente inextistente, un fantasma, una ilusión... un espíritu sin corazón ni emoción, carente de sensibilidad... Sólo tu amigo has estado conmigo, y te lo agradezco... eres más, mucho más que tantos... muchos escaparon o mostraron su verdadera faceta, sacándose la máscara de amistad... La cabeza me gira, y no para... miles de ideas, situaciones vuelan... una sobre otra, sobreponiendose a la anterior con fuerza y dolor... imágenes llegan, dolorosas y vivas... ganas de huir y de mandar todo a donde sea, pero lo más lejos posible... escapar de mi, de ti, de las imágenes, de las cosas, de lo que leo, de lo que siento... pero me sigue, porque todo eso no está fuera

28 de marzo de 2008 representa uno de los días más tristes de mi vida... doblemente triste... creo que es conmensurable con el 04 de diciembre de 1995... salvo que con el paso de los años, el 04 de diciembre, también trajo alegría. Rodrigo, de verdad lamento que las cosas hayan sido así, que hayan terminado así... te quiero y lo sabes, te lo dije, pero muchas acciones o hechos hacen que los sentimientos cambien de manera repentina... eres y siempre serás una persona importante en mi vida, las experiencias que contigo tuve fueron muy hermosas y eso jamás lo olvidaré... no se si te sirve de consuelo, pero quiero que lo sepas... contigo fui muy feliz. Gracias por todo el amor entregado y demostrado... y gracias también por las rosas... fue un lindo gesto. Primo y hermano, el dolor que tengo en este momento es impresionante... jamás pensé que este día llegaría, jamás creí que tu viaje se haría realidad... una parte de mi corazón deseaba que nunca te llegaran esos malditos pasajes... pero y

Es impresionante el cómo pasa el tiempo... la rapidez con que nos vamos haciendo más viejos/as, pero no sé si más maduros/as... el cómo se deja atrás la niñez, la juventud... para ser una persona adulta, un adulto que yo aún no quiero ser. Me da miedo pensar en lo que se me viene... seminario de grado, tesis, práctica profesional... clases... hacer que niños/as aprendan, pero no sólo conocimientos, sino que sean seres críticos, reflexivos, constructores de un mundo mejor... pero que ante todo sean seres humanos íntegros. ¿Soy yo una persona íntegra?, ¿soy la persona adecuada para formarlos/as?, ¿cómo saber que lo soy?, ¿quién me lo puede decir?, ¿es esa persona adecuada, idónea para decírmelo? Siento una gran responsabilidad, es que educarlos/as y formarlos/as para que sean seres forjadores de un buen futuro no es un tema menor, y mucho menos cuando la educación está en esta gran crisis... 40 niños/as aproximadamente por docente, situaciones laborales complejas, recursos económicos, ma

Época de experiencias... gratas experiencias, pero también temerosa de ellas. Época de crecimiento... es que yo tenía que crecer en algún momento.

Creo que lo que lleva de este año, he tomado decisiones que van a ser significativas en mi vida futura, o que ya lo son. Me gustaría tanto, sin embargo, poder haberlas tomado en otras situaciones, bajo otros contextos emocionales y sociales. Es triste darse cuenta de que nada es para siempre. O sea, siempre lo tuve claro, pero digamos que inútilmente, yo tenía la esperanza de que así fuera. En fin, las decisiones ya están tomadas, ahora sólo queda ver los resultados.

Creo que he descubierto cosas y detalles que me tienen triste y decepcionada, y que como consecuencia me han desmotivado y entristecido notablemente. Uno siempre se ve enfrentado a eso, pero hoy no tengo ánimos de dar la lucha ni de demostrar que soy fuerte, ni de que nada me llega. La verdad es que hace mucho tiempo me di cuentas de estas cosas, pero también me percaté que no quería asumirlas y que prefería seguir con esa "farsa" de amor, cariño, amistad y fraternidad a pesar de todo, para no sufrir y para sentir que todo estaba bien. Me duele el corazón y tengo mucha pena, porque siempre pense que todos estábamos juntos, que todo iba a estar bien, y que todo iba a ser felicidad. Me duele la ignorancia, me duele el rumor, me duele que todo se haga por la espalda... y me duele el ambiente amargo y denso. Tengo pena... tengo tristeza... y me gustaría que todo fuera como una vez fue...

Es increible lo que el leer mal o interpretar mal las cosas nos puede llevar a cometer errores muy grandes. Ayer estaba molesta y así lo describí en la entrada anterior, y hoy me enteré que todo fue un gran malentendido, porque cierta persona leyo mal y entendió todo mal. Gracias a Dios no dije nada, gracias a Dios me controlé y no escupí todo lo que tenía que escupir... y gracias a Dios me avisaste con tiempo, aunque me lo deberías haber dicho en el mismo momento, no 2 días después. Pero bueno, todo está más claro y yo estoy más tranquila.

Si hay algo que de verdad me molesta y me desquicia es que la gente no diga las cosas en la cara... que anden con mensajes y evitando mirar a quien van dirigidas, finjiendo que eso no tiene que ver con ellos. Tengo muchas ganas de decir unas buenas y cuantas cosas a ciertas personas, pero me controlo a peticiones de una persona que quiero mucho. Pero no se acostumbren, que apenas pueda, diré todo lo que tengo atragantado en mi garganta y vomitaré todo lo que tengo dentro, y sabrán que ya es tiempo de dejar de weviarme y de molestarme por lo que hago o dejo de hacer, porque todo es decisión mía y me hago responsable de ello, aunque les emputezca lo que yo haga y sientan que no soy la de antes. Si realmente me conocieran, sabrían que las cosas me gustan de cara y que para ser amigo mío, no es necesario vernos todos los días ni weviar siempre, porque no soy de las que andan con el amigo a la espalda para sentir que mi amigo está en todas conmigo. Si hay dos personas que quiero más que

Acabo de terminar de leer el Catalejo Lacado y quedé con angustia, pena y dolor muy fuertes. Es tan fuerte lo que Lyra describe estando en su Oxford, sentada en ese banco, pensando en su amor. Siento que amo así, pero no sé si sería tan fuerte y no sé si tendría esa capacidad de resolución y de enfrentamiento con la vida, al tomar la decisión que ella y Will tomaron al separarse para siempre. Ellos saben que se aman y que se amarán siempre, aún cuando formen sus respectivas parejas en el futuro y en sus respectivos mundos. Se separaron para construir la República del Cielo, pero ¿por qué no construir, entre ambos, su propio cielo?. La verdad, admiro a ambos, son fuertes, valientes y nada egoístas, porque si yo hubiese estado en el lugar de ellos, hubiese preferido vivir 10 años más, a separarme del hombre que amo, para darles tranquilidad y felicidad al resto de los mundos. Es tan clara y sensible la descripción de emociones, que las lágrimas brotaron de mis ojos. Broto la angustia, la